Здесь будет интересно!!!

Здоровое питание-это когда на столе стоит здоровая миска с едой, ты ешь и тебе от этого здорово!...

Представьте, что вы хотите пить. Ооочень сильно хотите! Во рту сухо, даже сглотнуть нечем, горло как наждачка.

Вы заходите в кухню и видите чашку с водой. Присматриваетесь лучше – похоже она стоит уже пару недель. Вода пахнет тиной и на вид как будто скользкая. На поверхности и на дне вы видите мелкие пылинки, и еще что-то плавает. А Вы очень хотите пить!

Первое, что хочется сделать – открыть кран с водой, помыть чашку, налить чистой воды и наконец начать пить! Смыть всю тину, скользкость, запахи, пыль. Вы открываете кран. А там сухо. Воды в кране нет. Есть только эта чудовищная жижа. И вы пробуете её. Она противная и не вкусная. А хочется пить.

А теперь представьте, что вы хотите жить. Ооочень сильно хотите! Вы так давно не жили, так давно не расслаб ... Читать дальше »

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребёнком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа её помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрёшь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормёжку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили её не так чтоб очень.
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, фигней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.
Взялa стaрое ружьё покойного пaпы, и отправилaсь на oхоту. Принeсла дичи столько, что на семью хватило, да ещё и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — ... Читать дальше »

У каждой женщины должна быть маленькая тайна. Которая делает ее милой и загадочной. Это очень привлекательно. В глазах мужчин. Говорят.
Тут один мужчина, муж подруги, спросил, вот у тебя такой мильфей вкусный получается, а у меня что-то нет. Тяжелее тесто. Почему так?
Да ерунда, ответила я. Просто у меня есть маленькая тайна. Надо в тесто добавить немного водочки. Грамм 50. И так оно легче будет. Водка в при нагреве улетучивается, тесто более пористое получается, и слои легкие становятся.
Ага! Сказал муж подруги, как это мило и загадочно.
Тут второй мужчина подошел, Вован, и говорит, у тебя огурцы малосольные лучше, чем у меня выходят, а рецепт -то мой! Почему так ?
Да ерунда, говорю, у меня просто есть маленькая тайна. Я рублю мелко зелень, лист хрена, чеснок, солю эту смесь, перчика туда, мешаю руками. Зелень дает сок. И потом водочки туда. Грамм 50. Пусть постоит полчасика. Еще соли туда, и в этот раствор уже огу ... Читать дальше »

В октябре я особенно понимаю, зачем женщины моются. Во-первых, это тепло. Мероприятие пахнет шампунем и красиво освещено. Ничем не занят, при этом как бы занят. И без ограничений можно смотреть на голых женщин в ванной. На них всегда приятно смотреть, даже если они – это ты сам. В смысле, сама. И всё это лёжа, а не бегом по лестнице с роялем на спине.
Женщин много, ванных мало, поэтому у нас постоянно дежурит очередь нуждающихся мужчин. Особенно в октябре. За окном листопад, тряпьё белеет неглаженой Джомолунгмой, уроки разбросаны по кухне, и повсюду скачут спортивные отцы и коты. Октябрь.
А недавно кот обучился лапой открывать ворота. Ренегат. Ему страшно, видите ли, стало за мочевой пузырёк. С тех пор я скачу соло. Я тоже люблю свой пузырёк и к 39-ти неплохо навострился открывать лапой многое. Даже лучше всех котов на свете. А эта дверь недавно была вовсе сломана, только я один умел ей управлять. На остальных она падала ... Читать дальше »

Если вы соберете 100 чёрных муравьев и 100 красных муравьев и положите их в стеклянный кувшин, ничего не произойдет, но если вы возьмете кувшин, сильно встряхнете его и оставите на столе, муравьи начнут убивать друг друга.

Красные считают, что чёрные-враги, в то время как чёрные считают, что красные-враги, когда настоящим врагом является человек, который встряхнул кувшин.

То же самое происходит и в обществе.

Мужчины против женщин
Левый против правого
Богатый против бедного
Молодой против старого
И т.д.

Прежде чем мы начнём сражаться друг с другом, мы должны спросить себя, кто встряхнул кувшин?

Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке.
Муж у меня - заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.
А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов - на целого осетра.
Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:
- А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?
- На рыбалку - говорю.
А эта тетя Валя и заявляет:
- Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него - сто процентов!! А ты - ропуха, ушами дома хлопаешь!
Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!
Но! Зерно сомнений уже было засеяно.< ... Читать дальше »

Мой дядька от всей этой суеты съ***вал на пасеку. Мы тихо собрались и свалили. Спокойно доехали себе, вырубили мобильники, приготовили пожрать...

И что вы думаете? Тут же притащился мужик с соседней пасеки, потому что: «Слышал, как к тебе поехала какая-то собака». Естественно, для проверки визитёров он прихватил баклагу с медовухой. Потом припёрлись геологи, которые шли к соседу попробовать бражку, но того не застали, и поэтому предположили, что... Потом приехал начальник геологов, который привёз харчи и какое-то оборудование, а разгрузить некому, поэтому он ищет подчиненных.

И началась суровая мужская пьянка.
Ещё приезжали:
— Лесник за цепью к пиле.
— Рыбнадзор, потому что: «Паша, какая-то *ука ставит сеть под мостом».
— Охрана газопровода, потому что они на ... Читать дальше »

Однажды Марку Твену пришло письмо, в котором было всего одно слово: "Свинья". Ответ писателя был более развёрнут: "Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма".

Проходил медосмотр на замену водительского удостоверения.
Психиатр спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?!
- Правильно. Держите Ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?!

Говорит Москва, все остальные работают.

– Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??!

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечны ... Читать дальше »

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьёт каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. Кто-то прочитал книгу, которую вы рекомендовали, и с головой погрузился в неё. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, идя по пути на работу. Кто-то сейчас любит себя намного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент...

Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. Ваш след, который вы оставляете за собой даже небольшими добрыми поступками, невозможно стереть.
 

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.