Здесь будет интересно!!!

От красивых уходят. Уходят от стройных фигур, длинных ног, зачётных попок и идеальных черт лица. Бросают умных, с двумя высшими и престижными, мудрых и понятливых тоже. Уходят от прекрасных хозяек с их наваристыми борщами и чистыми, до блеска надраенными квартирами. От терпеливых и спокойных, понятливых и неприхотливых - бегут. Даже если ты богиня в постели, всё равно нет никаких гарантий не быть отверженной и покинутой. Бессмысленно искать в себе изъяны и мучиться комплексами неполноценности. Мужчина уходит практически от любой женщины, даже самой распрекрасной... кроме той, которую он по-настоящему любит.

«Письма моего сердца» (отрывок из книги)
Алина Ермолаева

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал опубликовал список сюжетов.

1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втр ... Читать дальше »

Нельзя перекармливать людей собой. Даже если человек замечательный, прекрасный, интересный - он может наскучить и надоесть. И никто не оценит тонкий вкус. И не запомнит встречу и разговор на всю жизнь. Обыденность и излишество убивают восторг и радость. Надо отношения устраивать так, как обед из кукольной посудки. Как французскую диету, в которой можно все: и пирожные, и сыр, и паштет - но кукольными порциями, порциями для гномиков. Никто не ценит того, чего вдоволь. А избыток и вовсе обесценивается. Чуть меньше говорить, чуть реже писать, чуть больше держать дистанцию - хотя бы в начале отношений, когда так важно, чтобы нас оценили по достоинству… Не надо резать ветчину громадными ломтями и наливать тазик демьяновой ухи; бросаться на шею и изливать все содержимое души. Чуть тоньше надо резать ломтики - тогда оценят и запомнят неповторимый вкус, аромат, цвет; и узор изящной тарелки пусть просвечивает - это и манит, и никогда не забывается ... Читать дальше »

- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь!
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков…
Шестьдесят пять гривен в день - на од ... Читать дальше »

Звонок в дверь раздался, когда я еще брился. Открываю. Вижу на пороге с большим кожаным чемоданом стоит типичный коммивояжер.
- Что будете предлагать, - спрашиваю, вытирая полотенцем пену для бритья. - Гербалайф, тефлоновые сковородки или веру в Иисуса?
- Нет, - отвечает. - У меня эксклюзивный товар. Только что из Англии. Привидения из старинных замков.
- Ха-ха, - ответил я и захлопнул дверь. В которую тут же опять позвонили.
- Крайне невежливо так поступать, - заметил мне продавец привидений, когда я снова открыл дверь, чтобы послать его куда подальше. - Лучше выслушайте, и потом сами решайте, нужно ли вам воспитанное в лучших британских традициях привидение или нет.
Время тогда было постперестроечное. Каждый день возникало что-то новое. Необычное. Ну я и согласился.
Сели на кухне, стали пить чай с бубликами. Продавец достал прейскурант.
- Вот. Поглядите. Пятнадцать привидений. Одно лучше другого. Наша ... Читать дальше »

— Кyпи попугая, мужик! – дернул Максимчука за рукав на птичьем рынке пропойного вида мужичок. В большой клетке у него сидела крупная нахохлившаяся птица. А клюв у нее был заклеен скотчем.

— Хм! – сказал Максимчук. – А почему вы ему рот залепили?

— Да болтает чего попало, — честно ответил пропойца.

— Хм! — снова сказал Максимчук. – Птица довольно редкая. Откуда она у вас?

— От пoкoйного братана осталась, — сообщил владелец попугая. От него даже на расстоянии рaзило пeрeгаром.

– Братан боцманом был, в загранку ходил. Да вот недавно концы отдал. А сирoту этого ... Читать дальше »

Если змею даже 1000 лет поить мёдом - она всё равно будет прыскать ядом.
 

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:
"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше". 

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

Интересно, какие слухи более опасны,которые ходят или которые бл@ть поползли...?!

Даже если ты сильно обижен на человека, ответь на его сообщение или звонок, пошли его нахуй ещё раз. Излишняя ... Читать дальше »

Пару лет назад Жора завел кота. Ну, как завел? Его на Новый год привез его младший сын Виктор из Нижневартовска. Коту от роду был примерно год и он не сошелся характерами с проживающей у Виктора собакой женского пола и преклонного возраста. Собаку было жалко отдавать, все-таки больше десяти лет вместе, а кот еще молодой и должен быстро привыкнуть к новому дому. И Виктор не ошибся, везя кота за три тысячи километров.

Жора и его жена, баба Шура, и раньше видели кота на фотографиях, но то ли фотограф был просто гениальным и удачно выбирал ракурс съемки, то ли кот был очень фотогеничным, но то что Жора и бабШура увидели воочию по приезду их сына Виктора, повергло их в шок. Кот был лысый, весь в пятнах и с огромными причиндалами, смешно трущимися друг о друга при ходьбе.

Неведомая зверушка, вся в складках, с огромными ушами и голубыми глазами навыкате, смотрела на них уверенно и нагло, как бы спрашивая: «Ну что, рабы, ... Читать дальше »

Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни», захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка», то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую поли ... Читать дальше »