Здесь будет интересно!!!

Наши соседи сверху в 11 вечера начали жарить курицу. Они вообще очень неприятные люди, у них постоянно вкусно пахнет из квартиры.

Но одиннадцать вечера! Я работаю, вообще-то, из еды у меня только арбуз, который с каждой минутой теряет свою привлекательность в моих глазах.
Я уже во всех подробностях представила эту курицу – какая у неё ножка, где крылышко, как она красиво лежит на тарелочке. Не моей. И это больно.

Вроде закончили наконец, я только вздохнула и снова начала думать об арбузе, как они начали жарить баклажаны! Это что вообще за абьюз?

А мы только сегодня обсуждали с Наташей, что единственный способ продлить жизнь – недоедать. Это не мы жадные — это учёные выяснили. Чтобы быть здоровым и долго жить, нужно много ходить и мало есть ... Читать дальше »

Волею судеб завтракаю не дома. 9 утра. Я наивная душа, в моей картине мира завтрак- это чай/кофе, бутерброд, если кто не ленивый- каша, сырники, яйца в любом виде.
Сижу в уголочке, наблюдаю.
Столик номер 1: две девицы закусывают апероли варениками и запивают чаем.
Столик номер 2. Мужик, двойная порция борща с пампушками, две водочки «со слезой».
Столик 3. Молодой мужик в костюме с галстуком. Две порции вареников, салат, два кофе, десерт. Рюмка с настоечкой.
Столик 4. Дама полусвета, со следами эксплуатации. Пиво 0,5, селедка с винегретом, пирожок.

Как я скучно и неправильно живу. Не поздно же начать правильно завтракать, как считаете?

Людмила Кнеллер

Грибник- человек сосредоточенный только на грибах. С здоровой грибной жадностью. Которая может быть чревата порезами, ушибами, царапинами и укусами. Тем паче редкий грибник берет с собой аптечку..

Итак, несколько советов

1. Мухомор отпугивает клещей и кровососущих тварей. Ненадолго - но все же. Поэтому если рассеянный грибник забыл репеллент, то можно натереть открытые кисти рук мухомором. Поможет. Лицо и шею натирать все же не стоит..

2.Волнушки и грузди помогут при зудящих укусах насекомых. Нужно грибным молочком потереть волдырь от укуса. Это и антисептик и антигистаминное воздействие (против аллергии)

3. Маслята - это лесные лейкопластыри. Царапину можно протереть сначала мякотью масленка и ... Читать дальше »

Земляной кот. Это кот, который исходил вдоль и поперёк чёрную осеннюю грядку. Пришёл домой весь в земле. И уделал чистые полы. Белый плед. И подоконник.

Листяной кот. Это кот, который прыгает в кучу осенних листьев. Которые ты только что сгрёб. И разбрасывает их в разные стороны.

Лужевый кот. Это кот, которому ты говоришь: Не пей из лужи, там микробы. А он всё равно пьёт. Хотя кивнул тебе в ответ.

Закалиточный кот. Это чужой кот. Который, как тебе кажется, приходит на твой участок, обижать твоего кота.
Тот кот — затусторонукалиточный. А твой кот — за эту.

Пионовый кот. Это кот, который всё время спит в пионовом кусте. Или кусту. Или всё же кусте.

... Читать дальше »

В нас пульсом бьётся у виска
Душевной смуты злая крутость;
В загуле русском есть тоска,
Легко клонящаяся в лютость.

Игорь Губерман
 

Будем откровенны – откровенны мы не будем.

Время бывает прошедшее, настоящее, будущее... и подходящее...

Говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика...

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города.

На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.
Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней.
А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

- Ну, что же вы, как слон, в самом деле! — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее.

Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился.
Но она не унималась:
- Держаться надо было.

... Читать дальше »

– Ещё водки, – Костя махнул бармену нетвердой рукой.
– Дружище, у тебя что-то случилось? – поинтересовался тот. – Ты бухаешь как не в себя.
– Жена изменила с лучшим другом, – как-то даже безразлично ответил костя.

В баре вдруг повисла тишина.

– Всем спокойно! – из толпы появился какой-то мужчина. Он достал из внутреннего кармана пиджака удостоверение и помахал им. – Я психоаналитик, я займусь этим!
– Секундочку! – с другой стороны возник другой мужчина. – Я семейный терапевт, это моя юрисдикция!

Психоаналитик неприязненно посмотрел на терапевта.

– А, недопсихолог!
– Кушеточник! ... Читать дальше »

Ньюфаундленд Буян мальчика Мити стал грустным. Папа позвонил собачьему доктору и пожаловался. Выслушав папу, доктор сказала: если ньюфаундленда Буяна и дальше кормить пиццей и картошкой, он вообще затоскует. Отрастит живот, наденет носки под сандалии и перестанет поднимать крышку унитаза. А через месяц может и за пивом пойти.

В общем, послал папа Митю к собачьему доктору. Доктор дала ему порошок и сказала, чтобы Митя ни в коем случае не клал его в домашнюю аптечку. Это для собачки. Работает эффективно и сразу. Вечером Буяна следует вывести на улицу. Куда-нибудь за гаражи. И дать порошок с вкусной колбаской. Уже утром Буян будет веселым и игривым. Но не нужно давать порошок дома. В этом случае Буян решит, что находится за гаражами. И тогда случится то, по сравнению с чем нашествие жаб, падеж скота и тьма египетская пройдут незамеченными. И это не метафора.

На детской площадке мамочка с тремя дочками. Все девочки детсадовского возраста.
А у моего Артёма сейчас период Есенина. Он тихонько стоит в сторонке, гладит березу и шевелит губами. Так что у меня есть время понаблюдать за чужими детьми.
Внезапно самая юная малышка пошла на взлёт, но явно переборщила с форсажем. Всё положение её тела говорило о том, что из этого пике она не выйдет. Так и случилось. Малышка приземлилась на фюзеляж и включила сирену. Мамочка бросилась к ней.
В этот момент остальные на секунду осиротевшие дети мгновенно сориентировались и бросились в разные стороны. Старшая девочка кинулась к выходу с детской площадки. Я метнулся следом.
– Не за этой! – крикнула мне мамочка, – за той!
И она указала мне направление. Средняя дочка бежала к урне, из которой призывно торчала всякая гадость, с явно читаемым намерением нырнуть туда рыбкой. Я подхватил девочку в прыжке.
– Артём! ... Читать дальше »

Самый замечательный день недели - завтра.
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом и начнут учиться.
Но как не проснешься, все время сегодня!