Здесь будет интересно!!!

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками»

Эрнест Хемингуэй
 

Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.

Эпическая гложет нас печаль
за черные минувшие года;
не прошлое, а будущее жаль,
поскольку мы насрали и туда.

Когда живешь, как белка в колесе,
На грани истощенья организма,
Тебя спасает ото вся и всех
Целительная доза пофигизма.

У женщин во все времена.
Жара на дворе или стужа.
Потребность в любви так сильна.
Что любит она даже мужа.

Человек хорош и прекрасен...
пока его не разбили, не обманули, не растоптали...

А.П.Чехов

Хочется верить, что будет хотеться и дальше.

Одни видят всё как есть. Другие - то, что их устраивает.

Помни: «Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор!»

Если кто-то путает вам карты – играйте в шахматы.

Пища для ума есть всегда, но многие на диете..

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь...

Однажды плотник, который строил моему отцу домик в Подмосковье, герой трёх войн, сказал мне фразу, как зарок: «Вася, живи вместе с жизнью, не спеши – беду догонишь. И не отставай – беда догонит».
И сам жил именно так.

Василий Ливанов

Умиляюсь, когда вижу как по магазину передвигается паровозик: впереди всегда бабулечка с тележкой, за ней вторым составом дедушка. Главный вагончик решительный и молчаливый чешет вдоль полок, выбирая продукты.

Первый с другой стороны буксируется за главным, послушно делает остановки и непрерывно бубнит:

-Зачем ты это взяла гречку? Три дня назад ели, не могу я ее больше есть.
Зачем ты этот мед берешь? Это плохой мед про него передача была, вся семья померла из-за этого меда. Я всегда знал, что ты хочешь от меня избавиться. Куда нам три пачки печенья? Они стухнут, тараканы заведутся и будут на твоем котике кататься. Котик тебе в тапки ссыт, а ты его в морду целуешь, потом пьешь из моей кружки. Нам надо анализы на глисты сдать, мы на этой неделе еще не сдавали.

... Читать дальше »

Редькин пришел домой. Ну, как пришел. Дошел до двери. У него за пазухой сидел взлохмаченный кот.
Кот был городским, но выглядел лесным. До знакомства с Редькиным он был короткошерст и голубоглаз. Сидел под водосточной трубой и жмурился. После слов Редькина «ты-то мне и нужна» кот стал круглым. Он никогда в жизни не видел настолько нетрезвых мужчин. Редькин сказал коту, что будет звать его Анфисой.
После этого коту стало еще хуже. Его шерсть стала длинной и волнистой как у мериноса. Его глаза резко увеличились и превратились в куски янтаря. Живой кот стал похож на неумело выполненную работу таксидермиста.
Запах изо рта Редькина завершил дело. Кот оказался в состоянии столбняка. Он был средних размеров и пожилым. Редькин собирался открыть кошкой Анфисой дверь.
- Я трезвый, - сказал Редькин, упершись лбом в косяк. Вышло так, что и кот уперся.
Жена через дверь заявила: Редькин лжет. На площадке клубится така ... Читать дальше »

Третьего дня августа сего года, злоупотребивши алкогольного напитка, механизатор Выдрин завел зерноуборочный комбайн и поехал в соседнее село на танцы. По причине нетрезвого помутнения забыв, куда едет и с какой целью, заехал в вышеуказанном состоянии на поле коллективного хозяйства «Путь Ильича». Где и скосил два гектара капусты белокочанной и одиноко стоящий на меже туалет бригадира Мартьяновой.

Будучи с потерянным обликом советского человека, изменил направление движения и поехал в магазин. Купив две бутылки крепленого вина «Солнцедар» и распустив руки в отношении члена колхоза Голощапова, пытавшегося предотвратить его действия с хлебоуборочной техникой, снова сел за руль. После чего направил комбайн к дому гражданки Лукьяновой, имеющей характеристику отрицательной женщины.

Так как в просве ... Читать дальше »

– Гражданкa Зуриковa, это вы звoнили в полицию по поводу квартирного воpa?

– Я, господа полицейские! Проxoдите, всё сейчас расскaжу! Извините, я не одета, только после ванны...

– Не страшно, мы люди привычные. Рассказывайте, что произошло. Значит, полчаса назад к вам залез квартирный вор?

– Да, товарищ майор! Я как раз принимала ванну. Лежу вся в нирване, отмокаю и кайфую. А ухи - тоже вместе со мной в ванне и в пене, поэтому я ничего не слышала...

– И когда вы заподозрили неладное?

– Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома ... Читать дальше »

Вот что можно сказать о козах? Даже по сказкам? Да ничего хорошего. Упрямы как ослы и сварливы и мелочны. Типа Козы-Дерезы.

Я честно отговаривал своего приятеля -фермера от такого подарка.. Это когда ему козленка всучили как бонус за тысячу купленных цыплят.

Они ж - фермеры - сами не свои до любой живности. Особенно бесплатной. Крокодила бы всучили - поволок бы с радостью.

Но кто у нас сейчас слушает литературно подкованных людей?

Через неделю до счастливого обладателя бонуса стало доходить почему коз на подарки раздают. Это когда лишился капустной грядки и цветочного палисадника.

К тому же разные мелкие привычки стали выявляться - по ... Читать дальше »

Прочитал новость:
В Москве продают школьную рубашку бренда Moschino с пятном от утюга за 78 тысяч рублей.
Немедля вспомнилось…
Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковёр. В зал. Красивый ковёр. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили.
Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.
Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом ленивым и самоуверенным. Поэтому, проигнорировав гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета в аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть…
После 56-ти панических попыток его как-то отмыть, я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед пиз ... Читать дальше »

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Лук: чтобы никто меня не съел, я буду отвратительным на вкус. 
Люди: давайте добавлять его вообще во всю еду.
Французы: давайте сварим суп, где вообще только лук.

– Люся, я тебе ванну набрал...
Только осторожнее, там до краёв и горячо…
– Нее, нормально, всё как я люблю…
– Господи… Ни сварить её, ни утопить…

Решил оживить свои древние навыки в прыжках на батуте. Попрыгал босиком, растёр ногу. Принялся искать на Амазоне специальные носки, нашёл, заказал. На следующий день Амазон предложил список рекомендованных товаров - бутылку для воды, эластичные бинты и инвалидную ко ... Читать дальше »

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.

— Пап, помоги написать синквейн.

— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.

— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.

— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.

— Ну, пап! – злится дочь.

... Читать дальше »

Напишите на зеркале: «Другие не лучше»
...и успокойтесь.