Здесь будет интересно!!!

Сон приснился, будто поручили мне перегнать из пункта А в пункт Б огромную стаю маленьких утят. Утята хорошенькие, желтенькие, пищат, но совершенно не знают команд. Вместо того, чтобы следовать за своим вожаком (мной) ровными колоннами, они разбегались по огромному зеленому лугу в разные стороны и бросались с веселым плеском в синее озеро, а там их ищи-свищи. Единственный способ довести утят до места – это задрать повыше юбку (во сне у меня была пышная белая юбка до пола и красные колготки под ней) и, громко крякая, совершать длинные скачки с ноги на ногу. Только за таким аттракционом утята почему-то следовали неотрывно, не отвлекаясь на дождевых червей и стрекоз.
Полночи скакала...
Самое неожиданное (если это слово вообще применимо в данном контексте), что в конце пути, когда я и 490 утят пересекли финишную ленточку, к нам вышла Тина Канделаки с шоколадным тортом и своей фирменной скороговоркой произнесла: «Как и ... Читать дальше »

На кухне у нас работает телевизор, в нём — кулинарный канал.
Показывают, как печь булку. Сыплют, понимаешь ли, муку, вбивают в неё, я извиняюсь конечно же, яйца. Соль опять же добавляют, сливочным маслом оперируют весьма разнузданно и неосмотрительно.
В углу экрана периодически всплывает предостерегающий кружочек с надписью 6+, весьма конкретно обозначающий возрастное ограничение данного представления.
И я вот подумал: Вбегает такой на кухню неуправляемый и оголтелый (а они все такие в этом возрасте) пятилетка.
И с разбегу — хлоп глазищами в экран!
А там муку просеивают, скалку достают, замешивают самым наглым образом.
А ему всего пять, он ко всему этому абсолютно морально не готов!
Он, возможно, думал, что хлеб аист приносит или в капусте его находят.
Или вовсе ещё об этой гадости не задумывался, ему же пять всего!
А тут такое! Это же травма на всю жизнь. В пять лет увидел как яй ... Читать дальше »

- Экий уродец! - старуха ухватила крючковатыми пальцами котёнка и, оторвав его от матери, поднесла к глазам. – Да, уродец, - закивала она, - такой ни на что не сгодится, только мышам на смех.
- Так скорми, - прокаркал крупный ворон, долбя клювом пожелтевшую от времени кость.
- Как бы все так просто, - ведьма поморщилась, - у меня на этот помёт покупатели имеются, и уже все оплачено, золотом!
Котёнок, едва раскрывая рот, жалобно запищал. Маленький, чёрный, точно уголёк из печи, он мог бы стать хорошим фамильяром, если б не один изъян - три белых волоска на хвосте. А это, как ни крути - брак.
- Как же ты, Мокша, такого уродила? - попеняла ведьма кошке.
Та, демонстративно отвернувшись, бросила через плечо, - с кем не бывает?
- А делать-то что? - не унималась старая.
- Мне оставь, - потянулась усатая красавица, - хоть одного малыша понежу.
На том и порешили. Когда братьев и сестёр раздавали в сем ... Читать дальше »

Судьба играет с нами в «чёт» и «нечет», 
Уныние казнит, а юмор лечит. 
Хвала шутам, что вовремя смогли 
Нас удержать от яда и петли!..

Да, я дурак, я клоун, я паяц, Зато смеюсь над всеми не боясь. И вы платки слезами не мочите, Чем горше жизнь, тем громче хохочите. Да, мы живём в грязи, едим не всласть, Зато мы обхахатываем власть. И власти разрешают нам смеяться, – Смеющегося можно не бояться. Кто хохотом заткнет голодный рот, У власти не попросит бутерброд.
 

- Гораций, много в мире есть того,
Что вашей философии не снилось...

"Гамлет, Принц Датский"

Однажды во Франции король Карл VI царственно и милостиво изволил сойти с ума. Первые симптомы весьма яркой шизофрении у него стали проявляться в 1392 году, когда врачи отмечали: "его величество делает на публике жесты, несовместимые с его королевским достоинством", что можно расшифровать старорусской частушкой: "ехал на ярмарку Ванька-холуй, за три копейки показывал хуй".
Дальше было хуже. Едет как-то себе король с охраной по лесу. Красота - птички, олени, кролики там всякие, в средневековье дичи до хрена. А тут какой-то псих-оборванец кричит - король, тебя предали! Мало ли мудаков-то на свете, особенно в средневековой Франции, да ещё в лесу-то? Но Карла заколбасило. "Пиздец предателям!" - воззвал король на старофранцузском, зарезал своего пажа, и бросился на рыцарей охраны - одного убил, а других ранил. Погнался за своим братом, но тот благоразумно залез на дерево. Потом Карл пришёл в себя и назначил в ... Читать дальше »

На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
– С феромонами, – гордо сказала продавщица.
– Так не пахнет же, – удивилась Люся.
– Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: – Что, отопление включили? Нет? ... Читать дальше »