Здесь будет интересно!!!

Вначале приходил кот. Большой красавец с дорогим кожаным ошейником. Он дожидался, когда мы с женой садились обедать во дворе нашего маленького домика, и забирался к ней на руки. Жена от умиления вместо обеда гладила его. Так он и засыпал. Я не возражал.
Но, потом вслед за котом стала приходить большая собака породы сенбернар. Она ложилась рядом с женой и наблюдала, как та гладит кота. Я подсаживался к ним и гладил собаку. Та засыпала, положив большую красивую голову на лапы. Проведя у нас время до вечера, пушистый и кудлатый друзья уходили.
Жена прочла надписи на ошейниках у собаки и кота, и я уже собирался позвонить хозяевам и сообщить, что их четвероногие друзья у нас чтобы они не волновались. Но, жена категорически запретила мне делать это.
Она так привязалась к спокойным и ласковым существам, что боялся лишиться их общества. Я, разумеется, ругался и объяснял, что, возможно, люди волнуются, на что жена неизменно отвечала:
... Читать дальше »

Однажды в 1788 шведскому королю Густаву III был срочно нужен повод для войны с Россией. Повод, как назло, не подворачивался.
"Да вы гляньте", - говорило его величество сенаторам. - "Там же русские войска у наших границ передвигаются, прямо в Ростовской и Воронежской области. Опасные, как медведь, если ему дать лососем по хлебалу. Надо воевать, иначе кабздец нашей героической нации". Сенаторам, однако, было плевать. Они смотрели мультфильм про Карлсона и лениво жрали лосося. Никакого патриотизма и заботы об Отчизне, скажу я вам. 
Стремясь изобличить российских агрессоров, мудрый король придумал неебическую штуку. Он приказал портному Линдгрену из швейной мастерской оперы Стокгольма пошить 24 костюма казаков. Почему казаков? Ну потому что они страшнее и других русских войск шведы не помнили, а тут бренд. Линдгрен пошил, но это было чёрт знает что, так как казаков он в глаза не видел. Жёлтое с красным, цв ... Читать дальше »

Люди с чертами психопатии не ищут истины — они ищут реакции.
Им не важна логика, факты, доказательства.
Их интересует только, насколько глубоко они могут вмешаться в ваши эмоции, сломать вашу уверенность, расшатать ваш внутренний ориентир.
Когда вы начинаете доказывать, объяснять, убеждать — вы не ведёте разговор.
Вы становитесь источником энергии, которую он качает из ваших чувств.
Парадокс в том, что правда для них не имеет веса.
Реальность — гибкая материя, которую они подстраивают под цели момента.
Сегодня трава синяя, завтра красная, послезавтра квадратная —
и всё это будет «правдой», пока вы на это реагируете.
Зрелость начинается там, где вы перестаёте играть в доказательства.
Границы возвращаются там, где вы перестаёте вступать в спор.
Свобода начинается в момент, когда вы перестаёте давать эмоцию.

... Читать дальше »

Бабушка ложится засветло и засыпает под телевизор. Не страшно спать, пока на улице не стемнело. Пока не стемнело, с тобой ничего не случится. Боженька бодрствует – не допустит.
Бабушка просыпается среди ночи и больше не ложится. Умереть во сне страшно. А пока суетишься на кухне, месишь тесто, протираешь пол, или сидишь себе в очках – гречку перебираешь – что тебе станется? А нам бы лечь попозже да поспать подольше. У нас другое время, у нас смерти нет.
Бабушка запивает холодным чаем таблетку и минутку сидит тихонько, прислушиваясь.
– От чего таблетка, бабушка?
– А от всего, деточка.
– А как называется?
– Да кто ж его знает.
– Помогает, бабушка?
– Помогает, как не помочь!
Время бежит быстро, время расставляет метки и стирает ненужное. Летом бабушка начинает готовиться к Рождеству, зимой уже думает о предстоящей Пасхе. Теперь в жизни только ... Читать дальше »

Но пока в этой жизни есть повод для смеха,
Не сдавайся, живи, и желаю успеха.
Если брать каждый радостный миг на заметку,
То из каждого дня можно сделать конфетку,
Пусть не высших сортов, пусть совсем без изыска,
Пусть простой леденец или просто ириска.

Лариса Миллер
 

И человек придёт в твоё сердце... и ляжет наискосок.

Самое лёгкое и самое тяжёлое — Душа...

От приобретения опыта уже тошнит...

Все мы хорошие, пока удобные.
 

Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”.
- Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт.
Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает крем ... Читать дальше »

У моей подруги мама. Маме 85 и она в активном поиске бойфренда. При этом категорически не хочет «дряхлого старичка». Нужен жизнерадостный и чтобы резво ходил. Потому что мама любит гулять. Еще хорошо бы, чтобы не глухой. Потому что мама любит симфоническую музыку и спешит делиться впечатлениями. Ну и чтоб веселый. Потому что мама сама веселая и знает сто анекдотов с еврейским акцентом. Зануда не прокатит. Засада в том, что резвые, веселые и с хорошим слухом сами пытаются выловить рыбку посвежее. Так что, как считает мама, она впряглась в марафон на длинную дистанцию с препятствиями. Но вот вроде повезло! Познакомилась по объявлению в газете с неким симпатичным и одиноким. Всего на годик старше. Шутник. Целый месяц перезванивались по телефону , договорившись в конце концов о свидании. И тут мама сразу решила зайти с бубей . Она пригласила нового знакомца не в парк на лавочку для совместного кормления голубей, а в симфони холл, ... Читать дальше »

Однажды 30 декабря 1916 года в Санкт-Петербурге на новогоднем корпоративе пришёл пиздец святому старцу Григорию Ефимовичу Распутину. Редко кого на Руси мочили с таким самоупоением и такими милыми методами, чтобы прям всем, что под руку придётся и от души. Почему? Распутина многие во дворянстве тогдашнем не любили. Посудите сами. Ле мюжик какой-то из деревни. Фаворит императрицы. Вертит ей как хочет. Трахает кучу баб, говоря, что щас святой дух в тебя войдёт (а входит, как правило, абсолютно не святой дух). Бородища, как у хипстера. Конечно, такого лучше сразу прибить, а то потом греха не оберёшься.
В общем, приходит Распутин в гости на новогодний корпоратив с депутатами Госдумы к князю Феликсу Юсупову - он любил по гостям ходить да кушать бесплатно, как воистину благородный человек. А подлый князь ему подаёт отравленные эклеры - с цианистым, сука, калием. Распутин такой сидит и жрёт их. И хоть бы что. Юсупов бледнеет и лицом дрожит, ... Читать дальше »

Сегодня коты орали особенно по убдюдски.
Неистово в ночи голосили Ося с Лёнчиком оплакивая свою тяжёлую котовскую судьбу. Орали возле закрытой двери детской, требуя впустить их. Естественно никто им дверь не открыл.
Беня в оре не участвовал. Нам вообще иногда кажется, что он немой. А может он просто всем доволен. Дитя улицы - скромный, непритязательный чёрный котик, который дорожит тёплой жилплощадью.
А породистые коты вели себя как скоты.
В полночь мы с Симой Маирбековной начали на них орать в ответ. Шёпотом естественно. Ося с Лёнчиком затыкались на пару минут и снова голосили.
- Да заткнитесь вы уже. Антимудозвоны шерстяные. Сима, ты кстати их по голосам различаешь?
- Конечно. Вот это Лео. А это Ося. Вот снова Лео. А сейчас они вместе.
- Да. Теперь и я различаю. Тебе не кажется, что у Остапа немецкий акцент? Послушай... Он как будто очень жалобно, по немецки причитает : "Найн! Найн! Найн!" Оч ... Читать дальше »

Однажды, когда древние люди жарили на костре мамонта, они заметили, как из кустов выкатилось нечто очень мягкое, пушистое, с глазами полными тоски и безнадёги.
— О, какой миленький! Воскликнули пещерные человеки, протянув руки к котику.
В это время подельники кошака стащили мамонта с вертела.
Через несколько тысяч лет порабощённые тёмными силами зла жители просвещённой средневековой Европы насыпали у калиток солевые круги с крестом в центре. Дабы отпугнуть злых духов в виде чёрных котов. Злые духи садились в самый цент круга и оставляли протест в виде какашек, таким образом выражая своё мнение на мистическую фигню.
И до сих пор остаётся актуальным вопрос:
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого фига?
— Какого фига – что?
— Да в целом!
И на последок:
— Васька, давай родителям скажем, что это ты все конфеты съел? Ёлку ты уже всё равно завалил&hel ... Читать дальше »