Здесь будет интересно!!!

Лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Помни! Еда коварна!
Для начала она втирается в доверие каким-нибудь низкокалорийным огурцом, потом подбрасывает на краешек блюдечка маленький кусочек шоколадки, дальше - больше... И вот уже в яичнице шкварчит пластик бекона, сливочки тонкой струйкой льются в ароматный кофе... На горку из сухих грудок сначала ложатся робкие капельки кетчупа, а чуть позже на смену им приходит уверенный майонез... И вот ты уже жаришь котлетки, варишь макарошки, запиваешь все это сладким лимонадом!
И в конце концов, чтобы окончательно добить и растоптать тебя, в твою жизнь беспардонно врывается десерт с кремовой розочкой! Он нагло распихивает по сторонам все эти сухие яблоки и дохлые морковки. Он мягок, нежен и свеж!!!
И вот ты уже окружен пищевой цепью!
Бойся еды!
Еда коварна!

Обожаю, когда женщина с аппетитом ест.
Энергично, азартно, с ломтем бородинского. Жадно пьет бульон, так что над верхней губой проступает «конденсат», а потом набрасывается на горячий бутерброд, дуя на упревшие лепестки салями.
Хохочет, что сыр тянется жгутом вкусных ниток и заказывает шоколадное фондю, с наслаждением ныряя в него половинками грецких орехов.
Съедает все до последней крошки, а не включает на полную мощность силу воли, чтобы лишь дважды ущипнуть лазанью за правый бок.
Ведь истинной леди достаточно ползернышка в день.
Поэтому всякий раз замечая в ресторане костлявых барышень, сосредоточено сортирующих базилик с латуком, порываюсь заказать им тарелку сытного ризотто с бокалом белого шабского.
Татьяна Устинова одна из немногих, кто мастерски описывает самую простую еду. У нее все героини наворачивают черный хлеб с маслом, заботливо прикрытый теплым полотном голландского сыра, и запивают ... Читать дальше »

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем"
Я, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить ...

Самый быстрый способ привести себя в порядок - это снять с ушей лапшу, с души - камень, с шеи - обнаглевших людей. Всё. Вы в идеальной форме!

Как это я не в вашем вкусе? Вы на диете, что ли?
 

Давно было. Лет 35 назад. Стоим с пацанами в подъезде малосемейки.
Собираемся распить фуфырь водки. На пятерых, если чё.
Проходит мимо сосед, (кликуха Мультик) любитель выпить. Судя по всему, уже не хило выпивший.
— А давайте, — грит, — поспорим, что я ентот фуфырь с горла выпью. Если не получится, с меня аналог.
Ну, интересно же. Ни разу не видели такую технику употребления напитков, токма в кине.
-А, давай!
Мультик берет фуфырь, раскручивает содержимое до состояния воронки, и резко запрокидывает фуфырь в вертикально задранное горло.
И буквально за 10 секунд горючая жидкость исчезает внутри Мультика.
Мы в шоке.
Мультик произносит:
— ПОБЕДА!!!
И падает лицом в бетонный, покрытый линолеумом пол.
А мы остались несолоно хлебавши.
Спасибо тебе Мультик за наше трезвое детство, т. е. юность!

... Читать дальше »

Попадает мужик на зону, заходит в хату к браткам.
Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в о-опy раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
— Здорова три-два-расы!
— Слышь, ты что охренел!?
— А я среди вас, что-то одноглазых не вижу!

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
... Читать дальше »

Артем подходил к машине, крутя на пальце кольцо с ключом и делая вид, что абсолютно спокоен. Как же! Спокоен он! Да он просто в восторге!
А как иначе, если только что он стал полноправным владельцем черного, как ночь, внедорожника Х5, всего-то двухлетней давности, к тому же по нереально низкой цене: хозяин уступил сразу, даже торговаться не стал. Чудеса!
Вообще-то внедорожник Артем покупать и не собирался.
Он бы и вовсе в объявления не залез, если бы старушка-джетта вела себя прилично. Так нет же, она чихала, как простуженная, и украшала асфальт пятнами каких-то разноцветных жидкостей. Услышав, во сколько ему обойдется очередной ремонт, Артем решил вложить деньги в транспорт, а свой рыдван сдать на запчасти, если, конечно, возьмут.
Вот почему он, вместо того, чтобы ехать по делам, засел в интернете – ехать-то было не на чем. Выше пассата он и не замахивался, так просто, исключительно из эстетических соображений загл ... Читать дальше »

Десять лет во грехе

Мария Андреевна никогда ни в чем не нуждалась. Мария Андреевна могла позволить себе любые наряды и драгоценности, дети ее были окружены нянечками и гувернерами, а обожающий супруг не возвращался с ярмарок и заграничных поездок без гостинцев. Марии Андреевне завидовали, Марию Андреевну уважали.

А потому, когда жена богатого фабриканта Демидова сбежала от него с детьми и чемоданами, Москва охотно осудила столь порочное поведение. «И чего ей не хватало! А еще мать!» - судачили в московских гостиных, шутка ли, ушла от «льняного короля» с шестью детьми к адвокату, который взялся вести бракоразводный процесс. Да и сам адвокат-то ведь женат и имеет двух детей, куда катится мир… А даже если кумушки и узнали бы, что Василий Васильевич Демидов не знает меры в спиртном, а выпив изрядно, превращается в дикого зверя и нападает на супругу, а синяки ей потом приходится прятать под до ... Читать дальше »

Вот прилетят к нам инопланетяне, а они прилетят, тут уж будьте покойны. Очень даже запросто. Чик и всё! Тут как тут! Ходят на своих треножниках да посвистывают! Страшно — сил нет как!
И прилетят они, помяните мои слова, самым что ни на есть неожиданным способом! Уж они исхитрятся. Не подкачают, вот вам крест! Ни как в книжках это будет и ни как в синематографе. Нет! Так выскочат, сволочи, так выпрыгнут, такие, я извиняюсь за фривольность, клочки пойдут по закоулочкам, что все только потом глазища вытаращат от удивления, да руками сокрушённо разведут, а некоторые, самые впечатлительные , и вовсе чувств-с лишатся на некоторое время!
Вот как будет! Полнейший модерн и иллюминация высшего сорта!
Скептически читатель, конечно, сейчас начнёт фордыбачить, дескать окстись, дядя, мол где это видано, и доказательств-то никаких, и вообще — одиноки люди во вселенной, но мы тут спор затевать не станем. Не для того нас маменька ра ... Читать дальше »

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговарив ... Читать дальше »

Сегодня консьержка Лена с кислым лицом восседала у себя в каморке, закутавшись в нежно-розовую меховую горжетку.
- Что за страдание в духе Дианы Спенсер? – поинтересовалась я. – Виндзоры обижают?
- Замерзла! Чаю вот напилась, отогреваюсь.
- Где вы умудрились замерзнуть, принцесса? На улице минус четыре!
- Вышла утром из дома, еще затемно. Тропинка от подъезда узенькая. Я оступилась и погрузилась в сугроб по самую ватерлинию. Села задом, только руки и ноги торчат. Снег везде набился, холодно. А встать не могу! Барахтаюсь, как перевернутая черепаха, в голове еще слова зачем-то крутятся: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера». Барахтаюсь и улыбаюсь, как дура. Тут из подъезда сосед выскочил, в майке. Он покурить на площадку вышел и меня в окно заметил, как я из сугроба золотыми фиксами сверкаю. Выдернул меня, значит, будто репку. А я вся в снегу!
Ну, вернулась домой. Переоделась во все с ... Читать дальше »

Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это, как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота с самооценкой всё в порядке.