Здесь будет интересно!!!

- Мадам, шоколад портит фигуру.
- А его отсутствие - настроение!

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.
Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».
Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, кан ... Читать дальше »

Однажды Георгий узрел трагическое – ещё одна из его бывших девушек стала бабушкой.
В своё время, Вика была ваще ах – эдакое прям всё такое упругое, перси (тут главное «ы» в конце не выставить), филейность – хочется сжимать и не разжимать. А теперь Георгий случайно встречает Вику, и у неё уже внучка трёх лет. Господи Иисусе. Заходят по такому случаю выпить кофею. Вика в помещении дублёнку снимает, за столик садится, и она в мини, и вырез у неё здрассте, и всё в обтяжку, и держите меня семеро, пятеро не удержат. «Фигасе бабушки пошли», - думает Георгий, глядя на Вику с татухами. И вспоминает свою бабушку: солидная дама (когда Георгий родился, ей было 46), в деловом костюме, грозная. А тут, значит, Вика. Георгий смотрит на эту девицу, которой 53 года в жизни не дашь, и вспоминает чудные мгновенья, подробности из которых он вам рассказывать не будет. Достаточно упомянуть, что они были студентами ... Читать дальше »

Самооценка компенсирует всё: если особой красоты, образования и талантов не наблюдается, но человек бесконечно влюблён в себя и не сомневается (причём абсолютно справедливо) в своей уникальности и обаянии
- он точно будет счастливее и сильнее умных, красивых и даже богатых.
Высокая самооценка бьёт всё!
Например, вы - сногсшибательная блондинка.
Ноги, ресницы - как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат - вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью. Потому что и фигура, и шмотки имеют смысл только в том случае, если прилагаются к хорошим отношениям с собой.
Или вы у нас ума палата, но чувствуете, что второе, а то и третье образование вам необходимо, чтобы кое в чём там ещё разобраться (и утереть нос работодателю, да и первому мужу, который однажды назвал вас тупой), - вы заранее проиграли любом ... Читать дальше »

Шеф мой был существом кротким и набожным. Истово крестился, увидев храм, щедро раздавал старушкам у церкви деньги, и услышав от них отрепетированное "Кормилец", распускался в улыбке. Кроме показной мягкости было в нем что-то и от акулы капитализма. Одновременно крестясь, и приговаривая о том, что без лоха и жизнь плоха, он сколотил капиталец и успешно существовал в грешном мире.
В день, когда все вспоминают о необходимости смыть грехи в проруби и крепко потом прибухнуть, начиная с нуля безгреховную жизнь, я припёрся к нему в кабинет. Шеф, как обычно шептал молитву, высчитывая стоимость транспортировки партии товара, короче, пребывал в своём обычном состоянии. После получения от него набора звиздюлей, рекомендаций и прочих аксессуаров, облегчающих жизнь наёмного работника, пришла мне в голову идея потролить начальство.
Состроив максимально жалостливую рожу, я перешёл к неофициальной части общения, и включил режим макс ... Читать дальше »

Есть у меня друг Генка, который, как чуть подопьет, всегда одну и ту же историю рассказывает. Как он выяснил, что он хороший человек.
Пошёл как-то по осени Гена в поход с двумя товарищами. Взяли они с собой очень много водки и заблудились. Забрались в такие дебри возле неведомой речки, где телефоны вообще не ловили. И погода некстати испортилась – снег пошeл. А его товарищи в первый раз в походе были. Гена их красивыми словами соблазнил: такая, говорил, братцы, осенью сказка, леса «в багрец и в золото одеты», хрустальная синь небес и тихо-тихо кругом… А тут ледяной дождь, переходящий в снег.
Товарищи на стрессе нарубили с вечера дров кубометр, и сели у костра – уничтожать дрова и водку. Генка утром проснулся, изо рта пар, снежинки в воздухе танцуют, а эти двое у погасшего костра спят, ссутулившись, и канистра водки полупустая рядом валяется. Затащил он их в палатку. Думает: "Надо отсюда выбираться& ... Читать дальше »

Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.
Смотрю, кот все время пытается сказать что-то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.
Покормил кота. Почесал кота.
Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.
Ну, раз кот намекает... Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.
Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит.
Я вообще ничего плохого не подумал. Ну ... Читать дальше »

Овен
Женщина-Овен — это женщина доминант. Она всегда самая умная, самая красивая, самая чёткая, и вот последнее особенно бесит. Пока ты думаешь, она уже всё знает. Если ты знаешь, она знает больше тебя. Если ты попробуешь дать ей совет, она тебя ладошками прихлопнет, как муху, шлёп, прощай, дружок, и прощения не попросит.
С женщиной - овном круто работать, если ты мужчина. Если ты женщина, то работай молча, на все команды отвечай — есть, мэм! И помни, внешне Овенки грозные и свободолюбимые, а внутри — это Овнушечка, она тоже хочет любви и ласки, тут просто, всё время говори ей, какая она крутая и делов-то.
Выдержит редкая женщина, поэтому лучше, если вы всё-таки мужчина.
Мужчина-Овен — это огонь страстей, мужик-трактор, мужик- работа (куда ж без неё). Не работающий Овен в природе не существует. Он даже если спит, всё равно работает. Любовь для него тоже работа, поэтому отойди и не мешай. Когда надо ... Читать дальше »

Дневник Царевны-лягушки
•Понедельник, 10-го.
В нашем болоте как всегда тоска зеленая. С утра маман заставила наесться комаров, а на десерт приволокла большущего серого мотылька. Дрянь, горчит. Попрыгала с кочки на кочку, поймала пару пиявок, маман отобрала и велела идти отдыхать, чтобы не было мешков под глазами. Легла поспать. Проснулась, наелась комаров и т.д.
•Среда, 12-го.
Маман поссорилась с местной Кикиморой. Не знаю, чего уж они там не поделили, но крик стоял ужасный. Хоть какое развлечение. Сожрала жука. Ничего хорошего, комары вкуснее. Маман снова расквакалась, типа я однообразно питаюсь. Хочет небось раскормить меня под свои размеры. Дудки, маменька!
•Четверг, 13-го.
Кикимора привела какого-то типа, который назвался Кащеем Бессмертным и напугал всю нашу тихую заводь. Не пойму, отчего народ так всполошился – лягушачья родня битый час горланила от ужаса и пряталась в тине. К ... Читать дальше »

― Добрый день! ― поздоровалась милая молодая девушка, усаживаясь на переднее пассажирское место в такси. ― Меня Марина зовут, а вас? ― обратилась она к водителю.
Тот улыбнулся и молча постучал пальцем по приклеенной на панель бумажке, где было написано: «Здравствуйте, меня зовут Митя, я немой». После этого он завёл двигатель и начал движение.
― Ой, простите, ради бога, ― залепетала Марина, ― я не заметила. А что, совсем немой? ― решила она уточнить.
Митя кивнул в ответ.
― Я просто привыкла знакомиться с людьми, мне так спокойней. Когда представишься, о погоде поговоришь, вроде как и не чужие уже, а значит, меньше шансов стать жертвой маньяка. Вы ведь не маньяк? ― спросила она на всякий случай.
Митя улыбнулся и кивнул головой.
― Совсем не маньяк? ― снова решила уточнить девушка.
Митя снова кивнул.
― Ну, слава богу. Я просто недавно замужем была, жуткая история, сейчас я вам расскажу.
... Читать дальше »

Купание в проруби как-то меня не вдохновляет, а вот купание в роскоши явно пошло бы на пользу здоровью...

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра. 

Не хочу в Омут с головой Я хочу по уши в Счастье!

Наслаждайтесь жизнью, не торопя время.

Жизнь прекрасна и… я вместе с ней.

В жизни всегда есть место чуду...
 

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

Юрий Татаркин.