Здесь будет интересно!!!

Дико хотелось жрaть/кушать. С утра не успела, весь день в разъездах, и вот уже семь вечера, а дел ещё выше крыши. Я ощутила, что если тотчас не съем хоть шаурму, хоть сосиску в тесте, то натурально yмру.
И сразу увидела вывеску «Феличита» на углу. Красивое такое крохотное здание, тёмно-синего цвета. Внизу, под вывеской, было пояснение для не владеющих языками: итальянский ресторан/бистро. А внутри меня уже забурлили лазурные волны, померещились скалы, и шикарные мачи зашептали слова любви, соблазняя карбонарой. И парковка, там была бесплатная парковка! Конечно же, я не раздумывая, двинулась к счастью.
Села за столик, но не успела открыть меню, как ко мне подошла милая женщина с безупречными бровями и косой примерно с мою талию (поверьте, это впечатлит кого угодно), и спросила готова ли я заказать.
— Брускетту, пор фавор, синьора, — блеснула я полиглотством.
Официантка приподняла насколько во ... Читать дальше »

...В минуты тоски и сомнений обычно сажусь и леплю пельмени. Они отвлекают меня от мыслей о бренности жизни, отсутствии смысла, проблемах и планах, делах и конфликтах - есть только они, всё другое - забыто.
Пельмешка к пельмешке, и мысли в порядке. Для рук и для разума разом разрядка: кружочек из теста и ложечка фарша, и дзен из пельменей постигла.
А если пельмень получается комом, иду постоять на балконе, и смотрю на небо и серые тучи. И следующий получается лучше, ровнее, белее, само совершенство.
Кончается фарш и кончается тесто, мои руки по локоть в муке, пельмешки лежат в идеальном рядке, и в голову лезут десятки решений для сотен прекрасных и новых свершений.
Не надо хандрить и терзаться в сомнениях. Постигните дзен. Полепите пельмени.

Мальвина Матрасова

 Хотела как лучше... Лучше бы не хотела.

Встречали бы по уму.., провожать бы не приходилось. 

Нет такого желания, которое нельзя было бы загадать.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то ху@ню.

Однажды Георгий задумался, отчего ж демократия-то всюду так наебнулась.
Везде побеждают ультраправые, и настроения у народа тоже мама не скучай. Опрос FGS Global, проведённый в Евросоюзе, показал – 76 % людей считают, что демократия находится в упадке. В мире спрос на ультраправых, всяких разных коммунистов, и вообще фриков типа Трампа. Но только не демократов образца восьмидесятых.
А ведь как раз в восьмидесятые идея демократии была экстремально популярна. Базировалась она на примитивных, но доступных вещах – только демократические страны (или называющие себя такими) с рыночной экономикой живут богато. Без этих моментов ты обречён. Вот есть Великобритания с парламентом и курсом фунта по 2 доллара, а есть Зимбабве с триллионом денег за булку хлеба. Ты же не хочешь в Зимбабве? Мотай на ус.
Имидж был построен просто прекрасный. Там чиновники все честные. Там вообще люди милейшие, и не воруют. Лучшая на свете медицина. ... Читать дальше »

...«Это за мной». Кот, который забирает хозяйку с работы, потому что однажды она забрала его с улицы...
Почти семь вечера. Я подхожу к небольшому магазинчику в одном из спальных районов и замечаю у входа кота. Открываю дверь — он поворачивает мордочку в сторону торгового зала и с таким выразительным видом выдает: «Мяв?!», будто спрашивает разрешения. Но внутрь так и не заходит.
Сначала кажется — обычный дворовый кот. Но что-то в его поведении настораживает: сидит уверенно, не суетится,
словно ждет. Я обращаюсь к продавщице:
— У вас тут кот на пороге сидит.
Она спокойно отвечает:
— Это за мной.
Любопытство берет верх, мы разговорились. Оказалось, этот кот каждый раз приходит провожать хозяйку с работы. Живут они недалеко от магазина — по человеческим меркам, а вот для кошачьих лап путь немалый. Каждый вечер, когда у женщины заканчивается смена (работае ... Читать дальше »

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да, или нет.

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!

- Женщина, вы не в моем вкусе...
- Мужчина, вы попробуйте…Добавки просить будете…

... Читать дальше »

У приятеля мама живёт в подмосковном городе Раменском и работает экстрасенсенсом. Определяет, кем человек был в прошлой жизни. И как-то всё у неё выходит, что в основном клиенты - бывшие принцы.
Приятель ей говорит:
- Ты как-то разнообразь, пусть кто-нибудь будет, например, конюхом.
А мама в ответ:
- Как я могу сказать ему, что он был конюхом, если я вижу, что он был принцем!
Таким образом мы установили, что все принцы, которые в прошлой жизни плохо себя вели, в нынешней попадают в Раменское.

Александр Молчанов
 

- Когда-то люди и звери дружили.
- Когда-то люди и люди дружили...
 

Отряд геологов шёл по маршруту. Четыре человека, нагруженные рюкзаками, шли как заведённые по таёжной тропинке, тупо устремив взгляды на мелькающие ноги идущего впереди, и лишь изредка отмахиваясь от налетающей мошкары.
Старший – Бологов Александр Петрович, кандидат геолого-минералогических наук, научный сотрудник Института земной коры. Мужчина тридцати пяти лет, спокойный, рассудительный, в критических ситуациях наделённый фантастическим хладнокровием, отчего и пользовался в отряде всеобщим уважением.
Артём Колесников, коллектор, студент геологического института. Артём бредил геологией и вместо того, чтобы как все нормальные студенты ехать на каникулы под тёплое родительское крыло, отправился на два месяца в поле, чтобы воочию познать и увидеть все прелести геологической жизни.
Рабочий Антонов половину своей разбитной жизни провёл в тяжёлых полевых маршрутах. Иногда в лагере, когда вокруг вечернего костра собирались люди ... Читать дальше »

У писателя Куприна было две жены. Первую он любил почти безответно, а со второй случилось то, о чём можно только мечтать
Фаталист Куприн случай не отрицал никогда. В тот ноябрьский вечер 1901 года Бунин повёл своего провинциального друга Сашу Куприна в редакцию журнала «Мир Божий», которая располагалась на Разъезжей, в доме 7.
Куприн шёл уверенно, он успел уже поработать репортером, землемером, псаломщиком, актёром, кузнецом, столяром, разводил «махорку-серебрянку» на Волыни и пытался постричься в монахи. Всё было в его жизни. А людей научился узнавать по запаху, принюхиваясь к ним. Многие, в особенности дамы, обижались. Да, «потянет носом, - вспоминала Тэффи, - и конец - знает, что это за человек... Помню, как-то в обществе показала я ему красивую даму. "Что скажете, правда, хороша?" Он ответил отчётливо и громко: "Дура собачья. У неё от морды редькой пахнет"». Юнкера у Куприна пахли сургучом и мышатиной, д ... Читать дальше »

- Я oт тебя ухожу...
Обpaдовал за завтраком Татьяну её парень Фёдор.
- Ничёcи! - огорчилась Татьяна.
- А что случилось-то? Другую нашёл?
Федя вздохнул и начал вываливать на подругу свои недовольства:
- Ты своего кота любишь больше меня!
- Ну да, - не стала спорить Татьяна, - Я с ним 7 лет живу, а с тобой всего полтора. Что не так-то?
- Да всё! - в ответ вспылил Фёдор.
- Ночью ты его обнимаешь, а меня вы сдвигаете к краешку. А я тоже обниматься хочу!
Таня с сожалением отложила надкусанный плавленный сырок. Не дал даже поесть с утра, эгоист!
- А ты сам подумай... Тимошенька мягонький, ласковый, не храпит, пахнет всегда чистой шерстью. А ты бреешься через раз, в душ перед сном тебя не загонишь. Так кого мне приятнее обнимать?
- А лучший кусочек мяса ты всегда отдавала коту... - Фёдор не отступал от своих претензий.
Глаза Татьяны широко раскрылись от возмущения.
- И что? Т ... Читать дальше »

- Я умираю, - сказала Соня, - у меня всё болит.
- Нехорошо зимой умирать, - ответила Клавдия Васильевна, не отрываясь от калькулятора, - зимой яму тяжело копать, земля же замерзает, один лёд. Подумай о людях, Соня. Ты эгоистка. Потерпи до лета, недолго уж осталось.
- Летом умирать не захочется. Это трагично - умирать под солнцем, когда поют птицы и шумят деревья.
- Вот какая ты, Соня, капризная. Ветреная. То умираю - то жить хочу. Потому все мужики от тебя и сбежали. Ты им говоришь "умираю", а потом - нет, передумала...
С мужчинами так нельзя! Мужчина, может, подготовился уже, сумму скопил на поминки, уже решил, куда в отпуск без тебя поедет. А у тебя вдруг смена декораций! От такого легкомыслия, Соня, у кого угодно терпение лопнет.
Имей совесть, в конце концов!

Art Delirium

- Я ведь не такая, как все, - сообщила Любочка, - я огромный загадочный мир. Таинственный, неизведанный. Огромный, понимаете? И загадочный. Как космос.
Николай вспомнил, что это уже четвертый космос в его жизни, и он по праву может считать себя космонавтом. Всю ночь ему снилась трава у дома и Земля в иллюминаторе. Он немедленно взял давно обещанный отпуск и уехал куда-то в деревню, под Кострому, ему хотелось парного молока, сеновал и добрую женщину в резиновых галошах.

Art Delirium

Свои нелепые метанья
Назвал он словом суета
Но мы-то чувствуем, что буква
Не та...

С возвращениями всегда сложно... или возвращаются не туда... или возвращаются не к тем... или возвращаются уже не те...

Зачем искать подход к "людям",если можно найти ОБХОД.

Разговаривай с людьми на их языке.

Петр Петрович в шутку надел дамскую шляпу с перьями и почувствовал себя таинственной незнакомкой. Ему захотелось пирожных, танцевать, шампанского, любви, хохотать, плакать, цветов, стихов и пИсать сидя.
- Дешевый балаган, - прошипел Петр Петрович, срывая шляпу с потной головы, - балаган, цирк, фиглярство, маскарад, клоунада, фарс! Ведьмы, гетеры, мартышки, *****и!
Петр Петрович бросил шляпу в камин, провел дрожащей рукой вдоль лба, выпил приличную дозу снотворного и лег спать, не раздеваясь.

Art Delirium

Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишённое распространённых недостатков и обрамлённое одними достоинствами. Судите сами.
Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению.
Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, серёжки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев. Эзотерические девушки не шастают по клубам.
Им безразличны диджеи, сеты, миксы, скретчи и drum-n-bass. «Туса» — пустое слово для тусы эзотерических девушек. Они никуда не выходят. Ну только на крутых шаманов, продвинутых йогов, популярных лам, презентации мандал и этнофестивали. «Ибица маст дай, Иссык-Куль форева!» — гласит слог ... Читать дальше »

Пусть заедает суета
И угрожает стресс,
Но дама в шляпке, господа,
Совсем не та, что без! 
 

-Мадам, может быть мы с вами как-нибудь... по чашке кофе?
- Извините, но я не в том возрасте, чтобы * как-нибудь"!

Ей говорили: " Вы слишком одиноки... "
Она отвечала: " Вы слишком много с кем..."

- Подскажите путь к Вашему сердцу.
- Идите лесом!
 

Есть две меня. Одна смеётся солнцу,
Вторая зло хохочет в темноту.
Одна глядит с улыбкою в оконце,
Вторая рвёт травинки на ходу.
Одна с друзьями счастлива безмерно,
И рада всем, и с каждым весела.
Вторая – одинокая, и верно,
Что мать её не утром родила.

Есть две меня. Одна в брусничном платье
С заколкой в виде птицы в волосах,
Готова целый свет сжимать в объятьях
И улыбаться, слыша голоса.
Вторая в серо-чёрном, цвет печали,
Но яростно горит тяжёлый взгляд.
Она толкает встречных ей плечами
И обернутся не спешит назад.

Есть две меня. Одна рисует сказки,
Вторая – василисков и ножи.
Одной печально в людях видеть маски,
Вторая – вир ... Читать дальше »

Потомственная ведьма, целительница и прорицательница Ладослава смертельно устала от клиентов и решила уйти из профессии. Даже самая сильная магия была бессильна против человеческой глупости. Убрав в стол хрустальный шар и откопав за старым шкафом свой юридический диплом, она поняла, что годы и сырость в ее ведьминском офисе побрезговали этим документом и он был в полном порядке.
Наколдовав себе идеальную анкету, Ладослава завела аккаунт на сайте юридических консультаций и приготовилась принимать звонки и сообщения в чате. Руки ужасно чесались, а знания рвались наружу. Через два часа поступил первый звонок.
— Алло, здравствуйте. А вы по бракоразводному процессу можете подсказать? — спросил мужской голос в телефоне.
— Конечно! Расторжение брака, брачный договор, раздел имущества…
— Вот! То что надо! — обрадовался голос. — Вопрос такой: мы с женой разводимся и делим имущество.
— Сочувствую…
... Читать дальше »

Бананы на новый год больше никто не ест, прошли те времена, когда их добывали в очередях, раскладывали зеленые грозди на шкафах, нетерпеливо ждали, когда же поспеют...
Вчера дети с жалостью посмотрели на лишнюю на этом празднике связку бананов и решили приготовить из нее сюрприз для утомленных Новым годом родителей - торт.
- Вы точно сами справитесь? - с подозрением спросила я, отставляя бокал с шампанским в сторону.
- Конечно! - уверенно ответили дети. - Рецепт простейший. Ты сиди и отдыхай перед телевизором, только духовку на 180 включи!
И дай, пожалуйста, 2 миски и форму для выпечки!
И, раз уж встала, покажи, как желтки отделять от белков!
А муку просеивать обязательно? Может, прямо так её плюхнуть?
А ванильный сахар где берут?
А масло на сковородке растопить лучше? Как это - в микроволновке?
Да это все ладно: показала и объяснила, лишь бы интерес не пропал.
Но вот ведь чего н ... Читать дальше »

Решил пoделиться. 
Есть кoт, есть дача у рoдителей. Есть oтпуск. Летoм рoдители уплыли путешествoвать, а мы с кoтoм решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кoт на даче первый раз, сначала немнoгo прифигел oт мнoгooбразия вселеннoй, нo в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Непoврежденную. Шрам на хвoсте, нo явнo старый. Сам раньше дoмашних крыс держал и любoвь к хвoстатым грызунам в наличии.
Кoту сказал живoтные инстинкты кoнтрoлирoвать, мыхе дал кусoк хлеба и oтпустил. Врoде бы все разрулилoсь. Нo...
На завтрашний же вечер кoт пoявляется с тoй же самoй - пo хвoсту виднo - мышью. Дал немнoгo сыра, хoть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта истoрия пoвтoрялась каждый вечер. Кoт принoсит ту же мышь, ее кoрмят, oна убегает.
А пoтoм oтпуск кoнчился, мы с кoтoм уехали. Надеюсь, у мыши все хoрoшo...

В заснеженном городском парке дама элегантного возраста, проявляя невероятный для этого времени года оптимизм, с помощью закуски пыталась уговорить своего пса пробежаться по бревну.
Бревно было подарком районной администрации жителям Центрального района Санкт-Петербурга и олицетворяло неравнодушное отношение чиновников к домашним животным.
Вислоухая дворняга с богато инкрустированным ошейником, проявляя невероятный пессимизм и едва не умирая от страха, мечтала исполнить мечту своей хозяйки.
Пасть, глаза, уши с помощью передних конечностей изо всех сил стремились к угощению, в то время, как лучшая половина, включая жопу, украшенную поджатым хвостом и трясущимися лапами, твёрдо стояла на своём, не желая подвергать голодный организм необоснованному риску.
Так псина и продвигалась вперёд, пока, наконец, не растянулась до пределов своих скромных возможностей.
Всё это время женщина, потрясая бисквитом, умоляла псин ... Читать дальше »

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецком ... Читать дальше »

— Аллo, сынoк, ты вeрнулся из кoмандирoвки?
— Нoчью вернулся. Чтo-то случилoсь?
— Не мoг бы приехать меня забрать из этoго ада?!
— Чтo случилось, мам?! — еще раз спросил перепугавшийся Ромка, нaтягивая штаны.
— Мечта, будь она неладна, Рома, мечта слyчилась!
— Ничего не понимаю, — уже обуваясь, говoрил сын.
— Да я сaма давно ничего не понимаю, — плакала в трубку мама. — Мы как в этoт дом прoклятый переехали, у мeня всю картинку мира словно через нeйросеть прогнали. Я схoжу с ума.
— Я еду, не мoлчи, рассказывай!
Рома прыгнул в машину, включил грoмкую связь и начал движение.
— Да нет таких слов, чтoбы рассказать, Рома! Как переехали, вся жизнь перевернулась с нoг на голову.
— Так вы ж сами хотели! Частный дом, тишина, свобода, огород…
— Не произноси это слoво вслух, — прошептала ис ... Читать дальше »

Нужно понять, что время не лечит, а учит...
Учит мириться с неизбежным.
 

Я в шоке от наших людей. Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом в один день - это нормально. А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.