Здесь будет интересно!!!

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...
 

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
... Читать дальше »

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.
Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дерматиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают реп, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупа ... Читать дальше »

Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая, Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил".
"В каком именно чипе?" - заинтересовалсь толпа.
"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил," - ответил со смехом практикант.
После он нам объяснил, что ЧИП это - Читай Инструкцию Придурок.

Кто-то уронил ключевую ставку на клавиатуру. Но быстро спохватился и поднял, а быстро поднятое, как известно, упавшим не считается.
 

В будни новостника «Москвич Mag» сегодня прямо в начале дня ворвалось нечто авангардное. Мониторя, как обычно, каналы с экономическим уклоном, он наткнулся на публикацию Банка России: сплошное «ыыыыыыы», переходящее в «фффффф» и обратно.
Пост прожил недолго и вскоре был удален, но скриншоты успели разлететься по телеграму. Каналы наперебой гадают, что это значит.
«Перед завтрашним заседанием о ключевой ставке ЦБ уже все проспойлерил», — язвят одни. «Это зашифрованное послание — сигнал, как обычно», — уверены другие. Самые трезвомыслящие предлагают не усложнять: «Просто эсэмэмщик уснул на клавиатуре».
Конечно, нашлись и те, кто считает, что пост прекрасно описывает т ... Читать дальше »

Однажды в недалёком будущем Георгий проснулся утром, и включил компьютер.
Собственно, от канала в Телеграме у него осталась лишь тысяча человек – дети, друзья и бывшие. Специальная Интернет-служба постановила, что подписчики должны быть лично знакомы с автором канала, для лучшей безопасности. Георгий бегал по окрестностям и знакомился, пока не выдохся. Правда, опытный сосед Петрович мог похвастать пятью тысячами подписчиков, поскольку стабильно уже лет тридцать пьёт со всем районом.
Георгий молча, но отчаянно ему завидовал.
За последние годы заблокировано было всё. «Виндоуз» тоже, так как не подчинялся требованию законов, его использовали мошенники, и его часто взламывали. Вместо него была анонсирована отечественная программа «Ставни», но она так и не заработала, потому что разработчик сбежал в недружественную страну, а «Ставни» тут же взломали жулики неизвестного происхождения. Любые м ... Читать дальше »

Утренний туман рассеялся и мороз не то чтобы отступил, но в организованном порядке отошел на заранее подготовленные позиции в лесу. Ветви деревьев и кусты напоминают торчащие в разные стороны мохнатые рога северных оленей. Идешь по тропинке и скрипишь снегом так, точно ешь квашеную капусту – ту, которую только что принесли из погреба, в которой еще поблескивают крошечные льдинки, краснеют ягоды клюквы и желтеют ломтики моченых антоновских яблок, которую сейчас польют подсолнечным маслом, посыплют колечками белого репчатого лука и&he ... Читать дальше »

Не смотри на мир так, как будто тебе все должны и не отдают.
А смотри так, будто ты сюрприз для всех.
Весь. С ног до головы!

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении?

— Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.

Планы на сегодня:
-И смех...
-И грех... ... Читать дальше »

Кукиш как мудра позволяет закрыться энергетически от потенциального противника и очень действенна в конфликтных и стрессовых ситуациях.
Считается, что кукиш лучше не показывать врагу открыто, а прятать за спиной или в кармане.
Эта мудра прекрасно защитит ребенка от энергетических вампиров, сглаза и порчи, поможет отстоять свое мнение.
Такой метод еще используется, когда на вас хотят что-то навести или вообще творить волшбу, это своеобразный тушитель.
Кукиш — универсальная мудра. Но вот что удивляет — дети малые складывают её во всех стрессовых для себя ситуациях. Помню, в детстве очень популярны были в общении различные производные от фиги — и дофига (много), и нафига (зачем?), и нифига себе! (прям благородное возмущение), и фигли!, и афигел...!- много в общем было. Потом, с возрастом, мы зашориваемся и немногие взрослые обладают той интуицией и чувствованием недоброго, какой обладают наши детки малые. ... Читать дальше »

Если ты не продаёшься — какая разница, как тебя оценивают?

Ещё ни разу не поблагодарил людей, которые говорили "Ты мне ещё спасибо скажешь".

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

Не болейте людьми. От них нет таблеток.

Леську все считали странной. Постоянно светится, как медный таз, улыбка с лица не сходит. Что бы ни творилось вокруг – везде повод для радости найдёт. А тут вдруг взяла – и кошку Смертью назвала. Конечно, маленький заморыш, которого Леська подобрала около железнодорожного вокзала, и впрямь чем-то на Костлявую смахивал – такой же худой, угольно чёрный от ушей до хвоста. На мордочке только пятно белое, а вокруг глаз черно – как череп, ни дать ни взять. Но всё же где это видано – кошкам такие имена давать? Кошка Муркой должна быть, ну, или Муськой, в крайнем случае – Мартой или Матильдой какой-нибудь, но уж никак не Смертью.
Во всякие глупости вроде колдовства в те времена особо не верили, но Леську некоторые за глаза называли ведьмой. Всё из-за её мужа Василия. Она-то сама – глянуть не на что: тощая, лицо веснушками усыпано, на голове – буйные, вечно всколоченные ярко-рыжие кудри, глазёнки мале ... Читать дальше »

Есть у меня в числе прочих еще и такой недостаток: как ни пытаюсь никак не могу возлюбить тех, кому я не нравлюсь.
Оставлю это глубокой старости, если не доживу - значит им не повезло.
А пока… люблю всех, кто любит меня.
 

Ворону как-то раз послали,
Но адреса не указали.
"Иди,ты... ",-тихо проворчали.
Теперь сидит она в печали:
" Куда лететь? Ведь где-то ждали! "
МОРАЛЬ: Не забывайте про детали!
 

Своё — оно ложится в руку по-особому, оно в душу входит сразу и место всегда находится.
Оно не торчит, не морщится, не режет, не колет, не давит, не жмёт: оно по тебе, оно для тебя, оно совпадает с тобой — со всеми выступами и впадинами, со всем прожитым и становится недостающим пазлом.
Своё — оно как будто всегда с тобой было, даже когда его ещё не было.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные....

Земля принадлежит богатым, а Родина - бедным...

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя..

Среди согласных много шипящих.
 

- Сима Марковна, ваш паразит спёр мою рыбу!
- Гефелте?
- Нет. Вяленую. Под пиво.
- Ойц, не наговаривайте. Мой пиво не пьет.
- Пиво, может и не пьет, а рыбу жрет.
- А с чего вы решили, шо это мой?
- Такая наглая морда тока у вашего.
- Це-це-це, у нас весь двор полон наглых морд.
- А рыжая и толстая тока у вашего.
-Не наговаривайте лишнего. Я своего кормлю самым лучшим кормом. Роял Конин..
- Во-во ... фигня какая-то. Рояль для коней.
- Это самый лучший сбалансированный витаминный комплекс для котов.
- Самый лучший для котов комплекс - это рыба и чуток сметанки. Вот поэтому ваш наглый рыжий Изя своровал мою рыбу.
- Изя- Изя, кыс- кыс. Иди сюда, мой сладкий. Эта старая грымза пожалела для тебя кусочек рыбки.
- Чо это я старая?
- Ну, не хотите "старая" , будете " молодая".
- Изя! Скажи своей хозяйке, этой старой дуре, шобы ко мне на коф ... Читать дальше »