Здесь будет интересно!!!

Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте мёда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется... ни мужика, ни чувств, а только коньяка 300 г.

(Слава Сэ)
 

— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку купил «Бентли».
— Люся?
— Папа?!

– Вы мне звонили?
– Нет.
– А почему?

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели.

Разговаривают два психоаналитика.
– Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»

Звонок в психушку:
— Алло, это дурдом?
— Вообще-то психоневрологический диспа ... Читать дальше »

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Прошу простить меня за то,что я не прощу вас никогда.

Сузила круг общения до себя.
 

— А как быть с теми, кто нас не любит?
— Да никак… с ними лучше не быть.

Стало слишком много того, что по фигу…
Наверное это и есть духовный рост.

Для совести я уже пожила.
Теперь хочу пожить для радости!
 

Если честно, моему мужу повезло всего один раз в жизни: когда он женился на мне. Но неожиданно на днях ему повезло во второй раз.
На работе в рекламных целях ему предложили протестировать умный японский холодильник. Условие: пользоваться холодильником в течение месяца, а потом составить подробный отзыв о его ходовых, интеллектуальных и морозильных качествах. А если повезёт, то можно оставить его себе навсегда.
Грузчики втащили экспериментальную модель к нам на кухню, распаковали и установили. Умное чудо техники мне понравилось. Удачно вписывается в интерьер, вместительное и стильное. Внутри уйма ящичков, индикаторов и лампочек, даже встроенный бар есть.
- Этот агрегат как тут и был! – радовалась я. – Точнее, она. Мне почему-то кажется, что он – женского рода. Дуся-агрегат. Я буду звать её Дуся-Холодуся!
- При включении в сеть начнёт работать искусственный разум! – сказал муж. – В инструкции у ... Читать дальше »

Нас испортило отсутствие нянек. Ну, если не нянек, то правильных бабок. Не вот этих вот, которые на вавку дуют, а таких, которые могут зычно крикнуть:
- Куда 6л@дь по грядкам?!
Знаете, есть такие дамы, при которых лучше молчать. Как правило, у них шквырчит папироска, сердце и что-то безумно вкусное на сковороде. У таких бабушек в заначке обычно грамм двести коньяку и что-нибудь эдакое.
Они загасят любой бунт в зародыше взглядом.
Такие няни и бабки, совершенно не заморачиваясь на вселенскую толерантность, могут сказать:
- Ведёте себя, как говно, молодой человек. Пфуй, Альоша!
Ведь к чему привело отсутствие таких персонажей в жизни?! Взлелеянный мамой зая, испещрит слезами и каракулями тетрадный листок, и пряча за спину грязную ручонку прочитает с гордостью:
- Она лежала в гамаке
Над рекою вдалеке
Я мечтал бы к ней подъехать
На роскошном крузаке!
И мама всплеснёт руками. Крикнет:
... Читать дальше »

Звонок пару дней назад.
Приятный, интеллигентный женский голос:
-... Мне дали ваш номер телефона в зоомагазине. К вам можно записать собаку на стрижку когтей?
- Да, конечно.
- Но собака очень сложная: когти стричь не даёт, при виде когтереза впадает в истерику и ОРЁТ!....
- Записывайтесь, приводите, разберёмся.
Вчера пришли в оговоренное время – симпатичная хозяйка и крупный взрослый бассет.
Вдвоём с хозяйкой взгромоздили пса на грумерской стол.
Про «истеричность» кобеля я бы поспорила: абсолютно адекватный, спокойно позволил взять себя за передние и задние лапы, закинуть на верхотуру и зафиксировать от побега шнуром с кронштейна. При том, что пёс – явно не дурак и отлично осознавал, что затевается против него что-то недоброе.
А вот это «ОРЁТ!» я точно сильно недооценила.
Как только я взяла в свою руку его массивную лапищу, всю в трогательных м ... Читать дальше »

Позитивные люди… Ах, какие это люди.
Смотришь – улыбаются. Думаешь – простачки.
А потом прислушаешься – и понимаешь: нет, это профессионалы выживания.
Они ведь что делают?
Они не спорят с реальностью. Они её… обводят.
Как опытный водитель, который знает: если яма – не обязательно тормозить, можно и объехать, если руки не дрожат.
Пессимист сидит, считает варианты, вздыхает, ищет виноватых.
Реалист – тот вообще опасен: он всё видит, всё понимает, и от этого устаёт ещё быстрее.
А позитивный – он же не дурачок. Он просто здоровее.
У него позитив – это мышечная функция, почти как пресс, только качается не в спортзале, а в голове.
Он утром проснулся – и уже победил.
Потому что не задал себе главный разрушительный вопрос: «А стоит ли?»
Стоит. Он уже встал.
А раз встал – значит, живём. ... Читать дальше »

Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Кирогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: "Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля". А сам уехал с Кирогазом в Крым, где провел отличное лето.
Другой мой друг Миша Абрикосов в тридцать семь лет решил, что он не очень свободный человек. Тем летом он пошел загорать на нудустский пляж. Позагорал. Сжег член. Ни трусы надеть не может, ничего надеть не может. Сметаной мажет. А ведь работа, на больничный надо идти. А как идти? Как аргументировать ситуацию начальству и медицинским работникам? Пришлось заболеть ангиной.
Третий мой друг писатель Женя Груздев зашел в экзистенциальный тупик и поехал автостопом на Памирский тракт через Челябинск, Алма-Ату, Киргизию и Таджикистан. В Таджикистане его взяли в плен и продали талибам. Через полгода Женя так задра ... Читать дальше »

Летом к особо расслабившимся на каникулах юным школьникам приходит моя жена и за символическую плату напоминает о том, что жизнь таки не сахар, сентябрь все равно настанет и отвечать придется… У доски в смысле отвечать.
На самом деле дети ее очень любят и всегда ждут в гости и, когда она приходит, проводят ей экскурсию по своей детской комнате. В одной такой детской жену встретил сосед ее ученика — веселый добродушный хомяк с очень интересной биографией.
Дело в том, что хомяк усыновленный. Возможно, он уже сам этого не помнит в силу возраста, но судьба его так же интересна, как и трагична. Однажды хмурым сентябрьским утром этот милый хрум-хрум сбежал из зоомагазина, который располагался на первом этаже многоквартирного дома, где жил тот самый ученик. Обстоятельства побега неизвестны.
Возможно, хомяку во время свиданки принесли запрятанный в торт напильник, заключенный вскрыл решетку, возможно, прикинулся мертвым и ... Читать дальше »