Супермаркет. Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу около неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:
— Что у вас случилось?
— Все вы здесь ворьё!
— Нам очень ценно ваше мнение!
— Да идите вы все нах. й!
— Большое спасибо! Приходите к нам ещё!
... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел.
Менеджер (обращаясь к женщинам):
— Вот так надо с покупателями работать.
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»...
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
= Пока все спят, кто-то должен петь... =
- А, так ты русская? ты пьёшь водку перед завтраком?
- Нет, я делаю зарядку.
- Пьяная?????
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своём уме?
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить...
— Я поклонник здорового питания.
— Ты же ешь всё подряд.
— Разве это не здорово?!
Идёт полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает, пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
— У вас в ателье гандоны штопают?
— А ты родной что, порвался?
НЕ ВПУСКАЙТЕ ЛЮДЕЙ В СВОЙ КОСМОС, ОНИ СП**ДЯТ ВАШИ ЗВЁЗДЫ!!!
|