Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
Муж жалуется cекcопатологу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
— Вот так и живём — один раз летом и один раз зимой.
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
Полиция Перми не нашла нарушений в вывеске магазина Стерлигова - "Пидорасам вход запрещён"
Мы всё равно туда не ходим — заявил лейтенант...
Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.
И пафосно так, с накалом:
- Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?
И в ответ стройный женский хор из зала:
- ДААА!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит: - Ну, и чего стоим? Кого ждём?.
Молодожёны после застолья приходят в спальню.
Невеста-выпускница консерватории. Разделась, забралась на стул и громко объявила:
- Брачная ночь! Исполняется впервые.
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
|