— Какой у тебя умный пёс, — сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
— Да он не так умён, как кажется, — последовал ответ. — Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного телёнка мама есть?
Вчера в Таджикистане, была накрыта крупная партия наркотиков. А то осень, дожди... Намокнут ещё.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Два мужика сидят на лавке, пьют пиво. На соседней лавке сидит интеллигент, листает книгу, потом закрывает её и вздыхает: "Апокалипсис, какая абракадабра!"
- Чо он сказал?
- Пиздец, говорит, какая хуйня!
То, что холодильник битком и все это на Новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.
Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.
|