Здесь будет интересно!!!

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо…?

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. 
— А еще лучше, что бы только они и воевали... 

— Повышение цен — старинная русская забава. 
— Но при Сталине цены падали... 
— Не до забав тогда было. 

Вспомнился один анекдот из жизни, который рассказал парень, посетивший "тёплые страны".
Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири.
Спрашивают:
- А у вас там зимой холодно, наверно?
- Да, иногда бывает очень холодно.
- Мёрзнете, наверно очень?
- Да не очень, одеваемся тепло.
- И что же, 10 градусов бывает?
- Да нет, ребята, и холоднее бывает.
- Как холоднее? Вообще что ли НОЛЬ?!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

В Одессе, в фирме закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов.
Директор вызывает Мойшу:
— Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся.
Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Детектор к Мойше:
— Как?!! Мойша в ответ:
— Прихожу я на кабельный завод, к ихнему директору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего х#я. Откуда же ему было знать, что кончик моего х#я остался в Одесской синагоге.

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.