Здесь будет интересно!!!

Перед выходом на улицу зашёл на сайт прогноза погоды.
Читаю:
«Сейчас + 11,5.
По ощущению + 12».
Какие все тонкие. Прям температурная принцесса на горошине.

Инструктор в горах говорит туристам: 
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

- Пап, ты можешь решить за меня задачку по математике?
- Нет, сынок! Это будет неправильно.
- Да, ладно, ты хотя бы попытайся!

Одесская квартира. Муж спрашивает у жены:
— Дорогая! А шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Хмм. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он-таки предпочел светлую память».

- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы всё-равно не растут... Почему?
- Не знаю, наверное, что-то с качелями не так.

 В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

- А может быть забудем всё и сбежим,у нас одна ЛЮБОВЬ и одна только ЖИЗНЬ...
- А борщ кто варить будет,кошка что-ли? Давай,вари...сбежит она..))

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене: 
— Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост! 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

— Ах, посмотрите, Веня, какое лето!
— Да, как в прошлом году в Париже, когда я отправился в путешествие по Европе посетив Амстердам, Вену, Париж..
— Идите на **й Веня, ладно?

— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Гаишники мстят, сегодня хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Подкинули.
— Зачем им тебе презервативы подкидывать?!
— Дорогая, они нас хотят поссорить.

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Рябинушка" золотые часы с бриллиантами", сообщаем: сейчас 20 часов 05 минут!

Если человек умеет навешать лапши, заварить кашу и подлить масла, означает ли это, что он хороший повар?

Демократия — это власть крикливого меньшинства над законопослушным большинством. 

Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?