— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел... Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит….Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу...)))
Встречаются два приятеля.
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?'
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, Илюша! Три башки уже не прокормить.
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные….
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?
Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе?!...
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
|