- Фима, ви слыхали за русских?
- Не,а шо такое?
- Русские- то, русские сё...Русские тепер во всём виноваты?!
- А нам какое дело?
- Получается, русские тепер главные!
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
- Здравствуйте! Как Вас зовут?
- Василий.
- Дети у Вас есть?
- Да. Сын Василий и дочь Василиса!
- А животных дома держите?
- Да. Есть кот Васька.
- К сожалению, мы не можем Вас взять на должность креативного менеджера!
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Долго не могла понять причину плохого самочувствия…Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала КТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген….Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия...
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ….А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь!
Надо так:
- Простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:
- "Извините нет, но есть копировальная, чертёжная, липкая, есть наждачная"...
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.
Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.
Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...
Заставил надеть очки одного упертого водилу, что наотрез отказывался их носить.
- Бля! Да я щас все ямы вижу! Страшно ехать!!
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
- Сейчас по каналу про животных показали: тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в газели было?!
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?
-Однажды, ты поедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики.
-И что?
- И всё.
В конце 1990ых направила меня любимая жена на рынок, ковёр купить на пол спальни. Сама не захотела, с детьми осталась.Спросил - какой? Сказала - любой.
Переспросил ещё 3 раза - любой.
Выбрал приличную дорожку-палас.Отмерили, отрезали, обверлочили.
Приезжаю:
- Я НЕ ТАКОЙ ХОТЕЛА!!
Пo пoвoду вeтлeчeбниц. Зaпoлняeтcя кapтoчкa нa зaxвopaвшую coбaку.
Cнaчaлa пишeтcя фaмилия, зaтeм пoл живoтнoгo и пopoдa. Пoлучилocь:
"Блинкинa c@кa бecпopoднaя". Paдуeт, пpaвдa?
|