Сижу сегодня, думу думаю…
И представляю себя лет через 30:
Россия. Санкт-Петербург. Я в кресле-качалке.
Внук подходит ко мне с учебником истории:
- Деда, нам в школе сегодня рассказали, что уже в декабре 2023-го весь запад понял, что Россия в одиночку успешно противостоит всему блоку НАТО, преодолев мощнейшее санкционные давление. Был ли ты горд? О чем ты думал в этот момент?
- Я думал "С хера ли яйца подорожали".
Ничего страшного, вот придет весна, сниму пуховик и у меня тоже начнется личная жизнь...))
Проходя через площадь мимо новогодней ёлки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под ёлку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Всё же Новый год вот-вот наступит.
– Что вы здесь делаете? – мягко спросил он старика.
– Ловлю рыбу, – грустно ответил тот.
– Пойдёмте лучше со мной, я вас пивом угощу.
Вскоре они уже сидели в пивной, и старик с удовольствием потягивал пиво из большой кружки. Прохожий, радуясь своему доброму делу, участливо спросил:
– И много вы сегодня рыбы наловили?
Старик хитро улыбнулся и ответил:
– Я плохо умею считать, но, по-моему, вы уже пятый.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году удача клевала безотказно.
Приехал в гости к родителям, мама была на работе, и я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами. Папа подошёл и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально. Сейчас я принесу тебе веревку… и мыло".
Зашёл после работы в супермаркет и понял, что люди целый год не ели... а на Новый год будут есть в последний раз!
А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"?
Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики!".
C жeнoй мы пoзнaкoмилиcь в cтoлoвкe унивepa. У нee нe xвaтaлo пяти pублeй oтдaть кaccиpу, a я cтoял пocлe нee, вoт oнa у мeня иx и пoпpocилa.
Toгдa я eщe нe знaл, чтo этo тoлькo нaчaлo...
— А вы меня красиво нарисуете?!
— Конечно, вы себя даже не узнаете!
Встречаются две модели.
- Меня вчера по Интернету пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?!
- К сожалению, оказалось, что Абрамович - это отчество.
- Как дела?
- Да все никак не кончаются.
- Лёвочка, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Бали. И куда же мы поедем?!
-... К другому психиатру.
Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
|