— Страшно представить на что способны люди, которые могут жить одни.
— Плясать голым в шесть утра под Джеймса Брауна? Не закрывать дверь в туалет? Стоять в душе сколько захочешь? Сорваться а три часа ночи в бар, потому что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшно жить, врагу не пожелаешь.
— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…
Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?
Подписей за Твикса оказалось в два раза больше, чем за Б. Б. Надеждина. Штаб Надеждина предлагает ссадить кандидата на одном из перегонов С-Петербург - Воркута для популяризации. Кандидат сопротивляется.
Насмотрелся я как-то в детстве фильмов про кунг-фу, взял у друга "Дао дэ Цзин" и решил, что теперь буду блаженным монахом.
Вечером пришла мама и спросила когда я собираюсь мыть посуду, которую я обещал помыть ещё вчера.
Я: Учение Лао Цзы гласит, что даже если ничего не делать, проблема рано или поздно решится сама собой.
М: Например, посуду помою я?
Я: Как вариант.
В тот вечер мама отлупила меня веником, а я понял, что буддизм это не моe.
-Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
-Возьмите так.
-Так?
-Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая «сколько стоит сок»? Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите — «охренели в край» и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете.
В Екатеренбуржском ТЮЗе, скандал. Дети увидели как за сценой, дедушка мороз е ал матушку Зиму. Мэр сказал что не будет наказывать актёра, потому что, он тоже рал эту зиму, вместе с уборкой снега.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
- Всё в мире сводится к сексу, чему удивляться то?!
- Квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я эту вашу квантовую механику.
Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да охренеть просто. Подойти боюсь!
- Алло! Это офис гендиректора Газпрома?
- Нет!
- Жаль...
- А уж мне-то как жаль! |