- Скажи мне, Петрович что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно… Я читаю Гомера, Платона, Сократа, Спинозу… Ну и кто я?
- Брехло ты, Петрович.
- Ты мне целый год изменял, а теперь делаешь предложение!?
- Не изменял, а сравнивал с другими.
Школьные учителя были пpaвы. Мeня интepecyют тoлькo xиxaньки дa xaxaньки...
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули...
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E... Супруг задумчиво: - Может, ему ещё дать?
Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?
Начальник говорит секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников"... Так, кстати, быстрее будет!
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
|