Я хотел купить ей машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. А она отказалась брать на себя кредит.
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.
Как говорят в Одессе:
"Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"
- Что будешь делать завтра..?
- Не знаю... Буду жить..!
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моем доме...
Люди, которые постоянного куда-то ходят и чем-то занимаются, вы вообще лежать пробовали?!
-А Вы, когда сексом занимаетесь, в глаза мужу смотрите?
- Однажды, когда я занималась сексом, он вошёл в комнату... Какие у него были глаза!!!
– На мне страшен серый волк, серый волк, серый волк!
Красная Шапочка
Меня всегда мучал один вопрос…
Почему нас учили бояться ведьм, а не людей, которые сжигали их заживо?
Верхи не могут, но в низы не хотят.
Хорошо, когда в жизни есть подруги, которым можно сказать: "А ПОМНИШЬ..?" И вы еще потом 2 часа ржете!
Прочла в журнале, что борщ мужу желательно подавать в чулках...
Да это же хе@ня какая-то абсолютная: бульон выливается, овощи с мясом внутри застревают. Как ему жрать вообще?...
|