Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на фортепиано. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Берточка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— А у меня в машине есть подушка безопасности!
— А у меня ещё матрас и одеяло!
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко…
Он продолжает:
— тик.
— Ты мой ё…
— жик.
— Ты мой за… — естественно, я имею в виду - зайчика.
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— … сранец!
Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны...
— Так вот, вам их нельзя!
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Её же моль поела!
— Значит моли нравится, а тебе нет?!
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
- Шесть директоров индийских нефтеперерабатывающих компаний заявили, что были застигнуты врасплох комментариями Трампа о том, что Индия прекратит покупать российскую нефть! А позже выяснилось, что с их премьером он вообще не созванивался!
- Во времена моей бурной юности это называлось "взять на понт"...
Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.
В Америке в такси.
Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить. |