Здесь будет интересно!!!

Никогда ни на кого не злитесь! От этого руки дрожат, и сбивается прицел. 

Зашёл Илон Маск в бар, и в среднем в нём все стали миллионерами.

Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги. 

Не страшно ли мне так поздно гулять?  Нет, было не страшно, пока вы не вылезли из кустов и не спросили….

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты с@ка, каких свет ещё не видел. 

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты - никотин убьёт внутри вас эту скотину...! 

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это например: книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на звонке, озабоченная ты моя…