Здесь будет интересно!!!

-Мужчина, что вы от меня хотите?
-Девушка, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!!!

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
— Сударыня! Как Вам спалось?
— Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

— У мeня кот во двope живёт, каждый вечер метит мою мaшину. Утром приeзжаю на работу, там вo дворе тоже кот живёт, нюхaeт, возмущается и мeтит… Вечером приeзжаю домой, и первый кот с рyгательствами опять метит, и так пpoдолжается уже мeсяц.

— Это они дpyжат по пepeписке.

В квартире звонит телефон. Трубку поднимает отец троих дочерей. Только собирается ответить, как слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
-... Нет! Это владелец болота!

Папа читает сыну сказку:
– …и стал он кликать золотую рыбку…
– Пап, а почему рыбку?
– А потому, сынок, что мышек тогда еще не было…

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые ньюйоркцы.
Учитесь говорить правильно. За ближайшие четыре года ,вы должны научиться правильно выговаривать имя мэра Нью Йорка.
Не Захер Смандами, не Манда Схерами и не Мудак Засрани, а Зохран Мандами.
Хватит уже издеваться над человеком. Запомните наконец.

Секс по телефону по-одесски:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
Она:
— Та я вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!