Поговаривают в Максе будет очень важная функция, при наборе текста комментария внизу сразу видно сколько лет вам дадут.
Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи.
Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!
Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:
1. Мой парень мне изменил
2. Он попал под машину
3. Меня лишили водительских прав
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Обиженный мужик… Он пипец какой-злой… И лайки обратно заберёт, и в чёрный список отправит!
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
А ещё убедительнее выглядит мнение, высказанное во время протирания револьвера.
- Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
- Ну и шо?
- Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
|