Здесь будет интересно!!!

Однажды в X веке в Риме жила девушка из дворян по имени Марозия. А надо сказать, девушкам в средние века приходилось сложно. Все дорого, роды сложные, на работу не устроишься. В спа зайти - вообще не подступись. А кушать надо. Ну и чего, что из дворян? Дворян-то тогда вокруг - как собак нерезаных. Доходы скромные, вертелась, как могла.

Вышла замуж за маркграфа города Камерино Альбериха, и стала тут же (ей было 15 лет) трахаться с папой Римским Сергием III - ну чтобы так, на всякий случай. А папа тот был крутой - приказал убить двух своих предшественников на папском престоле - святой человек, в общем, богобоязненный. Однако вскоре этот папа двинул кони, и его наследник Иоанн X c Марозией спать отказался. Дескать, ну неприлично как-то. Люди ж смотрят. И по Библии грех вообще, если папа с замужней-то возляжет. Или даже не с замужней, но всё равно ж стопроцентно хуёво. А она замужняя. Вот и делай выводы.

Марозия охуела от такой простоты ненавязчивой. Отопления нет централизованного. Воды горячей и той нет. Электричество через 900 лет только обещают включить. А тут мужик тебя ебать не хочет. Психанула. И стала подстрекать мужа сместить тупого папу. Муж поднял восстание и его убили к свиньям - послушался жены, дурак, своей-то головы небось не было. И девушка овдовела, однако она была креативной по жизни, и не огорчилась - мужиков-то в Риме как орехов в лесу. Посему она тут же вышла замуж за графа Тосканы Гвидо, на зависть подругам. "Вот шлюха, - завидовали римские подруги. - Тут приличной женщине и за всю жизнь мужика не найти, а эта тварь уже второй раз замужем. (вслух) Поздравляем, кисуль, совет да любовь!".

Граф Тосканы помог женскому капризу, собрал наёмников и напал на Латеранский дворец. Папа Иоанн X был захвачен и брошен в тюрьму - Марозия заявила, что он напрасно не пошел навстречу желаниям хрупкой девушки, за что и загремел в каталажку - а надо было ублажить, ежели женщина просит. Как в известном анекдоте: как называется мужик, который хочет, но не может? "Импотент". А как называется мужик, который может, но не хочет? "Да сволочь он, сволочь!". Поэтому Иоанна X, проигнорировавшего чудесные сиськи Марозии, удавили в тюрьме. И это он ещё дешёво отделался.

Меж тем, у Марозии подрастал сын от покойного любовника - папы Сергия III. Смышленый малыш постоянно кричал - мамуль, а я тоже хочу стать папой! Прикинь, ты моя мама, а вот я буду папа, как прикольно! "Маловат ты ещё, сынок - скептически отвечала прекрасносисечная Марозия. - Вот стукнет тебе 18+, сможешь и бухло покупать в римском магазине, и папой стать. А так, учись хорошо, и мы посмотрим на твоё поведение". Пока её сын рос, она поставила на папский престол ещё двух худосочных римских пап, а потом свергла их и убила, ибо сынку исполнилось 21, и она готовила ему подарок на день рождения. Кто ж для своей кровинушки, скажу я вам, не постарается?

И вот её сын от другого римского папы в 931 году 21 года от роду становится тоже папой под именем Иоанна XI. Он предпочитал трахаться с монахинями и другими делами не заниматься. "А пускай играется", - объясняла Марозия. - "Мальчонка-то маленький ещё, ветер в голове". И тут её муж Гвидо внезапно помирает. Ну прямо совсем. Грибков итальянских поел или ещё что. "Блядь, - вздыхает Марозия. - Да что за жизнь у нас, римских женщин? Что за мужики такие чахлые? Опять надо кого-то искать, личную жизнь на склоне лет устраивать!". Ну и нашла. И вышла замуж в третий раз - новым её мужем стал не хуй собачий, а сам король Италии Гуго. Сводного брат предыдущего мужа. Не спрашивайте, я и сам запутался. Подруги Марозии вообще скрипели зубами от зависти, но стоически молчали.

Марозию венчал с Гуго ее сын - то бишь, папа Римский. "Милый, - сказала Марозия мужу. - Я ваша навеки. Но у тебя есть брат, который может претендовать на власть. Давай ему коробку звездюлей распечатаем, злых опасных родственников у тебя просто хуева туча". Гуго объявил своего брата Ламберта "бастардом", который не может претендовать на трон. Ламберт возмутился и высказался по полной - знаешь, жена-то твоя вообще проблядь и ссорит нас всех. Но его ослепили и бросили в тюрьму, где он отбросил коньки - или не...не было коньков...камзол отбросил, короче. "Во заживём-то теперь, - подумала Марозия. - Лафа и сказка. Пойду в спа отдыхать".

Но тут беда пришла, откуда не ждали - взбунтовался её сын от первого брака, Альберих. Он подначил толпу, та взяла штурмом замок Святого Ангела, Гуго сбежал через окно, а Марозию и папу Иоанна XI заточили в подземелье. Марозии тогда было 35 лет всего. А в тюрьме ни фитнесса, ни косметики нормальной. - с недорогим спа, откровенно скажем, и вовсе наличествуют дикие проблемы, даже если с тюремщиком за это переспа. Интернета нет, доставку пиццы не закажешь. Подруги, сволочи, приходят, типа посочувствовать, а на деле небось радуются. Марозия 2 года просидела без спа, пообмыслила свою жизнь молодую, да и померла. Не сложилось у неё как-то.

А всё потому, что детей надо нормально было в средние века воспитывать. Иначе, как пить дать, свяжутся с плохой компанией с мечами. А то один папой хочет стать, другой её свергает - это что за нахуй? Свиньи неблагодарные, а не дети.

Сей период в истории Рима называется "порнократией" - "властью блудниц". И вспоминать его в Ватикане не любят.

Но, как говорится, это ещё не всё. Ибо красавица Марозия умудрилась затем стать не только любовницей папы Римского и матерью папы Римского. Ей свезло (только она об этом не узнала) стать и бабушкой папы Римского. Совершенно уникальная женщина, короче говоря.

Итак, сын Марозии Альберих в 935 году в Риме сверг маман и своего брата, бывшего папой Римским, из чего мы заключаем, что детей в средневековой Европе воспитывали из рук вон плохо. Но в общем, потом Альберих правил Римом до 954 года, после чего ему как-то поплохело. Он собрал горожан и сказал - знаете, а мне вот буквально на днях кранты. Посему, если вам не сложно, сделайте моего сына Октавия папой Римским. Мальчишка у меня бойкий, привык к спартанской обстановке.

"Да какой же из него папа? - удивились римляне. - Парню-то 17 лет". "И что? - парировал со смертного одна Альберих. - Папа как папа. Кто назовет его мамой, пусть первый бросит в меня камень". Бросать камни в диктатора города опасно для здоровья, поэтому римляне согласились, Альберих скончался, и в 955 году, как и обещалось, его единокровный сын стал папой Римским, приняв имя Иоанн XII. Бля. Представьте себе только, это же как сразу после школы "Газпром" возглавить.

После чего парень сразу взял от жизни всё.
"Он прелюбодействовал с вдовой Ренье, со служанкой отца Стефана, с вдовой Анной и с его собственной племянницей, и он превратил священный дворец в публичный дом" - свидетельствовал современник. Не скажу тут, что вдове не повезло, но с племянницей действительно перебор. Впрочем, папа вскоре взял за моду выходить на улицу, смотреть на паломниц, и приглашать молиться Христу - иногда двух-трёх сразу. Воздержимся от описания этих молитв, скажем лишь только, что они были длительны и весьма разнообразны. "Плохо молишься, - иногда гневался папа. - Нету в тебе усердия христианского, девица. Кто ж тебя так молиться учил?".

Священники пытались увещевать родного папу, но папа окончательно впал в блядство. Он дарил любовницам здания церквей, и дорогие иконы. Да, тогда это было типа "лабутенов" - ну скажем, прийти с клёвой иконой на выставку реликвий страстей Христовых. "Намолили, - шептались недоброжелатели. - Вот этим блядям-то свезло, икона небось от самого Златоуста!".

Другие горожане рассказывали и вовсе страшные вещи. Что папа Иоанн XII также играет в кости, не творит крестного знамения, и пьет вино с дьяволом. Это было ещё хуже, чем погрязнуть в блядстве, особенно отказ от крёстного знамения. Некоторые горожане даже обратились к Сатане с просьбой свергнуть папу, но Сатана на зов не явился, ибо был себе на уме - кто ж свергает хорошего собутыльника? Паломницы, тем временем, из Рима разбежались, и бедный папа опустился до недорогих, но качественных местных шлюх. Казна стремительно пустела, он стал посвящать в епископы за бабло. Так, епископами стали один мясник, один владелец борделя, и один торговец пирогами. "Да ты не охуел ли часом? - возмущались римляне. "Какая разница, если человек хороший", - логично отвечал папа.
"Он превратил престол Божий в публичный дом" - трясущимися руками писал один из историков того времени. - "Девушкам говорил он - грех отмолю, и девственность твою Господь всемилостивейше восстановит, и возлегали они с ним". Следует заметить, что вешать девушкам лапшу на уши представители сильного пола умели ещё в средневековье. Его духовник Бенедикт в гневе сказал - "Глаза б мои тебя не видели!". Иоанн XII согласился и ослепил Бенедикта, чтобы уж наверняка.

Все это продолжалось 9 лет, и горожане поняли, что счастья им не видать - папа-то молоденький, ещё всех переживёт. Однако папа на двадцать восьмом году жизни взял и отбросил коньки прямо в постели одной крайне горячей вдовы. Укатали сивку крутые горки. Да и вдова не сказать чтоб осталась довольна.

Вот так и жили люди от души, не то, что мы сейчас.

George Zotov