Каждый раз я захожу в ванную и с восхищением смотрю на все эти бутылочки, тюбики и баночки. Для мытья рук, для смазывания век, для протирания жоп, для намыливания лица, тоники, какие-то спреи и прочие таинственные жидкости и субстанции. Нет, я всё понимаю. Это всё очень нужно любой женщине. Но как моя жена умудряется в этом всём разобраться и не запутаться? А что если взять и смазать кремом для рук, предположим, лицо? Не умрёт ли человек? Не скончается ли в страшных муках?
А если, не дай бог, кондиционером для волос смазать сиси? Покроются ли они мягкими и шелковистыми кудрями?
У меня есть бутылка 2 в 1. Гель и шампунь одновременно. Правда волос у меня нет, поэтому легко мог бы обойтись 1 в 1. Но это средство для мужчин. Так и написано: гель и шампунь для мужчин. А у жены, соответственно, почему-то пять шампуней и шесть гелей. Разноцветные и яркие бутылочки, видимо, для женщин. И каждый раз я боюсь, что она пойдёт в ванную, да и перепутает сослепу, помоется моим гелем для душа. И хуяк, из ванны выходит не жена моя, нордическая Ксения Геннадьевна, а какой-нибудь Игорь Вячеславович, и говорит женским голосом:
- Ой, тут такое дело, я тут случайно твоим гелем помылась, и вот, полюбуйся, хуй вырос. И я такой, глядь, и впрямь хуй. Да ещё и больше моего!
И что делать? Как быть в таком случае? Или наоборот. Я женским шампунем бороду всполосну, и, пожалуйста, выходит из ванны не дядя Саша, а тётя Люда, шаловливо обёрнутая розовым махровым полотенцем!
Нет, я такого допустить не могу!
Я своими опасениями с женой поделился. Говорит, чтобы я успокоился. Что ничего уже не будет. Что я уже помылся мылом для дурачков.
Александр Гутин
|