Здесь будет интересно!!!

Последние лет десять, наверное, где-то за неделю до своей днюхи, я традиционно прошу Высшие силы подать мне какой-нибудь знак. На предмет того: какое такое новое изысканное говнище они мне приготовили в наступающем новом году? Ну я ведь знаю, что у вас явно для меня уже что-то приготовлено, шалуны вы блять изобретательные. Так ведь я от подарков-то и не отказываюсь, дарёному коню, сами понимаете. Но вы хоть намекните, блин: чо там у вас в коробке-то лежит, а уж дальше я как-нибудь сама разберусь.

Честно говоря, я не уверена, что правильно расшифровываю их знаки, да и вообще без понятия: подают ли их мне Высшие силы, или я сама ищу сакральный смысл там, где его и в помине нет. Но, тем не менее, всё равно я перед своей днюхой уже автоматически начинаю более глубоко анализировать всё вокруг меня происходящее, и делать всякие разные выводы.
Например, уж не помню в каком году, за неделю до дня рождения, я в Пятёрочке с каким-то дедом подралась. (Самсонова, ты ведь помнишь эту эпичную пижжю?)
Ну, как подралась... Он за мной от самого моего дома плёлся, и всю дорогу гундел, что ходят, мол, проститутки тут всякие, лиц кавказской национальности с пути истинного сбивают. А у них Коран, намаз и шариат. Из-за таких как вы, на Москву скоро Кадыров нападёт, и всех тут переубивает. Включая ни в чем неповинных дедов.

Потом он увидел что я в Пятёрочку зашла, и поперся за мной туда же. Я там между полками хожу, и дед этот за мной повсюду ходит, и дальше гундит: мол, куда вообще смотрит охрана магазина, полиция, и федеральная служба безопасности - средь бела дня проститутки по Пятёрочкам расхаживают, как будто так и надо. А здесь, между прочим, беременные женщины, дети, и ни в чем не повинные деды!

Я стою бананы выбираю, а дед снова сбоку от меня встал, и опять гундит: Вот-вот, щас ты тут своими руками проститутскими все фрукты перемацаешь, а их же после этого дети малые кушать будут! Половина из них потом перетравится, а ещё половина проститутками такими же станет. И вот тогда нас всех точно Кадыров переубивает.
Тут я уже не выдержала, и как заору: Да я сама тебя раньше прибью, обезьяна ты седомудая! - и здоровенной такой связкой бананов еблысь ему в ухо!

Ну, там дальше охрана прибежала, и этого неповинного деда из Пятерочки выкинула. А мне потом сказала, чтобы я на него больше внимания не обращала, и вообще: если он опять за мной на улице увяжется - сразу же кидала в него какое-нибудь говно, ну или просто начинала громко звать полицию. Мол, этот дед тут уже всех заебал. В седьмой раз его из магазина выкидываем.
А я думаю такая: не, это точно знак от Высших сил: дедов мне в этом году нужно всячески стороной обходить. И ещё, на всякий случай, не покупать бананы в Пятёрочке.
Не знаю, убереглась я от чего-то, или нет, но вот что было - то было.

Потом, помню, в прошлом году, дня за три до моей днюхи, пришла мне посылка с АлиЭкспресса: я тогда там какую-то куклу анимешную купила. А вместо неё мне прислали фигурку какого-то голого лохматого мужика, у которого пися аж вот прям до колена! Тут к бабке не ходи - Знак. Остерегайся, мол, в этом году полуметровых пипись. Ну и ещё не покупай больше ничего на Али - это может для тебя хуёво закончиться.

И сегодня вот: выхожу я, значит, из ЕвроСпара, а на выходе меня какая-то баба-пьяница за рукав хвать: Девушка, десять рублей не добавите? Очень надо.
Я отвечаю: Да уж вижу, что очень надо. Держи.
И даю ей сто рублей. Откуда сейчас у людей мелочь-то возьмётся? У всех же карты да телефоны с NFC. Я сама фиг знает, откуда у меня в карманах стольник взялся. Наверное, года два там уже пролежал.
Баба стольник этот берёт, смотрит так на меня и говорит:
- Щас пойду водки куплю. Вот прям как есть тебе честно говорю - деньги мне были нужны на водку. Тебя саму как звать-то? Лида? Послушай меня, Лида: не пей водку. Будут наливать, будут предлагать, а ты не пей. А то споят тебя, как меня когда-то. Я б и рада водку-то не пить, а не могу уж без неё. Так что берегись водки, Лида.
Развернулась и ушла за водкой.

Не, ну тут как бы только совсем тупой знака-то не поймёт. Тебе, вон, прямым текстом так и сказали: Берегись водки, Лида.
Одно смущает: я ж водку-то и так не пью совсем. Лет уж, наверное, пятнадцать, если не больше. Да и вообще я ничего, кроме пары бутылок пиваса по пятницам, давно уже и не пью. У меня этсамое, бухательная чакра поломалась.
Так, получается, что ж - чакра у меня в этом году срастётся, и я сразу ебану во все тяжкие? Водяру начну глушить ведрами, а к зиме уже буду возле Спара мелочь у входа сшибать?? А под Новый год, поди, меня на теплотрассе собутыльники ржавым штопором в печень пырнут??
Огосподи, не так я представляла себе свою смерть. Что ж за говно-то, блин?

Иду я домой, расстроенная вся - словами не передать. Прохожу мимо гаражей, а там мужик какой-то ссыт. Меня увидел, ойкнул, засмущался. А я иду мимо, вся в своих мыслях, и не глядя на него, говорю: Да вы ссыте, мужчина, ссыте себе спокойно. Я на вас даже не смотрю.
Отошла уже от него метров на десять, и вдруг слышу: он мне в спину кричит:
- Девушка, вы такая красивая, честное слово! Я вот не всем девушкам такое говорю, а вам говорю. И вы не просто красивая - у вас ещё и душа знаете какая? Ого-го какая душа! Всё у вас, девушка, обязательно будет хорошо, вот увидите! Я ж ведь людей насквозь вижу, что твой рентген. Так что вы не переживайте: хорошо всё у вас будет, зуб на вынос даю.

И вот я теперь, короче, и не знаю уже: то ли я не сопьюсь в этом году, то ли сопьюсь, но штопором меня не пырнут. Что в понятии того мужика "хорошо" - хрен его знает. Но водки вы мне в субботу на концерте не предлагайте - ну вас в жопу.

 Лидия Раевская