Фантастическая история, которая вряд ли могла произойти в действительности…
Сцена первая (нервная)
Еврейская мама (а какая же ещё???) нервно ходит, нет, бегает по комнате и причитает «что делать? все кончено, что делать?». Папа невесты, у которого за почти 30 лет никто и никогда не спросил о чем он думает, горестно вздохнул, открыл рот, потом благоразумно его закрыл и незаметно налил виски. В функцию папаши входило довести дочь до хупы, тихо уйти в сторону и все оставшееся время свадьбы улыбаться и поддакивать супруге. За время долгой супружеской жизни папа свою роль выучил назубок и никогда не отклонялся от ритуала, зная, что он, как минёр, ошибается только один раз. Бывший известный авиаконструктор, доктор наук и автор десятков изобретений, запатентовал свой метод мирного сосуществования с женой: всегда молчать и при возможности улизнуть из комнаты. Его жена была милейшей женщиной во всем, что не входило в сферу её влияния и интересов. Правда, имеет смысл добавить, что интересы супруги распространялись буквально на все, включая Млечный Путь.
За два дня до свадьбы случился конфуз. Вечером позвонил раввин и нехорошим шепотом объявил, что он прийти не сможет. Причина была более чем надуманная. На взгляд раввина, свадьба была не до конца кошерная и участвовать в ней он не мог. Ему стали срочно искать замену и через несколько звонков вышли на молоденькую женщину-раввина. Она проявила участие и согласилась провести обряд, но заломила такую цену, что мама невесты чуть не упала в обморок и непечатными словами на смеси идиша и русского послала юную девушку-раввина глубоко и всерьёз.
На невесте не было лица, жених держался стойко. Ему хотелось как можно быстрее покончить со всеми формальностями бракосочетания и увезти молодую жену в свадебное путешествие. Если молодая невеста катастрофически худела прямо на глазах, то ее мама на нервной почве не переставала есть. Ситуация становилась все более катастрофической с каждым часом.
Спасение, как всегда, пришло неожиданно. У одного из друзей жениха нашёлся приятель - православный священник. За небольшой гонорар, Отец Василий, уроженец Твери и чистокровный русский в десятом поколении, согласился рискнуть. Священник был молодым мужчиной лет 32 и был на удивление похож на библейского иудея. Дополнительное сходство придавали чёрная, курчавая борода и то что наш батюшка сильно картавил. Его ещё в школе евреем или похуже словами обзывали. Отец Василий, просто Вася, ещё имел неосторожность изучать иврит в семинарии и иметь парочку-тройку друзей-евреев. Кому пришла в голову эта оригинальная мысль пригласить православного священника проводить свадебный обряд в синагоге, сейчас сказать уже сложно, но ровно за 2 часа до начала церемонии Вася, он же Отец Василий, прибыл в синагогу.
Сцена вторая (весёлая)
В портфеле батюшка, он же раввин по вызову, нёс кадило и список молитв, которые он должен был прочесть. У входа в синагогу друзья напялили ему на голову широкую чёрную шляпу - такую как носят ортодоксальные евреи по всему миру. Жених в эту авантюру был посвящен, но кроме него и нескольких друзей о лже-раввине не знал никто.
Новоиспечённого раввина провели в отдельную комнату. По дороге местные евреи заговаривали с ним на малознакомом ему языке. Рав Мендель - так теперь звали Отца Василия, с трудом сдерживался, чтобы не осенить крестом любого, кто с ним вежливо здоровался, но помня наставления еврейских друзей отвечал или «Шолом Алейхем» или «Борух Ашем». Ситуация слегка напоминала сеанс одновременной игры Остапом Бендером с жителями города Васюки при почти полном незнании шахмат великим комбинатором. Сейчас в роли Остапа оказался Отец Василий и также как Великий Комбинатор боялся даже предположить, что когда обман раскроется, ему набьют баки, по выражению Остапа Ибрагимовича.
В дверь комнаты постучались. Это зашли друзья поддержать батюшку и лже-раввина в одном лице. Зашли не одни, а с бутылкой виски, для храбрости. Налили, выпили. Налили ещё по одной. Сёма, приятель отца Василия, увидев на столе кадило, схватился за голову.
- «Ты что, чудило, принёс???» - (орфография слова «чудило» слегка изменена)
- «Не подобает тебе, сын греха, так с преподобным разговаривать» - отвечал Василий - «давайте ещё по одной, что-то я сильно волнуюсь» - пожаловался батюшка.
- «Скажи спасибо, что тебя на обрезание не позвали» - зашёлся в хохоте Лёня, второй приятель и мечтательно добавил: « А что, неплохо это будет выглядеть, когда наш Рав Мендель, чудило, пойдёт в зал с кадилом?» -
- «Жестоковыйный вы, народ, иудеи» - пожаловался Вася, наливая себе и друзьям по третьей.
- «На том стоим» - философски заметил Сеня задумчиво добавил - «как мы выкручиваться-то будем?» -
- «Господь поможет» - неуверенно ответил Рав Мендель.
Сцена Третья (те же и родители)
Опять стук в дверь. Зашла мама невесты с мужем и с конвертом, в котором покоился гонорар за свадьбу. Увидев кадило на столе, мама чуть не упала в обморок. Нашёлся, молчавший до этого почти всю свою сознательную жизнь, муж-авиаконструктор, обругав жену «дурой» и сказав что кадить - это возвращение к древнейшим традициям иудаизма, забытое после изгнания фарисеев из храма и горячо поблагодарил Рава Менделя, за то что он вызвался быть раввином на свадьбе их дочери. От смелости мужа, впервые решившегося высказать ей все, что он о ней думает, причём в такой неприлично откровенной форме, жена сразу стала похожа на гефелте фиш.
- «Спасибо профессор, сразу видно интеллигентного человека. Не то, что некоторые» - укоризненно заметил Василий, оглядываясь на друзей, валявшихся под столом от хохота.
Сцена Четвёртая (заключительная)
Сколько бы продолжалась подобная неразбериха, сказать сложно. Старый раввин, который позавчера отказался проводить церемонию, передумал и, позвонив матери невесты, объявился в синагоге. Теперь в маленькой комнатке было два раввина: мнимый и настоящий. Настоящий раввин оказался маленьким старичком с длинной седой бородой и умными, проницательными глазами.
Раввин: «молодой человек, скажите честно, Вы - аид?»
Отец Василий: «нет ни Эллина, ни Иудея…» слегка заплетающимся языком начал лже-раввин.
Раввин: «знаем, знаем, послание к Колоссянам; как Вас зовут, юноша?»
Отец Василий: «Рав Мендель» и зачем-то добавил «Борух Ашем»
Раввин: «не болтайте ерундой, из Вас Мендель, как из меня Василий. Мой Вам совет, как еврей еврею: идите в зал, к гостям, покушайте, получайте fargening (удовольствие) от свадьбы, а церемонию я с божьей помощью сам проведу. Кстати, как там зовут наших новобрачных?»
С этими словами раввин взял со стола конверт с деньгами, пересчитал и положил во внутренний карман своего сюртука. Выпив по рюмке, наши раввины тепло распрощались и, уходя Отец Василий забрал своё кадило и перекрестил раввина.
Эпилог
Церемония прошла без сучка и задоринки. Отец Василий был среди сотен гостей. На еврейской свадьбе он был в первый раз и ему нравилось все: музыка, танцы, еда, люди. Мама невесты пришла в себя от шока и даже простила мужа, назвавшего её (несправедливо) дурой. Невеста была чудо как хороша, свадьба удалась на славу. Батюшка лихо отплясывал «семь сорок» и «Хава Нагила» не хуже других и в конце вечера уже подумывал о переходе в иудаизм. Но наутро, вернувшись домой после свадьбы, и вспомнив о жене и о том, что в случае перехода, ему придётся сделать обрезание, батюшка Отец Василий передумал. Неизвестно, чего он испугался больше.
Lev Revutsky
|
