Здесь будет интересно!!!

Приехала замечательная, очень энергичная тётушка.

- Ты что, НЕ пьёшь СОДУ ? - громко изумилась она, - То есть как ? Всем надо пить соду. Посмотри на себя. Где тот мальчик, который выбил мне зуб ботиночком, когда я его качала на качельках ? Где он ? Где его кудри ? Где его розовенькие щёчки ? Пей соду ? Ни капли вина ! Это единственное спасение ! Иначе, конец. Дряхлость. Язвы. Кишечные колики. Ты хочешь колики ?

Колик я не хотел.

Тут же проникся и быстро выпил ложку соды на стакан воды. В животе забулькало, из трахеи вырвались кислые пузырьки. Я стал немного похож на поднимающуюся в чулане опару для пирогов. Тетушка умчалась, наказав - через день наяривать бикарбонат.

И ни грамма алкоголя.

Спустя дня три, как раз в разгар наяривания , зашёл в гости опытный товарищ. С двумя высшими образованиями. Не фигле-мигле.
- Ты хочешь убить себя ? - деликатно спросил он, одновременно ощупывая мне зубы и различные лимфоузлы. - Какая сода? Ты же не тесто. Огого, мешки под глазами, руки трясутся, ногти серые, пульс нитевидный... Единственное, что реально помогает - перекись водорода. Неумывакина профессора читал? Вот и не гунди. Ты жить хочешь ? Никаких излишеств. Табак забыть ! ПЕРЕКИСЬ - каждый день.

Я выбросил соду в надежде, что яд еще неглубоко проник в организм.

Всего три дня я был поднимающейся опарой. Теперь я моментально стал сломанным автоматом по продаже газировки. Изо рта повалила пена. В желудке проворачивался нож от миксера. Остатки здоровья покидали организм через аварийные выходы.

Излишеств не хотелось.
Хотелось священника.

Но терпеть пришлось недолго. Наутро в дверь позвонила одна толковая и удивительно конкретная девушка.
- У тебя пожрать есть чо? - грациозно почесав живот, она обнюхала пустой холодильник и тут заметила перекись.

- Ты дебил , штоле ?! - закричала она. - Хочешь сжечь всё внутри ? Ты на себя глянь - грудь ввалилась, спина колесом, члена не видно, коленки дрожат. Где ЧЛЕН , я спрашиваю ?

- Ты же вроде покушать пришла... - робко напомнил я, шевеля обвисшим ртом.
- Ладно , я тебя спасу, - вздохнула она, и вернулась с полной сумкой каких-то кустарников. - Тебе один путь - веганство. Иначе тебе хана. НачнЁм прямо сейчас. Немного латука, сельдерейный мусс и суфле из спаржи...

Продержался я четыре дня.

На пятый день даже рыбки в аквариуме стали вжиматься в дальний угол, когда Я пролетал мимо, едва касаясь носочками пола. Нимб над моей головой позволял Мне без освещения читать любимый теперь журнал "ЗОЖ".
На седьмой день, навернув салат из одуванчиков и запив сытнейшим коктейлем из петрушки , Я выполз на улицу.

Последний раз взгляну на солнце, подумал Я.
Члена-то всё равно не видно.

По тротуарам спешили умирающие прохожие. За рулем авто проезжали живые мертвецы, они просто не догадывались о счастье веганства. Некоторые жирные мертвецы были не похожи на других. Я смутно догадывался, что это, кажется, женщины. Но не мог в точности вспомнить, что с ними делать. Я медленно пополз, держась за спасительную стену дома. И вдруг...о мой нос, предатель !

В мой нос вполз запах жарящегося мяса.

Это за шесть кварталов от Меня, в кафе "Сулико" солидный седой официант вынес на подносе два дымящихся ШАШЛЫКА с бараниной и помидорами, и два подрумяненных со свининой и лучком, а ещё лобио, и громадную, жирнейшую, с трясущимся желтком, и раскаленным сыром, лепёху хачапури, и рубиновый "Мукузани" , и истекающую мёдом пахлаву...

И... Я сдался.

\Виталий Сертаков\