Здесь будет интересно!!!

Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.
Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала тётя, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи пришли. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну.
Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.
Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гост ... Читать дальше »

Ha зaчeтe в oднoм извecтнoм инcтиту... пapдoн, "гумaнитapнoм унивepcитeтe". Cтудeнт, блaгoпoлучнo зaбивaвший бoлт нa пpeдмeт в тeчeниe вceгo ceмecтpa, в чeтвepтый paз пытaeтcя cгpызть гpaнит нaуки зa вecьмa oгpaничeннoe вpeмя ceccии. Bпpoчeм, "cгpызть" - этo cильнo cкaзaнo в cвeтe пaтoлoгичecкoй лeни дaннoгo cубъeктa. Taк, oткуcить куcoчeк...
Умaявшийcя в кoнeц oт пpocьб типa "ну зaдaйтe, пoжaлуйcтa, eщe oдин дoпoлнитeльный вoпpoc" пpeпoд:
- Xopoшo. Haзoвитe ocнoвныe cтaтьи экcпopтa Индии
Cтудeнт, пoxoжe, зa вcю cвoю жизнь и cлoвoв-тo тaкиx мудpeныx нe cлыxивaл.
Пpeпoд:
- Hу, чтo экcпopтиpуeт Индия?
Cтудeнт oбижeннo бубнит ceбe пoд нoc (нe знaя, чтo у пpeпoдa тaкжe выcшee музыкaльнoe oбpaзoвaниe и aбcoлютный cлуx):
- Чтo, чтo... индуcoв и экcпopтиpуeт.
Пpeпoд cгибaeтcя пoпoлaм и гoвopит:
- A знaeтe, в coвpeмeннoй peaльнocти Bы чepтoвcки пpaвы! Tpoяк уcтpoит? ... Читать дальше »

Таксист рассказывал:
«Подвозил бабушку. Она на выходе:
— Сынок, у меня денег нет… но вот тебе три огурца из огорода.
Знаете, это были лучшие “чаевые” за всю смену! »
Однажды заказали поездку. Подходит огромный лабрадор… без хозяина.
На ошейнике записка: «Такси до ветклиники. Хозяин встретит».
Таксист:
— За 10 лет работы я ещё не возил клиента, который не торговался, а только рычал на каждой кочке.

У тёти Юли есть антикварный сфинкский кот, которого она по много раз в месяц женит в своей квартире. Ну как женит. Тебе привели, потом от тебя увели, без всяких там «ты позвонишь?». Не надо ни цветов, ни душных семейных историй, ни тестеров с двумя полосками. Ни детей, ни пеленок, одни удовольствия. Еда, диван и унитаз в шаговой доступности. Чтоб я так жил, как его женят.

Гриша на день рождения тёти Юли пришел с сыном. Забрал из садика и привел вместе с раскраской и китайскими фломастерами, которые рисуют даже на ржавчине.

Тёте Юле сорок. Возраст, когда женщину лучше не тревожить психологически. Она и так на взводе. Это время, когда женщина с большим трудом рассталась с лучшими из своих фантазий и пытается заместить их теми же, только более морскими и солнечными. Плюс фото в парео на носу яхты. Хотя какой уже ях ... Читать дальше »

Однажды Георгий дискутировал с монголами насчёт ихнего 240-летнего ига в отношении русских.

"Извиняться не буду" - сразу сурово заявила Георгию одна гордая монгольская женщина.

"Да мне не надо" - робко сказал Георгий. - "Ну так ваще, по справедливости, вы нам страну сожгли и разорили к свиньям. Всех мастеров и ремесленников в рабство угнали, и у нас потом сотни лет каменных соборов не строили, мастерство утрачено."

Монголы с этим не соглашались. У них теперича в учебниках пишут, что иго сыграло положительную роль в истории Русского государства, так как без его наличия русские хуй бы объединились. А так, слава Богу, им добрые монголы помогли.

"И ваще, - заявляли монгол ... Читать дальше »

От депрессий хорошо помогает обувной магазин. Даше недавно вгрустнулось на сумму, сопоставимую с бюджетом Зимбабве. Она купила пять пар кроссовок, все ужасно разные. Она любит гулять. Может неосторожно сходить в Париж и обратно, потому что задумалась. Я не знал всех значений слова «гулять» и вызвался в попутчики. Мы шли по пляжу, по шоссе, потом по лесу. Первые пять километров даже нравилось. Юрмала отличный город для коней, антилоп и других дальнобойных самодвижущихся организмов.
Мы шли, говорили о загадках природы. Например, булочки. Непонятно как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром тремя килограммами жира. Астрофизики отворачиваются от этой гравитационной аномалии. Меж тем, булочки орудуют у нас под носом и куда опасней чёрных дыр. Чтобы обнулить одну такую, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.
Даша верит в победу ходьбы над выпечкой. К тому же есть другая по ... Читать дальше »

Кот Фунтик наш, затейник эдакий. Придумал себе новое развлечение: взбирается на яблоню и методично, одно за другим, сбивает яблоки на землю. Пока не устанет. Потом идет отдыхать. И кушать, конечно.
А яблоня эта у меня молоденькая еще, яблок на ней не так уж и много. Не на поесть и в банки, а лишь на дегустацию. Потому как молодица разродилась впервые, и я с нетерпением ждала – когда же. Когда можно будет заценить разрекламированный сорт, ради которого яблоня и была внедрена в наш многочисленный садовый коллектив.
Так вот. На днях иду я по саду, смотрю, под яблоней лежит половина предполагаемого урожая. Взволновалась.
- Что ж ты, мать, так то? Не захворала ли? – спрашиваю у роженицы.
Молчит яблоня, только вздыхает виновато.
А сегодня появилась вода в кране, и я решила полить смородиновые кусты, растущие аккурат рядом с упоминаемой мною яблоней. Поливаю, думаю о всяком разном. И тут мимо пробегает Фунт, с ... Читать дальше »

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы.
После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него?
Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного, чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала: «Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо». Окей.
 

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! -
топнула ножкой принцесса.
- Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь.
Дракон показал на себе.
- Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

 Андрей Новоселов

Домовой Кузьма сидел на верхней полке холодильника и с удовольствием ел сыр. Молодцы, хозяева, поменяли технику, теперь с комфортом можно отдохнуть!
Дверца холодильника приоткрылась и внутрь просунулась рука. Прямо к тарелочке с эклерами. Кузьма вытер ладошку о фамильный полушубок и слегка шлёпнул наглую руку.
— Ой! Кажется, наш холодильник током бьётся, — испуганно вскрикнул женский голос.
— А ты не лезь за пироженкой, вот и не будет биться, — буркнул Кузьма, — сама же вчера на фитнес записалась. Непорядок!
В кармане что-то дзынькнуло.
— Нафаня, — вздохнул Кузьма, — опять фоточки с котом шлёт.
Каждый день присылает, с тех пор, как техникой обзавёлся. Кузьма вот тоже приобщился. А ведь сначала не хотел, плевался, говорил “не надо нам это, по старинке лучше”. Потом втянулся.
А там, оказывается, уже вся нелюдь собралась. Фоточки выкладывают ... Читать дальше »