Здесь будет интересно!!!

Иванова говорила:
— Прихожу, он заявляет, Ленок, так устал — руки не поднимаются, когда ужинать будем? То есть поле вспахал, пять вагонов разгрузил, колодец выкопал, всё в одиночку и в непогоду, руки, натруженные мышкой, у него не поднимаются, картошку почистить ими никак, лучше подождать два часа, у меня почти сто контрольных на проверку, у меня семь уроков и родительское собрание, у меня Петров в 10-ом «А»! Петров! Хотела, чтоб он меня понимал, похоже, слишком много хотела.
Иванов говорил:
— Зарабатываю дай бог каждому, могла бы, вообще, дома сидеть, жаждешь работать? Работай, я не против, но не по двенадцать часов! То тетради, то олимпиады, то Петров в милицию попал — и так по кругу, Петров-поганец как член семьи, навек прописался в моих кошмарах, что она с ними возится?! Надеется взрастить из петровых нобелевских лауреатов? Хотел, чтоб меня дома ждали с улыбкой и ужином, а не с Петровым и ... Читать дальше »

“Сходи к гадалке, — убеждала Свету подруга, — самая лучшая в нашем городе. Всё точно расскажет. У меня вот всё сбылось. Даже Витька меня бросил, как она предсказала”.
Ага, соглашалась Светка, про себя добавляя, что “лучшая в городе” каждые полгода у тебя новая. А то, что Витька ушел, так тут сложно было ошибиться, видя какие ты ему истерики закатываешь.

Но сходить к гадалке девушка согласилась. Всё проще, чем еще месяц терпеть обиженные взгляды. Может быть, новый метод гадания будет хотя бы забавным.
Провидица жила на первом этаже старой пятиэтажки. Солидная металлическая дверь впустила посетительницу в темный коридор.
— Проходи, золотце. Проходи, моя хорошая.
Голос до ужаса напоминал тех цыганок, что иногда цеплялись к Светке на улице. Но сидевшая в огромном кресле гадалка больше походила на дородную купчиху. Дл ... Читать дальше »

В финском переводе библии, в первый день творения, Бог создал землю, воду, огонь, дрова и веник. И вечером хорошенько помылся. Сауна заменяет финнам лето, йогу, порнографию и компьютерные игры. Финский патриотизм измеряется в градусах цельсия, а пятая заповедь у них - «почитай отца, и мать, и баню». Конституция страны выжжена на тазике и описывает устройство веника. Сауны у них везде. В каждом подъезде отгорожен подвал с графиком посещений. Например, квартира № 15 – четверг, с семи до половины девятого. Неявка считается социопатией.

В Финляндии хорошо пережидать осень. Завтракать. Смотреть в окно, следить за работой отопительной системы. По вечерам проходить пастеризацию в обществе женщин, слепленных баней в одно толстое, хохочущее облако.
Мне во всех парилках мерещится поломка градусника. Будто он залип на полпути к правде. Но прибор всякий раз оказывае ... Читать дальше »

Вадим вздрогнул: разлилась телефонная трель и вытолкнула из раздумий. Он взглянул на дисплей, звонила жена.
— Вадим! — заорала Ива, — есть на карте деньги?
— Ты где? — недовольно спросил муж.
— Потом объясню, переведи мне три тысячи! — попросила она.
— Нет! — твердо ответил Вадим. — Давай домой!
Мужчина отключился, но дисплей загорелся вновь аватаркой миловидной улыбающейся блондинки.
Вадим тупо уставился на экран и отклонил вызов, затем отключил звук и повернул телефон экраном вниз, вышел на балкон и прикурил сигарету. Все началось с безобидной шуточной игры с одноруким бандитом пару лет назад. Случайно забрели в игровой клуб. Как на грех Ива с первой же попытки выиграла приличную сумму денег. На нее валился и валился металлический дождь несколько секунд, и Ива как завороженная смотрела на это чудо. Вадим в тот вечер впервые увидел, как азартн ... Читать дальше »

Причины ведут не к следствию, а куда попало. Вот у нашей собаки был хвост. Собака им махала в целях самопрезентации. Прохожий издалека мог унюхать, с кем сейчас беседует.

Соседская сучка укусила наш хвост из зависти к его красоте. Орган пришлось отрезать. Латышские таксы ядовиты не хуже комодских варанов, оказывается.

***

Водил собачку хвостик удалять. Хороший дядя доктор отсёк бы сразу, покуда клиент замер у плаката с лошадью в разрезе. Нам попался бюрократ. Задавал вопросы для развития ужаса. Как нас зовут, сколько нам лет и не думали ли мы о кастрации?
Я против таких обобщений. Я этой собаке только третий муж матери его хозяина. И наша общая температура 73,5 не означает, что наш половой путь окончен.
Доктор отругал за нестриженые ногти, нечё ... Читать дальше »

Двое сидели на абсолютно пустом ряду кресел самолета. Казалось, что они просто выкупили места около себя, а еще сложнее было объяснить изящные чашки с серебряной каемочкой в их руках.

Молодой черноволосый парень отпил коньяка и задумчиво посмотрел на человека, который сидел через три ряда. Густые брови, черные усы, коренастое телосложение и какой-то напряженный взгляд. Типичная южная внешность.

— Этот?
— С чего ты решил?
— Много ты видел чисто белокожих террористов?
— Ну, не так давно орды таких вот идиотов ходили на Иерусалим. Ради меня, кстати. Могилу брать.
— Идея с Иисусом была достойной, согласен.

Дьявол смял чашку и довольно потер руки.

... Читать дальше »

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...

... Читать дальше »

Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и писатель сможет.

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.

Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.
(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)
Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой.

Для розжига диких д ... Читать дальше »

Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о не выключeнном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.

— Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!

Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.

— Я к вам обращаюсь, — неистовствовал Василий, — не прикидывайтесь дyрачком!

— Ко мне? — крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем.

&m ... Читать дальше »

Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.
— Ай,ай, ай! Пустите!
— Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?
Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.
— Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!
— Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
— Да? Ну-ка, объясни мне, что ты сварил юному пажу Карлу вместо зелья привлекательности?
— Лосьон от прыщей, мастер. Он и так вполне красив, а сведет угри, все фрейлины его будут.
— Хм... — алхимик задумался и на мгновение ослабил хватку.
Подмастерье вывернулся и быстро отбежал за стол с ретортами, потирая покрасневшее ухо.
— Это ладно, будем считать удачной импровизацией. А что ты дал сэру Мельхиору? Он что просил?
— Эликсир для удачи при игре в кости.
— А ты?
— Сде ... Читать дальше »