Здесь будет интересно!!!

История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина — обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал). И далее произошел примерно такой диалог с таможенником: 
— Такойто Такойтович,вы пытаетесь вв ... Читать дальше »

"...Год назад мой бойфренд подарил мне серый оренбургский платок. Я модная девочка и вообще не поняла, что я с ним буду делать, - подарок, прямо скажем, не мой. "Ты не понимаешь", - сказал молодой человек. - "Оренбургский платок можно протянуть через кольцо." Я вежливо поблагодарила. "Через кольцо", - сказал молодой человек, глядя на меня как-то странно. "Ага", - сказала я, уже совсем ничего не понимая. "ЧЕРЕЗ КОЛЬЦО, МАРИНА", - сказал он с большим нажимом. Тогда у меня, наконец, хватило мозгов этот платок развернуть и найти кольцо. А муж, когда я туплю, говорит: "ЧЕРЕЗ КОЛЬЦО, МАРИНА". Остроумный, зараза". (М. М.) 

Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли истребитель "Мессершмит ... Читать дальше »

Итак, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! — куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: Из России! Это там, на том полушарии!
П: Ааааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, — правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да, и при том горячая? А что это?
П: Как? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на прод ... Читать дальше »

На корпоративе один из наших сотрудников отжёг так отжёг!
Вообщем, директор решил устроить конкурс кто лучше пьёт.
Столик, бутылочка коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: -Побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.

Подаёт голос один из сотрудников :
— То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
Директор:
— Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!

Выходит этот сотрудник (а он не пьёт в принципе), выходит наш зам Владимир Юшкевич, тот ещё выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
И на счёт "три" резким движением руки сотрудник опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник ещё до рта донести не успел...
Условия выполнены. Видели бы вы глаза всех вокруг!!!
Никому и в голову не пришёл т ... Читать дальше »

Был у моего деда петух. Не, не, не, не подумайте плохого, не бывал, а именно был и петух в смысле муж курицы. Красивый, как пароход. Весь такой в перьях, шёлкова головушка, масляна бородушка. По двору ходит – кукареку, курочки ему отвечают – ко-ко-ко. Чисто анпиратор.

Ну и топтал тот анпиратор всё, что движется, даже на ворон с интересом поглядывал. Жуткой харизмы особь. Территорию охранял свою зверски. На всех нападал. А птичий двор это же не монопредприятие, там кроме кур ещё зоологические виды есть.

В общем, купил дед своим индоуткам мужика – селезня. Господи, без слез не взглянешь. Страшный, оборванный, перья торчат. Ласты разношены. Жуть, одним словом. И вот этот утак идёт по двору, а петух на это глядючи, заколдобился. Нарушение ж монополии. Что ты... Ну крылья расправил, и как кукурузник на саранчу ... Читать дальше »

Хрущев принимал литераторов в Кремле. Он выпил и стал многословным. В частности, он сказал:
- Недавно была свадьба в дому товарища Полянского. Молодым подарили абстрактную картину. Я такого искусства не понимаю...
Затем он сказал:
- Как уже говорилось, в доме товарища Полянского была недавно свадьба. Все танцевали этот... как его?... Шейк. По-моему, это ужас...
Наконец он сказал:
- Как вы знаете, товарищ Полянский недавно сына женил. И на свадьбу явились эти... как их там?.. Барды. Пели что-то совершенно невозможное...
Тут поднялась Ольга Берггольц и громко сказала:
- Никита Сергеевич! Нам уже ясно, что эта свадьба - крупнейший источник познания жизни для вас!

С.Довлатов. "Соло на ундервуде"
 

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
От ... Читать дальше »

А вы знаете, что первичное значение "Баба Яга" - это ПраМать родившая Богов Яги (огня)? Позже это была богиня, которая собирала сирот и "допекала" - добаюкивала их в печи первичного огня любви.
И нам уже рассказали, что Баба Яга - это зло.

«Когда дева приходит к Бабе Яге и спрашивает, как ей найти суженного, Баба Яга не советует ей заиметь вечно упругую попу, губки уточкой и соблазнительную походку.
Она отправляет ее обнаруживать свою агрессивность, оплакивать свою боль, искать свою дорогу и за ...бусиками. Бирюзовыми. Потому что бусики - это красиво.

Плохое зрение.
Когда дева приходит к Бабе Яге и плачет о том, что все девы вокруг прекрасны и лишь она одна - ужасна, Баба Яга не дает ей таблетки от возраста, веса, носа с горбинкой и попы с целлюлитом.
Она бормочет себ ... Читать дальше »

Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стр**тизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.

Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня), потом взялись за своих любимых свекрух.

Алла (совсем не бедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:
- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше. Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалы ... Читать дальше »