Здесь будет интересно!!!

Почему я должна его терять?! возмущалась мама.

Меня шестилетнего она везла на море.

Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!

Почему я должна сводить?!

Папа волновался.

Потеряешься, и тебе конец! кричал он мне. Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!

Я понял: Мне конец!.

По перрону шли цепью я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

... Читать дальше »

Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хуевый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она ебошила по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пырнула ножом горничную.

— Блядь, скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.
Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.

... Читать дальше »

Не раз встречали со своими собаками супружескую пару с фокстерьером. Мои бегают свободно, а фокс всегда на поводке.
Вежливо здороваемся. Не выдержала и спрашиваю как-то: - Почему вы всегда своего на привязи держите? Пустите, пусть побегают вместе, они вон как дружат с моими.
Владельцы отнекивались, а тут и рассказывают.
"Наш очень любит плавать. Вы заметили - он и плавает в пруду местном на привязи. Решили мы его как-то спустить. Чего там - уже осень, вода ледком подернулась, куда ему тут деться, замерзнет и выйдет.
Зря мы так подумали.
Было прекрасное воскресное утро. С утра подмерзло, листьями все усыпано, красота и идиллия. Тишина и благодать. Пустили мы своего поплавать. Собак, разбивая грудью тонкий ледок на манер ледокола "Ленин", рванул на середину пруда и начал мерить его по диагонали, предусмотрительно заворачивая в паре метров от берега, чтобы не поймали и не прекратили его променад. ... Читать дальше »

- Здравствуйте! Вы меня не помните? - останавливает моё путешествие с тележкой по русскому магазину симпатичная молодая женщина. Говорит на русском с сильным немецким акцентом. Тем не менее в её тележке соседствуют пельмени, кабачковая икра и малосольные огурцы. Странный набор для немки.

- Извините, - отвечаю, - не припоминаю.

- А я Вас очень хорошо помню, - переходит она на немецкий, - это ж Вы меня в две тысячи восьмом отпустили, когда я Вашу машину разбила.

Ах вот оно что! В тот день я возвращался в Бонн из Голландии, и на автобане в заднее крыло моей Хонды на небольшой, слава богу, скорости въехал здоровенный грузовик. Полиция разобралась, виноват был однозначно водитель фуры, следовательно мне причитались неплохие деньги от его страховки. Всем спасибо ... Читать дальше »

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Все знают: у тасманийского дьявола полная огромных зубов, жуткая пасть, которую он широко раскрывает.
А еще он дико орет по ночам.
Но мало кому известно: тасманийский дьявол так щерится вовсе не из-за агрессии, а как раз наоборот, от неуверенности в себе.
Видит что-нибудь, удивляется и распахивает пасть:
— Ох, ничего себе!
Или пугается, у него случается панический приступ, дышать нечем, и он опять распахивает пасть.

Дьяволом забавную зверюшку прозвали первые европейские переселенцы. Потому что никогда не видели таких животных.
Но и тасманийский дьявол никогда не видел белых людей.
Поэтому при встрече с ними испугался, распахнул от изумления пасть и издал леденящий душу вопль.
— Ой, дьявол! — заорали первые европейские переселенцы, и побежали прочь.

&md ... Читать дальше »

Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!
Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный стол и созвав своих друзей — человек тридцать. Здесь были художник, тёрщик тбилисской бани, архитектор, суфлёр оперы, парторг киностудии «Грузия-фильм», скупщик бриллиантов, врач, парикмахер...
Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошёл провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось.
В очерке «Параджаниада» Ираклий Квирикадзе воспроизводит ... Читать дальше »

Однажды знаменитый немецкий ученый барон фон Гумбольдт обратился к знакомому парижскому врачу с просьбой позвать как-нибудь на ужин сумасшедшего.
Доктор собрал гостей. За столом барон увидел двух чудаков. Один был одет во все черное, сидел мрачнее тучи и не проронил за весь вечер ни слова. Другой, напротив, весь растрепанный и взъерошенный, болтал без умолку.
За десертом Гумбольдт наклонился к доктору и с благодарностью стал уверять его, что с большим интересом провел вечер, общаясь с его сумасшедшим гостем, и указал на взъерошенного человека. «Что вы! — воскликнул доктор. — Сумасшедший — это тот господин в черном. Ваш собеседник — это Оноре де Бальзак».

Однажды в передаче про Голландию я увидел прикольнейшую штуковину – пивной велосипед. Конструкция данная предназначена для неспешного передвижения по паркам и аллеям и употребления пивасика. Экипаж вмещает в себя 10-12 человек, таким образом можно весело провести время с друзьями, бухая с ветерком.

Мы с другом Ромой загорелись этим бизнес-проектом. Решили смастерить такой чудомобиль и запустить летом в своем городе на набережной. Целый месяц конструировали его в гараже. Взяли базу от жигулей, надстроили бар, установили сидения, стойку, навес, смонтировали все цепи и звездочки. Зафигачили даже старый музыкальный центр, чтобы ехать с музычкой.

Наступили майские праздники. Народ вывалил на набережную совершить променад. И тут на арене появился наш аппарат, с блэкджеком и двадцатью педалями. Мы стилизовали пивомоби ... Читать дальше »

В субботу, 29 сентября 1956 года, слесарь из Нью Джерси Томас Фитцпатрик культурно отдыхал в баре. Веселье шло своим чередом, пока беседа не свернула на тему дорожного движения. Слово за слово, и вот Томми уже бьется об заклад, что сможет домчаться из Нью Джерси до этого самого бара в Северном Манхэттене за 15 минут.

Томми хоть и был парнем горячим, но точно знал на что идет. В Нью Джерси есть аэропорт Тетерборо, а у Томми есть лицензия пилота..
30 сентября в 3 часа утра пьяный в дым ирландец угнал самолет, принадлежавший летной школе Тетерборо, и через несколько минут приземлился на Сейнт–Николас Авеню, неподалеку от 191 улицы и точнехонько рядом с баром, где был заключен спор.

Фитцпатрик отделался на удивление легко. Владелец самолета отказался писать заявление об угоне, а отобранная пилотская лицензия ... Читать дальше »