Здесь будет интересно!!!

- Ну чего вы на меня уставились? Ничего плохого я не делала, всего лишь кота к ветеринару везла. И я не виновата, что этот ваш проклятый лифт застрял!

Котика я дома держу, красавца-пушистика. Мишей его зовут, Мишенькой. До того он у меня ласковый, до того преданный! Он мне дороже всех мужиков на свете… тем более, что другие мужики от меня шарахаются как чёрт от ладана. Живём с ним душа в душу.

Но сейчас подрос мой Миша, созрел и пакостить по мелочи начал. Гормоны заиграли, сами понимаете. Что делать? Скрепя сердце, записалась к ветврачу на стерилизацию. Настал день нам ехать. С утра Мишеньку помыла, вкусненько накормила. Посадила котеньку в переноску, заперла дверь и пошла к лифту.

Лифт спустился сверху, в нём мужик какой-то с зонтиком. Поехали мы с девятого этажа вниз – мужик с зонтиком, я с котом. Переноску к груди прижала, еду, в дырочку на солнышко своё заглядываю.

Всё было хорошо, и вдруг - трах-бах! Где-то посреди пути лифт заклинивает. Встали между этажами и ни туда, ни сюда. Авария какая-то. И стоим, то есть висим в кабине все трое – я, кот и мужик с зонтиком. Влипли.

Мужик-попутчик сообразительный оказался. Нажал аварийную кнопку, потом позвонил в диспетчерскую. Там попросили набраться терпения. Сказали, механик скоро с обеда прибежит, поломку исправит и нас выпустит.

Деваться некуда, стоим в лифте, ждём. Мужик на меня посматривает, а я на переноску с котом. Кот от скуки внутри зевает, а мужику его не видно. Наверное, он думал, у меня просто коробка какая-то.

- Встряли мы, мой сладкий, - говорю я Мишеньке. – Придётся подождать, Мишутка. Только лужу пустить не вздумай! Лифт маленький, знаешь, как вонять будет?

Мужик слегка поперхнулся и на меня шары выпучил.

- Вы не волнуйтесь, - говорит. – Потерплю как-нибудь.

Дома я всё время с Мишей разговариваю и вроде как привыкла, что он мне будто отвечает. Он же у меня равноправный член семьи! И репликам соседа даже как-то значения не придаю. Миша у меня головой повертел, лёг на другой бок и хвостом обвился.

- Что, Мишенька, невесел? – говорю. – Боишься замкнутых пространств? Не бойся, дурачок, твоя мамочка с тобой. Хочешь моими пальчиками поиграть? Только за грудь меня не цапни.

Мужик с зонтиком снова шары вытаращил, смотрит подозрительно на мою грудь. И кот из ящика жёлтым глазом на меня в щёлочку поглядывает.

- Ну, чего вытаращился, мой утютюнчик? – говорю я. – Будто в первый раз меня увидел. А кто мне вчера все колготки изодрал и под платье лез? Скажешь, тоже не ты, Миша?

Мужик с зонтиком смотрит на меня ещё подозрительней и говорит:

- Извините, женщина, мы с вами знакомы? Откуда вы знаете, как меня звать?

Не расслышала я, чего он там бурчит. До чужих мужиков мне вообще дела нет. Стою и в дырочку на котю своего любуюсь.

- Скоро, скоро всё образуется, мой хулиган, - говорю. – Держи хвост пистолетом. Придём домой, я тебя курочкой накормлю, под бочок себе положу – и обнимемся крепко-крепко.

Мужик с зонтиком уже не скрывает своего интереса. Приосанился, телефон достал, ладошкой прикрылся и говорит в сторону:

- Алло, Саня? Это Мишка позвонил. Слушай, я тут в лифте с одной девушкой застрял… то есть, с женщиной… или с девушкой, которая скоро станет женщиной… в общем, неважно. Похоже, планы меняются. Ты меня сегодня не жди, братан.

Стоим дальше. Тишина. Лифт не работает, никто к нам не идёт.

- Не отчаивайся, Мишенька, - говорю. – Операция будет совсем простенькая. Усыпим тебя, тётенька врач возьмёт ножницы – чик-чик и в дамках! Проснёшься совсем другим человеком.

Тут мужик с зонтиком лыбу погасил и смотреть начал уже как-то нервно. А мой кот чужого человека чует, насторожился, уши прижал.

- Спокуха, мой дорогой, - говорю. – Подумаешь, сделаем тебя евреем… или евреям другое что-то отрезают, я уже подзабыла? Главное, чтоб ножницы были не тупые.

Во взгляде у мужика отразилась лёгкая паника. Он прижался в угол и попытался загородиться зонтиком. А котик мой наоборот утихомирился, лапы развалил и брюхо себе вылизывает.

- Умница, Мишенька, - говорю. – Видишь, какой славный мальчик. Наслаждайся своими бубенчиками, пока они есть. А отрежут – тоже ерунда. Зачем они тебе?

- Да знаете, иногда нужны! – не выдержал мужчина. – Девушка, если мы в одном лифте сидим – это ещё не повод…

А я забылась, мне уже кажется, что это Мишенька мне из клетки отвечает.

- Ага, нужны! Простыни пачкать и за унитаз гадить? Отрежут твои бомбошки по самый корень – и поделом тебе!

Дрожащими руками мужик достаёт телефон, набирает номер.

- Саня, это снова я. Планы опять меняются! Срочно вызови мне спасателей или ментов, я в одном лифте с маньячкой!

Миша мой в коробке не любит крик. Завозился, шерсть дыбом взъерошил, задёргался, когти выпустил.

- Миша, поздняк дёргаться, - говорю. – Моё слово твёрдое. Зря я с врачом договаривалась, что ли? И не зырь на меня как митрополит на проститутку. Иначе прямо здесь яйца оборву, безо всякого наркоза.

Пришёл с обеда механик, отпирает лифт – а в подъезде нас уже встречают полиция и санитары.

- Смотри-ка, Миша, врачи уже тут! - говорю я. – Теперь что, только в присутствии полиции кастрируют?

В общем, мужик Миша брык! - и в аут ушёл вместе с зонтиком. Его нашатырём откачивали, а мне сержанты чуть наручники не надели. Вам-то смешно, а я чуть к ветеринару не опоздала.

 Дмитрий Спиридонов