Здесь будет интересно!!!

Вот есть такие люди - вампиры. И это не про эзотерику, нет. Приходишь весь на встречу на позитиве. Пообщаешься с индивидуумом с час и понимаешь, что встать из-за стола не можешь. Энергии нет. А этот товарищ бодренький убегает куда-то вдаль. И как-то обидно, что эмоционально поюзан, но тебе настолько хреново, что только кофе и может спасти. 

Заходишь в кафе, а тебе по закону синхронии попадается такой же официант - вампир. Хуже, чем настоящий. И тыкает меню в лицо, когда ты еще даже верхнюю одежду не снял. Ты гришь «чуть позже», он с обидой где-то растворяется в воздухе, ты садишься за столик, просматриваешь меню и уже готов сделать заказ. И вот, сука, хрен его дозовешься. Наверняка в подсобке кровь пьёт. Если учесть, что он так себе, то скорее всего свою. 

Конечно, же скажите вы - ну не общайся с такими, но как? Как я могу сказать своему начальнику, что иногда (в день отчётов), что он самый, настоящий трансильванский вампирюга? Я один раз во время совещания нарисовал у себя в ежедневнике крестик. Так он орать на меня начал, конечно же под предлогом, что я план не выполнил. Стопроцентную гарантию даю, что вампир. 

Бабули в нашем подъезде - верняк жёны Дракулы. Как только вечером расслабленно в тапках выносишь мусор - сразу налетают: «Скидываемся на юбилей главной по дому». Хорошо - сразу откупаюсь, а так бы сразу, хлоп, и бабка в шею укусит. Потом фиг докажешь жене, что это укус пожилого вампира, а не засос. Тем более, засос от бабушки. 

Есть еще, конечно же, моя собака-вампир. Во-первых, он всегда ходит голодный, во-вторых у него клыки, в-третьих, он кусается, в-четвёртых он днём спит, а ночью шорохается по квартире в поисках свежего тела. Когда не находит, подбирает на улице дохлых голубей. 

Но главное пристанище вампиров, это, конечно же, родительский чатик в ватсапе. Вот уж где сборище отъявленных, восьмидесятого уровня, вурдалаков. «Уважаемые родители, у детишек в кулере водичка заканчивается, нужно три здоровых мужика, чтобы затащить шесть бутылей на четвертый этаж, а то машину доставки на территорию школы не пропускают». Все отцы в классе тут же превращаются в немощных склеротиков, страдающих паховой грыжей и недержанием слова. Включая меня. Метаморфозы... А вот эти вот все, когда: «Дорогие родители, голосуем в гугл-таблицах, куда наших любимых отправляем – на весенних каникулах по «Золотому кольцу» с параллелью от 30 000 с рыла, ой, простите, с носа, или летом в языковой лагерь на Мальте – от 80 000». И начинается… 

Слава Богу, до меня только отголоски долетают, когда папа Пети из 4-го «А» херачит битой кредитный «Мондео» папы Маши из 4-го «Б», потому что один папа – патриот и за внутренний туризм, а другой – гражданин мира и «ростит» такую же… 

Ладно, что жаловаться. Пока держим оборону. Спасает от всего этого ужаса - хороший сон.

Александр Бессонов