Здесь будет интересно!!!

"У меня есть товарищ. Его зовут Валера. На самом деле его зовут по-другому, но время такое, что все друг друга знают, поэтому имя лучше изменить. Валера после развода завел себе Тиндер. Ну, потому что возраст уже и врожденная застенчивость, а там, если пара совпала – значит, взаимная симпатия. Пусть даже и первоначальная.

Он там лайкнул одну женщину, похожую на Анжелину Джоли. Которая декларировала, что у мужчины самое сексуальное место – это мозг. Там женщины вообще странное пишут в разделе "О себе". На самом деле женщина, наверное, соврала, потому что Валера в Тиндере - в шортах, в шашлыке, с топором, с автомобилем УАЗ. В общем секс, который мозг, тщательно спрятан и замаскирован. Но не суть. У них пара чудесным образом совпала. Не знаю, чем он её взял. Может, фотку мозга выслал. Но женщина согласилась пойти с Валерой попить кофе и поболтать.

Пришли они в кабак, заказали кофе и пять по сто коньяка. Потому что женщина вблизи оказалась похожая не на Анжелину Джоли, а на какую-то другую неизвестную актрису очень провинциального театра, и Валере нужен был допинг.

Дама мастерски махнула пятьдесят коньяка, с отвращением посмотрела на Валеру и сказала:
- Вы знаете, Валерий, а ведь я сапиосексуалка!
И начала испытующе смотреть на Валеру.

Валера женился в 22 года и не был в курсе сексуальных тенденций последних 18 лет. Поэтому сразу запаниковал и сообщил:
- Вы зачем мне такое говорите?! Я против сексуальных извращений. И вообще, мы просто кофе пить пришли и поболтать. Вечно вам, бабам, только одного надо.

- Нет, вы не поняли! – кинулась оправдываться женщина. – Это говорит о том, что меня возбуждает в мужчине интеллект, а не УАЗик и топор.
Валера обиделся за уазик. И за топор. Он и то, и другое считал символами надежности и долговечности отношений.

- Подумаешь! – сказал Валера и махнул сразу грамм сто коньяку. – Меня, может, возбуждает женская драка в надувном бассейне, заполненном сырным соусом, но я не маньяк какой и помалкиваю про сыр и про бассейн. Нельзя же прямо сразу с секса начинать. Где вас, санитаросексуалов, воспитывают только.
- Сапиосексуалов. – поправила женщина. – А вы знаете, вы, наверное, правы. Сапиосексуализм – абсолютно такая же сексуальная ориентация, как любая другая, пусть даже и лучше остальных. А начинать сразу с ориентации – по меньшей мере, странно. Какой вы умный!

- Стоп, стоп, дамочка! – осадил женщину Валера. – Что это вы возбуждаться понеслись в публичном месте? Что мне потом с вами распаленной делать в ресторане. Вы это... Знаете что? Я думаю, что совершенно нет никакой разницы между летней и зимней резиной. Это чистый маркетинг и обдиралово автомобилистов.
И довольно захлюпал кофе. Мол, сказал тупость и охладил женщину.

- Ах, я в этой ничего не понимаю. – женщина покрылась красными пятнами и тяжело задышала. – Вы прямо несете свет знаний во всю меня. С вами так интересно.
- Я пошутил, ну что вы как эта самая. – Валера уверенно впадал в тоску. – Это же дичь полная. Как так можно-то?

- Видите, видите?! – дама придвинулась к Валере. – Я даже не могу отличить дичь от недичи в этих вопросах. Это означает, что вы в этой области, по сравнению со мной – академик!
Дама попыталась лизнуть Валеру в ухо.
- Да что вы такое делаете! – возмутился было Валера, но яд комплиментов наконец достиг сердца и начал растекаться по всему Валере теплой, приятной волной.
- А хотите я вам расскажу про борьбу с жужелицей? – предложил Валера. – Садитесь поближе. Только дайте я коньячку ещё выпью.

Вечер закончился прямо так, как и планировали создатели Тиндера. Валера уже год живет с сапиосексуалкой. Недавно приходил, просил объяснить ему тезисно корпускулярно-волновой дуализм света. Наверное, годовщину будут праздновать."

frumich