Здесь будет интересно!!!

Как ветеран, неоднократно пытавшийся вывалиться с колеса Сансары, я знаю много способов сделать реальность дружественной.
Когда нет никаких сил жить эту жизнь, используй способ номер 5678 "Супь!".

Можно, конечно, борщ. Но под борщ надо водку, потому что без водки борщ даже собачка кушать не станет. А под водку нужны цыгане, а после последних цыган я проснулась в одних роликах и с медвежьей шкурой на плечах.

Хорош так же куриный с тоненькой лапшичкой. Куриный вообще идеален, он подходит под все тяжёлые случаи. Заболела? На тебе супь. Развелась? Забей, жирани супчика с лапшичкой. Летит метеорит? Мась, ты знаешь что делать.

Но есть совершенно особенный супь. Супь, который решит все проблемы.

Я такой знаю. Это фо-бо. В ВОТ ТАКОЙ миске. В миске без дна, в супном Бермудском треугольнике.

И вот я уже смотрю на суп и супь смотрит на меня.
После первой ложки мы улыбаемся друг другу.
У супя такое доброе лицо. Он похож на Ленина, Гагарина и маму одновременно.

После второй ложки он обнимает меня за плечи. Я ем супь и наши молекулы перемешиваются в космическом танце любви. Это похоже на прикосновение к Граалю, каждая ложка как мгновение бессмертия.
Помните, как Бред Питт после укуса Тома Круза в фильме "Интервью с вампиром" превращался в вампира, такая пластическая операция+наращивание волос+оргазм? Вот так мне вкусно было, да.

Если мне удастся вспомнить себя после смерти, первым делом я вспомню этот супь.

Потом прошло ещё полчаса и я переехала жить в супь.
И четко поняла, что все мои проблемы гамно и осталась только одна. Но очень серьезная. Как доесть этот супь и не лопнуть. Очень важно доесть до конца, ведь там на дне миски счастье. А оно мне нужно.
Если в новостях напишут про левитирующую женщину, знайте что это я. Я ела супь и у меня все ви-ли-ка-ле-пь-но.

Зоя Арефьева