Здесь будет интересно!!!

Феминистам, разным нервным и легко травмирующимся не читать, я честно предупредила.
Года четыре назад на Тиндере ко мне постучался цветочек 36 лет от роду. Бывший спортсмен и ведущий комментатор одного из федеральных каналов. Он занимал прекрасный пост в федерации модного нынче спорта и выглядел при этом, как модель Плейбоя. На фоточках он стоял у бассейна, в плавках-невидимках и красиво переливался свежим карибским загаром. В переписке демонстрировал грамотную речь и прекрасные манеры. И я решила - надо брать!??
Зная, чем обычно заканчиваются все мои инициативы, я назначила ему свидание в нашем торговом центре, куда ехала по делам. Стою в Старбаксе, мечтаю о чашечке кофе, вдруг он плывет ко мне, точно такой как на картинке, нежно берет под локоток и говорит:
- Ну какой кофе в два часа дня, пойдемте отобедать!
Какое правильное прекрасное начало, думала я, пока мы проплывали мимо ресторанов, где я обычно обедаю. Пока мы не остановились напротив сетевой закусочной. Прекрасно одетый, выбритый и надушенный молодой человек осторожно спросил:
- Как насчет китайской кухни?
Я даже не припомню, когда последний раз обедала Дошираком, но почему-то кивнула.
Нам принесли бумажные пакетики, где плавало что-то похожее на супъ из семи залупъ. Чтобы такое съесть, понадобится вся сила воли. А чтобы высрать - вся аптечка. Я нашла в нем три кусочка курицы. Красавец мужчина с аппетитом доел все остальное и мою вермишель тоже.
- Ты не против, если мы заплатим пополам? С тебя 9.50, - сказал он на кассе.
Я не знаю, что меня добило больше, сумма в 9 испанских рублей или требование добавить к ним 50 копеек, но велела себе не охуэвать, чтобы охуэвалка раньше времени не сломалась.
Мужчина, по всем признакам, свиданьем был доволен, демонстрировал энтузиазм и потащил меня пить кофе. На кассе в Старбаксе он вдруг вспомнил, что у него есть бесплатный купончик на кофе, поэтому свой кофе и торт я, с великим облегчением, купила себе сама. Видя, что мой торт, как и лапша, ему нравится тоже, когда он сожрал половину, я купила ему еще один кусок. Я женщина не юная, у меня итак сахар упал от потрясения.
Мужчина продолжал хвалить мою неземную красоту, говорил что такой бабы у него отродясь не было, и вообще он “молодой феминист”, за активное равноправие полов и раздельные бюджеты. А еще он так вдохновлен, что готов совокупиться прямо здесь, в торговом центре.
До меня наконец дошло, что в нашей паре, кто добыл мамонта, тот и мужик, значит мужик - это я.
- Ну пойдем в примерочную. Для инвалидов, - сказала я и взяла его за руку. Уверенной походкой я шла по торговому центру и сзади у меня что-то звенело. То ли это были шпоры на сапогах, то ли яйца перекатывались.
В примерочной я велела ему раздеться. До носков. И вот стою я, пожилая тетя, тщательно закрашивающая седину, и думаю, молодой, бл, феминист, шо с тобой делать -то? Остатками склероза вспоминаю школьный курс биологии, где было что-то про конкуренцию, природное соревнование, предварительный естественный отбор. А получается, что я принесла свою последнюю яйцеклетку самовыездом на самовыеб?
И стоит этот, сперматозоид - хуемыка, в одних носочках, спереди кубики, сзади полушария, все торчком, включая пальцы ног, и чего-то ждет.
Тут мое альтер эго, Сара Соломоновна Кац перестала охуэвать и начала подъебывать: Мы сегодня с тобой, бабка Мартинес, на медосмотре в военкомате. Сними с него носочки, проверь нет ли сколиоза и плоскостопия. К строевой службе годен! Так, пусть понагибается в разные стороны. И на каменоломню тоже сгодится!”
Говорю ему, ничего у нас с тобой не получится, одевайся и пойдем уже. Иду к машине на стоянке. Он наконец понял, что что-то пошло не так, и пошел ва банк.
- Хочешь куни в твоей машине?
Тут мое альтер эго Сара Соломоновна как взоржет: бери канешна! Мы с тобой никогда так пиздато не наваривались, чтоб целый куни по цене кусочка торта из Старбакса!
Я вообще не люблю, когда кто-то чавкает. Но когда я представила, как сижу на заднем сидении моей машины, в позе китайского акробата, в одно окно смотрит камера видеонаблюдения, в другое - фонарь, под жопой у меня детское сиденье, крошки и скорлупки от фисташек, а внизу чавкает чупакабра, я заорала - неееееет! Мое старческое либидо не вынесло молодого феминиста.
Дала по газам и невежливо съеблась туда, где не путают мужскую социально-экономическую импотенцию и феминизм. На соседнюю улицу. Где со вчерашнего дня меня ждет матерый мачист. В холодильнике охлаждается бутылка белого и сырные конфеты. Приготовлен прохладный бассейн до и горячая ванна после. А самое главное, я точно знаю, кто из нас двоих мужик.
А что у вас? какие самые тупые свидания с представителями чуждой цивилизации у вас случались?

Olga MartinEs