Здесь будет интересно!!!

Первый секрет - Сила отношения

Молодой человек начал звонить людям из списка старика, как только добрался домой. Ему удалось поговорить с шестью из них. Оставшихся четверых не было дома, но он оставил им сообщения с просьбой перезвонить ему. Ему показалось, что все эти разговоры объединяла одна странная особенность: все они встретили его звонок и упоминание о старом китайце с радостным возбуждением. Он договорился о встречах со всеми этими людьми в течение ближайших недель.

Первым в списке молодого человека был человек но имени Барри Кестерман. Мистер Кестерман оказался учителем, преподающим в местной школе. На следующий день ему предстояло пробыть на работе до пяти часов вечера, но он с удовольствием согласился встретиться с молодым человеком после занятий.

Мистер Кестерман выглядел довольно молодо, и молодой человек решил, что ему, вероятно, около сорока, но не больше сорока пяти. Когда молодой человек постучал в дверь его класса, мистер Кестерман занимался проверкой работ своих учеников.

— А! Входите, входите, — тепло приветствовал молодого человека мистер Кестерман, пожимая ему руку. — Очень рад познакомиться с вами. Пожалуйста, присаживайтесь.

— Итак, вчера вы виделись со Старым Китайцем? — спросил мистер Кестерман.

— Да. Он починил мне машину.

— Господи! Он действительно возникает в самых неожиданных местах. И он рассказал вам о законах Истинного Счастья?

— Да. Вам что-нибудь известно о них? — спросил молодой человек.

— Да, конечно.

— И они действительно срабатывают? — поинтересовался молодой человек.

— Вне всяких сомнений. Пятнадцать лет назад я достиг самой низшей точки своей жизни. Я потерял работу и жил в крошечной развалюхе в пятистах километрах от родного города. У меня не было друзей, и я чувствовал себя совершенно угнетенным, почти раздавленным. Меня словно окутало темное облако — я не мог различить никакого выхода.

Я отправился в парк, присел на скамейку с видом на пруд и обдумывал все свои проблемы. Через несколько минут я повернул голову и увидел, что уже не один, — рядом со мной сидел старый китаец.

Молодой человек с трудом верил этим словам. По его позвоночнику вновь прокатилось слабое покалывание.

— Вы не возражаете, если я буду делать записи? — спросил он.

— Да, пожалуйста, — сказал мистер Кестерман и продолжил свой рассказ. — Судя по всему, мое беспокойство было очевидным, хотя у меня возникло впечатление, что этому старику уже были известны все мои проблемы, словно он сумел заглянуть в мок мысли.

Мы немного поговорили, и он сказал, что направляется к своему другу, который испытывает депрессию. «Мой друг просто забыл о золотом правиле Истинного Счастья», — сказал он. Я никогда не слышал о золотом правиле счастья, истинного или какого-либо еще, но затем он объяснил. «Все очень просто, — сказал он. — Человек счастлив в той степени, в какой на это настроен его разум».

В тот момент я не понял его, но позже обнаружил, что это совершенно справедливо, и теперь могу искренне заявить, что такое простое утверждение является одним из самых важных уроков, которые я усвоил в своей жизни. В нем содержится первый секрет Истинного Счастья... сила нашего отношения.

Молодой человек внимательно ждал продолжения.

— Позвольте мне объяснить. Подобно большинству людей, я всегда считал, что счастливым меня делает нечто, но истина заключается в том, что мы сами выбираем, быть или не быть счастливыми. Помнится, на одном представлении я наблюдал за гипнотизером. Людей на сцене гипнотизировали и давали им сырой лук. Им говорили, что эта луковица — самый изысканный плод, какой им только доводилось пробовать, и все они впивались в этот лук, с наслаждением облизывались и смаковали каждый кусочек. Затем им дали спелый персик и сказали, что это сырая репа. Откусив кусочек от персика, люди немедленно с отвращением выплевывали его. Их реакция на лук и персик определялась только отношением, возникающим под влиянием гипноза.

Понимаете, проблема заключается в том, что в жизни у нас нередко возникают негативные отношения к чему угодно, и именно они являются подлинными виновниками нашей несчастливости.

— Какие негативные отношения? — прервал его молодой человек.

— Хорошим примером может стать то, чего мы ожидаем от жизни. Скажем, меня всегда учили, что следует ожидать худшего, поскольку в этом случае никогда не окажешься разочарованным.

— Да, меня тоже учили этому. Это выглядит достаточно логичным, — сказал молодой человек.

— Таково распространенное мнение, — заметил мистер Кестерман, — но оно ложно и является тем самым убеждением, которое чаще всего разрушает наши мечты и не позволяет нам ощущать счастье.

— Но почему? — спросил молодой человек. — Если вы ожидаете худшего и оно действительно случается, вы не испытываете разочарования; но если оно не происходит, вас ждет приятный сюрприз. Если же вы надеетесь на лучшее, вы всего лишь подвергаете себя риску разочарования.

— Да, это выглядит очень убедительно, не так ли? Но я могу прямо сейчас показать вам — нет, доказать, — что если вы ожидаете худшего, то неизменно с ним столкнетесь, и наоборот.

Пожалуйста, хорошенько осмотрите эту комнату и попытайтесь заметить в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было множество коричневых предметов: деревянные рамы картин, светло-коричневый диван, карниз для занавесок, парты, книги и еще множество мелочей.

— Хорошо, — сказал мистер Кестерман. — Теперь закройте глаза... Молодой человек закрыл глаза.

— ...и перечислите все предметы... голубого цвета. Молодой человек улыбнулся:

— Я не заметил ничего голубого.

— Откройте глаза, — сказал мистер Кестерман. — Посмотрите только, ведь здесь множество голубых вещей.

Это было правдой: голубая ваза и голубые рамки фотографий, голубой узор ковра и голубые подставки для книг на партах, голубые книги на полках, да и сам мистер Кестерман был в голубой рубашке. Чем больше голубых предметов искал молодой человек, тем больше их замечал.

— Посмотрите же на все эти упущенные вами предметы!

— Но это уловка, — сказал молодой человек. — Ведь я искал коричневые, а не голубые предметы.

— Именно это я и хотел вам показать! — сказал мистер Кестерман. — Вы искали коричневый цвет и находили только коричневые предметы — совершенно упуская из виду все голубое. То же происходит и в жизни: вы ищете плохое и находите плохое, но упускаете все хорошее. Именно к этому приводит уверенность в пользе ожидания худшего... она заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни.

В этом и заключается одна из причин того, что так много богатых и знаменитых людей — людей, у которых есть все, что только можно вообразить, — умудряются впадать в депрессию и становиться наркоманами или алкоголиками. Вместо того чтобы подумать обо всем, что у них есть, они сосредоточиваются на том, чего у них нет, и потому «видят» только то, чего им недостает. Таким образом они сами делают себя несчастными.

С другой стороны, многие люди, ведущие очень скромный образ жизни, по-настоящему счастливы, так как сосредоточены на том, что имеют. Вот почему человек, считающий свой стакан наполовину полным, более счастлив, чем тот, кто считает его наполовину пустым.

Понимаете, вопреки всеобщему представлению, все внешнее — деньги, машины, вещи, слава и удача — не имеет никакого значения. Счастье определяется только нашим отношением к собственной жизни. Поэтому для того, чтобы испытывать счастье, нам совсем не нужно иметь много денег, огромный дом или лучшую работу; все, что необходимо, — изменить свое отношение. Именно это заставило Сэмюэла Джонсона написать:

Источник удовлетворения должен находиться в разуме; и тот, кто обладает настолько малыми знаниями о человеческой природе, что стремится к счастью, пытаясь изменить все, кроме своего собственного характера, лишь растратит свою жизнь в бессмысленных усилиях и приумножит ту печаль, от которой хочет избавиться.

— Я никогда не подходил к этому с такой точки зрения, — признался молодой человек, — но мне кажется, что в этом есть смысл.

— Интересно, не правда ли? Кроме того, подумайте, что скорее всего произойдет, если вы принимаетесь делать что-то, ожидая худшего, — добавил мистер Кестерман.

— Что вы имеете в виду? — спросил молодой человек.

— Ну, к примеру, вам предстоит выступить перед сотней слушателей. Наверняка вы будете нервничать и думать о самых ужасных вещах, которые могут произойти. Например, вы можете позабыть о том, что собирались сказать, начнете заикаться и запинаться и в конце концов выставите себя полным идиотом перед всеми этими людьми. Если вы мыслите таким образом, то разве это подготовит вас к выступлению или приободрит вас? Разве это вызовет у вас уверенность в себе? Скорее, вы просто станете еще более взволнованным.

— Да, я бы наверняка начал нервничать еще больше, — признался молодой человек.

— Разумеется, да и кто чувствовал бы себя иначе? Но этот принцип можно применить ко всему в жизни. Кто, по-вашему, выпрыгнет с утра из постели, с нетерпением ожидая встречи с новым днем, — тот, кто ждет от предстоящего дня самого худшего, или тот, кто предвкушает фантастический день? И кто из них, по-вашему, насладится этим днем?

— Я понимаю вас, но что же произойдет в том случае, если события не оправдают наших ожиданий? Что произойдет, если случится что-то плохое?

— Вспомните золотое правило: вы сами выбираете, как себя чувствовать! В любой ситуации вы можете отыскивать как коричневый, так и голубой цвет. Вы можете сосредоточиться на положительных сторонах ситуации, а не на том, что может показаться плохим.

— Но что, если в ситуации нет вообще ничего хорошего?

— Конечно, когда мы сталкиваемся с трагедиями, нам бывает трудно разглядеть в них положительные зерна. Однако один из способов справиться с трагедией заключается в том, чтобы найти в своем горе нечто положительное, нечто значимое. Вероятно, одной из тяжелейших трагедий является разрывающая сердце родителей потеря ребенка, и во многих таких случаях единственным средством, позволяющим преодолеть горе, является способность создать нечто положительное.

К примеру, одна молодая мать из Калифорнии была в отчаянии после гибели своей тринадцатилетней дочери, сбитой на дороге пьяным водителем. Когда мать узнала, что за этим водителем тянется длинный список нарушений, связанных с вождением автомобиля в нетрезвом состоянии, и что закон не может защитить людей от этого преступника и подобных ему типов, она начала общенациональную кампанию, пытаясь положить этому конец. «Матери против Пьяных Водителей» успешно лоббировали Конгресс и добились принятия более 9S0 постановлений, наказывающих за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Очень скоро эта кампания распространилась на Канаду, Великобританию и Новую Зеландию, и в результате сотни, тысячи жизней были спасены. И все это началось потому, что одна женщина решилась превратить свое горе и свою потерю в нечто положительное.

В жизни нет ни одного переживания, которое не несло бы в себе дар — нечто такое, что могло бы пойти на пользу нашей жизни и жизни окружающих нас людей. Нам нужно только сделать выбор отыскать этот дар. К примеру, много лет назад, когда я встретил старого китайца, я потерял работу и непрерывно думал только о своей неудаче и о том, что уже никогда не смогу найти другую работу. Но в тот день после долгой беседы со стариком я начал понимать, что в моей потере работы может быть и нечто положительное.

— Как же потеря работы может быть чем-то хорошим? — спросил молодой человек.

— Во-первых, у меня появилась возможность начать новую карьеру — сделать нечто такое, во что я действительно верю, — сказал мистер Кестерман. — Таким образом, вместо того, чтобы оставаться в подавленном состоянии из-за потери работы, я почувствовал возбуждение, восторг и оптимизм. Если вы и хотите записать что-нибудь из нашего разговора, то запомните вот что:

Наши чувства в отношении событий жизни определяются тем содержанием, которое мы с ними связываем, а не самими обстоятельствами.

— Когда у меня появилось такое отношение к собственной ситуации, потеря работы превратилась в новое начало, в переломный момент моей жизни. Стараясь быть честным перед собой, я признался себе, что в общем-то никогда не был восторге от своей прежней работы — для меня она была просто средством заработать деньги. Но теперь у меня была возможность задуматься о том, чего же я действительно хочу от своей жизни. Мне хотелось вносить какие-то изменения, оказывать влияние — положительное влияние — и вносить реальный вклад в жизнь общества. Я решил, что на самом деле хочу быть учителем, и мне не потребовалось много времени на то, чтобы начать работать в колледже.

— Позвольте мне привести вам еще один неплохой пример, — продолжал мистер Кестерман. — Представьте себе, что вы расстались со своей подругой. Вы можете прийти к выводу, будто вы непривлекательны, несимпатичны и уже никогда не сможете найти другую подругу. Вы можете предполагать, что, даже если вам удастся кого-то найти, ваши отношения все равно не смогут стать продолжительными. С другой стороны, вы можете посмотреть на ситуацию совсем с другой точки зрения и решить, что расставание с подругой означает для вас возможность найти кого-то более для вас подходящего. Как видите, все зависит только от нашего отношения.

Вы можете изменить точку зрения на большую часть событий своей жизни и извлекать из них положительный смысл. В некоторых частях света даже смерть считается праздничным событием, поскольку живущие там народы верят, что, когда человек умирает, его душа возвращается в свой родной дом и все люди рано или поздно, в ином времени и в другом месте встречаются с теми, кого они любят.

— И все же увидеть положительные стороны ситуации не всегда легко, — возразил молодой человек.

— Только в том случае, если вы их не ищете! Если вы не можете увидеть нечто положительное, то обычно это означает, что вы просто не ищете по-настоящему. Кроме того, мы всегда можем вызывать у себя положительное отношение с помощью позитивных вопросов. Вместо того чтобы терзаться вопросом: «Почему это случилось именно со мной?», вы можете спросить: «Чему я могу научиться, какую пользу я могу извлечь из этого опыта?»

— Я не уверен, что понимаю, о чем вы говорите, — сказал молодой человек.

— Весь день напролет мы задаем себе вопросы, — объяснил мистер Кестерман, — о том, что видим, слышим и обоняем, о том, что нам предстоит сделать, что мы уже сделали или делаем прямо сейчас. С той минуты, когда мы просыпаемся утром, и до той самой минуты, когда отправляемся спать, наше подсознание непрерывно продолжает задавать вопросы. В действительности процесс мышления представляет собой не что иное, как последовательность вопросов. Вопросы ведут к ответам, а ответы вызывают чувства. Таким образом, если вы чувствуете себя несчастным или подавленным, это чаще всего означает, что вы задаете себе неверные вопросы. Вы спрашиваете себя о том, что в вашей жизни не так, — вместо того, чтобы спросить себя о том, что в ней правильно.

Столкнувшись с тяжелой ситуацией, большинство людей задает себе вопрос: «Почему это случилось со мной?» или «Что же мне теперь делать?». Это негативные, обессиливающие вопросы, и они приводят к негативным, обессиливающим ответам и вызывают ощущения жалости к себе, безнадежности и подавленности. Если же мы начнем задавать положительные, дающие силу вопросы, мы сможем выработать в себе совсем иные чувства.

— Какие же вопросы являются дающими силу? — спросил молодой человек.

— Те, которые вызывают ощущения силы и надежды. К примеру, когда я сам оказываюсь в трудной ситуации, я сознательно задаю самому себе три могущественных вопроса, которые мгновенно изменяют мою точку зрения на ситуацию.

— Первый вопрос: «Что в этой ситуации замечательного?».

— Но если в ней нет ничего замечательного? — прервал молодой человек.

— Тогда спросите себя: «Что хорошего в ней могло бы быть?». Понимаете, этот вопрос заставляет вас искать в ситуации нечто замечательное, и вы непременно найдете это, точно так же, как при сознательном поиске голубого цвета в этой комнате вы начали видеть только его.

Именно это имеют в виду, когда говорят, что в каждой ситуации есть что-то хорошее, а каждая проблема представляет собой замаскированный дар. Можно изменить любую точку зрения, и благодаря этому вы способны добиться того, что любое переживание обогатит вашу жизнь, — в этом и заключается первый секрет Истинного Счастья.

Старый китаец дал мне список людей, и все они учили меня секретам Истинного Счастья. Многие из них испытали в своей жизни серьезные кризисы, и все же преодолели такие неприятности, поскольку научились изменять свой взгляд на любую ситуацию и находить в ней положительный смысл.

Второй вопрос таков: «Что в этой ситуации еще не совершенно?». Он предполагает, что все можно сделать совершенным, и вызывает совсем иное ощущение, чем вопрос: «Что в этой ситуации не так?».

Третий вопрос: «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию так, как мне хочется, и получить удовольствие от этого процесса?». Этот вопрос помогает найти все те средства, с помощью которых вы можете изменить ситуацию, причем так, чтобы этот процесс стал приятным.

Позвольте мне привести несколько примеров того, как эти вопросы работают на практике. Если бы вчера вечером, когда ваша машина сломалась, вы спросили себя: «Что в этой ситуации замечательно?», вы могли бы ответить: «Прекрасно то, что я не пострадал», «Замечательно, что существует ремонтная служба, которая мне поможет» или «Как здорово, что это не случилось где-нибудь в глуши, за много миль от ближайшего города».

Затем вы могли бы задаться вопросом: «Что еще не совершенно?». Ответ очевиден: «Моя машина». Наконец — «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему и получить удовольствие от этого процесса?». После звонка в ремонтную службу вы могли бы использовать время ожидания механика, с удовольствием почитав газету, книгу или послушав новую радиопрограмму, которую вам никак не удавалось послушать. Вы могли бы использовать это время творчески — составить планы на следующие выходные, написать письмо или начать писать книгу, которую вы всегда обещали себе написать (будем считать, что у вас нашлись бы ручка и бумага). Вы могли бы просто прилечь и хорошенько вздремнуть, пока не появится механик.

Вот еще один пример. Представьте себе, что вы подавлены из-за своего лишнего веса. Что же в этом хорошего? Замечательно уже то, что вы наконец-то достигли того момента, когда несчастливы из-за своего веса и действительно хотите измениться. Великолепно, что вы осознаете необходимость перемен, поскольку избыточный вес повышает риск сердечных заболеваний. Что еще не совершенно? Ваш вес, ваша фигура. Что вы хотите сделать, чтобы исправить ситуацию? Узнать, что именно вызвало вашу тучность, изменить привычки питания и начать заниматься физическими упражнениями. Как вы можете сделать процесс потери лишнего веса приятным? Вступить в какой-нибудь клуб, где вы сможете познакомиться с другими людьми, имеющими ту же проблему, или отправиться в такую секцию, занятиями в которой вы будете наслаждаться, — может быть, даже на танцы, потому что это прекрасная форма упражнений. Вы можете найти здоровую пищу, которую очень любите, или научиться готовить подходящие блюда с низким содержанием жиров.

— Поразительно, — сказал молодой человек. — Получается, люди могут сознательно изменять свое отношение к ситуации, ожидая лучшего, сосредоточившись на том, что приносит им благо, и задавая себе утвердительные вопросы?

— Безусловно, — ответил мистер Кестерман. — И все же сущность создания здорового, счастливого отношения к жизни можно свести к одному слову — «благодарность»! Один из самых верных секретов Истинного Счастья заключается лишь в том, чтобы вырабатывать в себе благодарное отношение.

— Как же это делать?

— Искать то, за что можно быть благодарным, — ответил мистер Кестерман. — Каждый день задавать себе вопрос: «За что я могу быть благодарным сегодняшнему дню?».

— Но что, если нет ничего такого, за что можно было бы благодарить этот день? — настаивал молодой человек. Мистер Кестерман посмотрел на него, приподняв брови:

— Несколько лет назад я навещал своего старого друга. Он умирал. Врачи сказали, что он протянет не больше года. Я думал, что он будет совершенно подавленным, но он выглядел не то чтобы очень веселым, но спокойно-радостным.

— Как может испытывать радость человек, которому осталось жить меньше года? — удивленно спросил молодой человек.

— Я и сам спросил его об этом: «Почему ты так счастлив, Джим?» И он ответил: «Потому что я проснулся этим утром, значит, сегодня я жив!» Его ответ устыдил меня. Если даже умирающий человек может найти что-то, что вызывает у него благодарность, то что можно сказать про остальных, про всех нас?

— Какими бы скверными ни были обстоятельства, — продолжил мистер Кестерман, — всегда существует нечто, за что мы можем быть благодарны. И чаще всего таких вещей очень много.

Разница между людьми, живущими волшебной жизнью, и теми, кто ведет жизнь обыденную, кроется не в окружающих их обстоятельствах — она заключается в их отношении. Отношение представляет собой кисть для разума, которой мы раскрашиваем свою жизнь. Мы сами выбираем те цвета, которые при этом используем.

По дороге домой молодой человек размышлял о том, что рассказывал мистер Кестерман. Теперь он понимал, что узнал очень многое о самом себе и своей жизни, но, что еще более важно, он начал осознавать, почему так долго чувствовал себя несчастным.

В тот вечер молодой человек перечитывал краткие заметки, которые он сделал во время встречи с мистером Кестерманом.

Первый секрет Истинного Счастья — сила отношения

Мое счастье основано на моем отношении к жизни.

Я настолько счастлив, насколько настроен на это мой разум. С этого момента я начну настраивать свой разум на ощущение счастья.

Если я буду надеяться на лучший результат, чаще всего я буду добиваться его!

Счастье — это выбор, который я могу сделать в любое мгновение и в любом месте, повсюду.

Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. Начиная с этой минуты, я буду искать во всем и в каждом что-то положительное.

В любой трудной или стрессовой ситуации следует задать себе три вопроса:

Что в этой ситуации замечательно? Что в ней могло бы быть замечательным? Что еще не совершенно? Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию и получить удовольствие от этого процесса?

Зерном Истинного Счастья является благодарность. С этого мгновения я буду искать то, за что могу быть благодарен.

Несчастным или счастливым меня делают только мои мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, я управляю своим счастьем.