Здесь будет интересно!!!

Копите радости минуты,
В копилку сердца положив,
Пока ты радуешься жизни – 
Ты жив!
 

Однажды у Георгия на канале состоялась очередная интеллигентная дискуссия, где все культурно слали друг друга на хуй. Обсуждали то, что народ наш православный приедет во всякие басурманские Индии да Таиланды, и без селёдки и оливье там впадает в пиздец, и просто жить не может. На Луну воет и страдает ужаснейше. Потому идёт на всяческие ухищрения, дабы родненькие деликатесы добыть. Некие личности утверждали, что заебись живут годами без оливьёв да сёмгов, им и там хорошо в забугорье. Другие ж писали о разрыве сердца, ежели 7 дней без борща - им уже чудится, как в фильме звонок, девушка - из телевизора с кастрюлей наваристого красного лезущая.

Георгий, на его собственное счастие, устроен природой так, что пожрать он может всяческое. Иначе б не работал в прессе, и к врагам Отечества не ездил бы. Но и его на православием накрывает периодически. Скажем, в дружественных, однако ж бас ... Читать дальше »

У советских детей не было конструктора Лего. У них был такой конструктор, что после начальных классов можно было без экзаменов поступать в технический вуз и проектировать мосты и межгалактические капсулы.
В начальной школе урок труда был для меня самым трудным предметом. А собери-ка по инструкции камаз. А тебе 7 лет и ты ещё тайно смотришь по вечерам "Спокойно ночи, малыши". Но всем говоришь, что, конечно же, нет, что ты, маленькая, что ли, пфф.
А если не советский конструктор, – то папье – маше. Из него можно даже однокомнатную квартиру слепить, а газет тогда было много.
А в старших классах мы шили, вязали, вышивали гладью, крестиком, готовили супы и пироги. А парни мастерили табуретки и что-то ещё, не совсем доступное для моего понимания. Какое там, я даже с пяльцами не разобралась, куда мне.
Да после окончания советской восьмилетки можно было в любой ВУЗ поступать, считай, техникум, по край ... Читать дальше »

К соседям приехала бабушка или кого-то они там в дом впустили не подумав. Голос похож на женский, с явным педагогическим стажем. Голос громкий и убедительный.
Именно такими голосами нужно в сказках задавать вопросы ветру, месяцу и Соловью-разбойнику.
Когда этот голос кричит: «Я для кого кашу сварила?!», – мы с соседями на три этажа вверх и вниз послушно садимся за стол.
– Руки, руки промойте!
И мы идем всем подъездом мыть руки с мылом. И уши у нас чистые. И уроки мы сделали.
– Компот!
– Выпей компот, – шепчем мы всем домом и двумя соседними многоэтажками.
Всё, не могу писать, спать велели идти.
Ничо, ничо. Весной приедет наша. Поборемся.

/Зоя Арефьева/
 

Вот не люблю такое. Шла себе, шла, смотрела по сторонам, и на тебе — валяется букет в кустах.
Вот и что это значит?
Может, он ей подарил, а по дороге домой поссорились, и она ему хрясь по наглым мордам и ушла?
А может, это он к ней шел, и по телефону поссорились, и он этот букет шварк в кусты, потому что пошла она вообще.
А может, вообще он пришел в кафе, а она нет. И вот идет домой, нос повесил, ещё этот дурацкий букет, куда его теперь? Ну в кусты.
Или может быть, это любовник замужней даме подарил, а она не могла его домой принести и выкинула по дороге.
Или наоборот — женатик шел к какой-нибудь беспринципной мадам, но встретил соседку и скинул в кусты, типа: "не знаю, не мое".
А вдруг это просто выпало у кого-то? А как оно могло так выпасть далеко? И опять-таки — у кого? И вот вроде неказистый такой лежит — три розочки. А с другой стороны, сколько сейчас розы стоят &md ... Читать дальше »

Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится!

Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.

И ряха, говорит, вдвое шире вашей!

Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.

Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов.

Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам.

С возрастом организм сам лучше понимает когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки
Фаину Львовну в гости пригласить.
Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу – умерьте вашу прыть!
Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками!
И в пятнах от томата ваш пиджак…»
Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка…ик!... пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му.аками сроду не дружили!
Напрасно вы не хочете иттить –
Покушаем салатик с крабьей палкой…
Могу бутыль шампусика купить –
Такой роскошной даме разве жалко?..»
«Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область таза! ... Читать дальше »

Мне нужны положительные эмоции... Положите меня и не трогайте.

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить в этом ретроградный Меркурий.

Я сyка тoлько потoму, что сказaла вслyх то, о чём всe подyмали.
 

Самая лучшая. Суперсовременная, лёгкая, изящная, красивая женщина. Дышу легко и свободно. Если раскинуть руки по шире - могу взлететь, воспарить над миром! У меня светлые мысли и большие планы на будущее. Мне хватает сил и времени на всё! Вдох-выдох. Поднимаю руки над головой, задерживаю дыхание, считаю до трёх и сбрасываю весь негатив с прозрачным посылом всех несогласных в далёкое путешествие.

Я женщина - мечта! Шармическая во всех отношениях! Вдох-выдох! Дышу свободно и легко. У меня светлые... что это? Паутинка на потолке, надо снять. А может и не надо. На востоке с помощью паучьих укусов молодость возвращают. Ага, у нас с пчёлами целуются чтобы губы с сиськами накачать, а у них, сразу омоложение всего тела. Ой, волосок над губой вырос. А ведь обещали, что усы расти больше не будут. Везде обман. Вот зараза! Он ещё и завивается. И брови надо покрасить. Да и выщипать не мешае ... Читать дальше »