Здесь будет интересно!!!

Дело было к полуночи, из холодильника сладкими голосами завыли пельмени:
- Приди, приди к нам, о прекрасная женщина! Вкуси нашего сока и мы станем одним целым! Мы это ты, ты это мы, и ничего не надо нам!

И была их песня так упоительно прекрасна, что женщина не выдержала, силой мысли вскипятила воду, сварила полпачки и только хотела слиться с тарелкой пельменей, как сзади раздалось сердитое покашливание.

- По вечерам так прохладно, что муха вон простыла, - подумала женщина.

Но это оказалась совсем не муха. Это была тощая зеленоватая дамочка с веточкой сельдерея в руке. Ещё у дамочки были зеленоватые крылышки и они противно звенели при каждом движении.

- Жрёшь? - спросила дамочка.
- Жру, - ки ... Читать дальше »

Мы стали меньше водку пить …
Совместно!
В пивную шумную ходить …
- Там тесно!
И на соседок не глядим…
- Не манит!
И жирное – мы не едим…
- Не тянет!
Ну, на рыбалку с ночевой?
- Нет снасти!
С обрыва в речку с головой?
- Нет страсти!
И рюкзаки уже не те…
- Истлели…
И звёзды светят в темноте
Так… Еле!
То огород, то внуки, то…
- Болели…
И с этикетками пальто –
Истлели…
Себя, на островах своих -
Жалеем…
Забыв друзей, забыв родных -
Стареем…
Душа всё чаще стала ныть…
- Ей тесно…
Друзья! Мы стали редко пить!
Совместно!

... Читать дальше »

Как обычно, не хватило спиртного, и, как всегда, я предвидел это заранее. А вот с закуской не было проблем. Да и быть не могло. Какие могут быть проблемы, если Севастьянову удавалось разрезать обыкновенное яблоко на шестьдесят четыре дольки?!

/Сергей Довлатов. "Компромисс"/
 

Идиоты среди нас
Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или н ... Читать дальше »

1% контролирует мир. 4% их марионетки. 90% просто спят. 5% всё понимают, ищут и пытаются разбудить 90%. 1% использует 4%, чтобы 5% не разбудили 90%.

Ох уж эти щи-борщи... Не дадут спокойно интеллигентной женщине произвести впечатление... Фурор, проще говоря!
А то я бы, как встала с сигареткой у камина, как напялила бы на себя всё, что есть в доме красивого...
Так ведь - ни сигаретки, ни камина, да что там... ничего красивого в доме... кроме меня, не имеется...
 

Ведьма, создание первобытное, её не беспокоит какой марки у неё метла)))

Жила была ведьма и было у нее много врагов. Было....

Ну, подумаешь, вышла из себя...
Может просто хотела прогуляться...

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть...

- Почему ты всегда такая грубая? Ты не можешь быть хоть чуточку нежнее?
- Почему? Могу. Утю-тю, блять.

Насмотришься на чужое скудоумие, блядство, и в целом убогость, и думаешь, что всё у тебя в жизни зае•ись. и сама ты зае•ись. и генетика образцово-показательная, хоть икону пиши. И низкий вам поклон..

Мужики ноют, что женщинам от них нужны только деньги…

Успокойтесь!

Некоторые из вас и с деньгами нафиг не нужны...

Ясно?

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
- А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
- А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
- А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
- А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
- А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!

И так бесконечно.

Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
- Откуда ты знаешь? – кричу ему.
- Я документальный фильм видел. Леди все делают тих ... Читать дальше »