Здесь будет интересно!!!

— Вот приезжайте к нам ранней весной, — сказали итальянцы, — когда всё цветет. У вас ещё снег лежит в конце февраля, а у нас какая красота!

— Ну, в феврале у нас тоже хорошо. У нас в феврале масленица.

— Масленица. Блины едим.

— А что же это такое блины?

Мы переглянулись. Ну, как этим шарманщикам объяснить, что такое блин!

— Блин, это очень вкусно, — объяснила я. Но они не поняли.

— С маслом, — сказала я еще точнее.

— Со сметаной, — вставил р ... Читать дальше »

Когда я была беременна, у родственников родила собака. Собака и так была с жутким характером: рычала на всех, лаяла, могла укусить. А тут-то уж, по классике жанра, крышу ей капитально сорвало, никого на метр к щенкам не пускала. Тут прихожу я. Она подошла ко мне, обнюхала и носом меня к коробке толкает, иди, мол. За шкирку переложила щенят мне на колени и ушла. Есть и спать. Пост сдал — пост принял, так я и осталась оборонять щенков.
Вот такая материнская солидарность. 
 

— Ладно, уговорила она меня, завели собаку. Чихуашку. Такая собачушка — кот поссыт, она утонет. Пирожное с вишенкой, а не собака. Валька ей так радовалась, натурально в детство впала. А я сразу сказал: гулять с ней не буду! Хоть режь меня, лучше с тараканами пойду на улицу, бантиков им навяжу. А чего ты смеешься? Так и сказал. Тараканов-то у нас, правда, не было… А собачушку я предупредил: смотри, придёт моя очередь! Отведу на тебе душу!
Ладно, живём. Собачушка эта, Ронька, вечно дрожала, как припадочная. И глазки пучила. Я на неё свистнул один раз, так у неё от ужаса чуть глазинапы не вывалились. Я Вальке говорю: давай ей на морду фиксирующую повязку наденем, чтоб зенки не выпали. А Валька говорит: давай лучше тебе на морду фиксирующую повязку наденем, чтоб ты языком не трепал. Всякий раз она за Роньку заступалась. И не свистни дома, и не крикни… Как в тюрьме! А чего ты смеёшься? Натурально тюрьма.
Н ... Читать дальше »

Моя жизнь стала гораздо счастливее с того момента, когда я разрешила себе быть посредственностью.
Вот прямо рубикон, разделивший бытие на «до» и «после».
Формально не изменилось ничего – те же айкью, вес и рост, но по сути – до основанья, а затем. Ушли токсичные иллюзии, снизился уровень внутреннего пафоса и раздолбайская реальность оказалась куда приятнее, чем можно было себе вообразить.
Если бы я была Эразмом Роттердамским, я бы написала «Похвалу посредственности». Но я точно не Эразм.
«Поразите всех своими гладкими ножками», - взывает ко мне фейсбучная реклама. Угу. Прямо сейчас. Думаю, единственный способ поразить кого-то своими конечностями– это обклеить их заячьей шерстью. Мне очень легко и круто живется, когда я понимаю, что поражать незачем. Мир видел Монику Белуччи, Линду Евангелисту и тысячи гладких фитоняшек из Инстаграма. И что мне после этого е ... Читать дальше »

Бегал утром в парке. Встретил знакомого, мы с ним оба физкультурники. Он посмотрел на мои новые желтые кроссовки: «Да, хорошие! Только грязно сейчас. Хотя у тебя есть, кому их мыть». Ты о чем? – уточняю. «Ну ты же не один живешь, – усмехается. – Жена кроссовки моет». Нет, говорю, она их не моет. Я сам их мою. Приятель удивляется: «Странно. Такие вещи жена должна делать».
Вот это «жена должна» меня давно забавляет. Когда-то, еще во времена тиранозавров, был выработан целый список под заголовком «Жена должна». И там пунктами: готовить еду, ходить в магазин, мыть посуду, гладить одежду, вытирать пыль, заниматься с детьми, солить огурцы, ну до фига всего, список огромный. Плюс – обязательно радоваться мужу, смеяться любой его глупой шутке, повторять: «Какой ты у меня молодец».
Этот список давно пора разорвать и сжечь вместе с опавшей листвой. ... Читать дальше »

Если женщину цель привлекает - патроны она найдет!
… Прикид поправить… макияж…
Парфюм французский непременно…
Взвести курок Души - кураж…
И телом всем… одновременно -
НА АБОРДАЖ… НА АБОРДАЖ !!!
И бой закончившись тогда -
В семье в легенду превратился…
Я внукам ведаю всегда,
Как дед тогда меня добился -
ВЛЮБИВШИСЬ РАЗ... И НАВСЕГДА...
… Мужик узлом тугим завьется… — и если в нём огонь пылает — он ведь от женщины добьется… — того, что женщина желает...

Валерий Анатольевич

В каждой женщине есть что-то мелким шрифтом.

Она любила его без памяти. Была бы у неё память, она бы его не любила.

Если бывшие говорят Вам, что Вы таких больше никогда не встретите,ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей….

Из 100 мужчин, 60 - не верят в любoвь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, чтo вo всём виновата женщина.

Один мужчина по фамилии Тефтелькин упорно искал женщину, у которой
в графе "семейное" стояло бы "Все просто".
Мне надоело, что у всех "Все сложно" или там "Есть друг", или не дай бог "В активном поиске", вздрагивал Тефтелькин.
И когда Тефтелькин такую нашел, оказалось, что Все просто лишь для неё. Или ты Мой, или Не мой, сказала она.
И чтобы доходчивее пояснить свою несложную мысль, она крепко обняла ладошкой один из мыслительных центров Тефтелькина.
И чтобы уже совсем стало ясно, слегка кольнула Тефтелькина длинными красивыми ногтями этой самой руки.
Тут мужчина занервничал. От волнения у него даже ухудшился приток крови к разным полезным участкам туловища. Отвечающим за ориентацию.
Объясни, нежно попросила женщина, и чтобы не отвлекать Тефтелькина, даже плотнее запахнулась в его самую короткую футболку. Ведь Все просто, напомнила она.
И тогда Тефт ... Читать дальше »

Лекция по лингвистике. Преподаватель говорит:
— В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение. Например, «не могу не возразить», «не случалось, чтобы не провалился» и так далее. В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание.
Голоса с мест:
— Да ладно!
— Ага, конечно...
 

Вот в средние века было интересно. В каждом доме жил домовой, в каждой церкви — Бог... Люди были молоды! А теперь каждый четвёртый — старик. Скучно, мой ангел, ой как скучно.

«Сталкер»