Здесь будет интересно!!!

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу Вам помочь. 

Проводил вечером девушку домой. Проводил, всё, как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что-бы согреться. Тут через метров 900, два мента останавливают:
 — Куда бежим? 
— Домой... 
— Откуда? 
— Да девушку провожал... 
Мент помолчал секунду. Потом: 
— Чё? Страшная такая? 

Объявление.

Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройной тариф). Поговорить - бесплатно. Выслушать истерику = *5! Другие хотелки обсуждаемы. Бить и кидаться предметами нельзя! В качестве бонуса - ВЫНЕСУ МУСОР!!! )))

Диалог с Мужем:
М - У меня там в ящике, несколько твоих носков затесалось.
Ж- О Боже! Мои носки попали в гетто! Там же одни чёрные! Надеюсь, их не обижают...
М- Неа. Там маленьких не трогают..

Мне кажется, фейсбук надо мной издевается.. Каждый день присылает анкеты с сексапильными тёлочками и издевательски пишет:"Вы знаете их?"...А я не знаю их..хотел бы, но не знаю!

Американские сериалы вообще жгут. Малдер, Скалли и еще какой-то мужик сидят ночью в хижине и боятся, что их съедят непонятные зелёные мошки, если погаснет свет. Мошки боятся света. А свет исходит от лампочки, которая работает от генератора, в котором мало бензина. Сидят и боятся, что кончится бензин. Хижина В ЛЕСУ.(!!!)

Есть у нас в компании сотрудник один, который ну очень надменно со всеми общается.
И при этом у него такая улыбчиво-нахальная … эм… ну лицо в общем. Меня всегда аж психоз берет, когда он со мной в манере «общения с дауном» разговаривает, при этом еще и с ухмылкой противной. Бесилась-бесилась, рассказала мужу.
Он и говорит: «А что ты нервничаешь? Вот ты представь, человек просто обоссался, ему там тепло, хорошо, вот он и улыбается так блаженно».
Так вот.. я теперь ни на одном совещании серьезно сидеть не могу!!!! Глядя на него сразу слова мужа вспоминаю.

Сегодня веселье в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет "ну это судьба" и покупает их.

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щёку тамошнего хулигана.
- Вот, смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, - подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?
- Нет конечно, я другие попробую сначала.
- Так и с девочками, сын. Понял?
- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. 
- Чё?

Иногда наломаешь дров,а потом думаешь - и на фига мне столько?..

Мэр не только пообещал горожанам новый храм,  и сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть...