Заметила, если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "сеееекссс",то улыбка получается шире... И у фотографа тоже!
- У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы...
- Танечка, кем ты хочешь быть?
- Нобелевским лауреатом.
- Да? А в какой области?
- Я ещё не решила. Наверное, в Московской...
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Гибддшник тормознул машину...
И тут же сделал радостную мину...
Узнал свою училку за рулём...
Наказывать не стал её рублём...
Сто раз переписать её заставил:
"НЕ БУДУ НАРУШАТЬ ДОРОЖНЫХ ПРАВИЛ!!!"
Загулял я, как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
- Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
- Гарантируешь?
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
— А. Чукче. Он ничего не понимает.
— Б. Негру. Он все понимает, но неправильно.
— В. Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрёт и ничего не делает.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
Украинца спрашивают:
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите‚ что на Донбассе тоже российские войска стоят, но вы же воюете?
- Так то, шо на Донбассе российские войска‚ это ж мы говорим! А в Крыму они на самом деле стоят.
|