Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон:
-Ну,сейчас чайку попьём,потом стюардессу тр**нем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идёт по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метёлкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
- В стране кризис, а правительство ничего не делает, ходит руки в брюки!
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы!
Маленькая девочка - гостье:
- Тётя Роза, как хорошо, что вы приехали! Теперь у нас будет полное счастье!
- Почему ты так решила?
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается "шестерка", оттуда вылезает мужик и говорит:
- Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... Задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принёс тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? "
Отец читает сыну на ночь сказку: "Волк и семеро козлят".
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
|