Ох, в привередливое время живём. Ох, в капризное!
Дамы подарочную планку до небес задрали...
Веником с клумбы их уж не сразить, открыткой не обаять, пивом отзывчивости не добиться. Вот и теряют мужчины волосы. Вот и носятся перед юбилеями, как чумные, витрины облизывая да воображение до мозолей стирая. В лицах – тоска смертная. Глаза, как у лосей раненых. «Чем удивить? Как завоевать?» - взопревших от предвкушения жён, подруг, барышень.
Ну а кто поотчаянней в специальные конторы отправляются. Где им проныры ушлые отмычки к дамским сердцам подбирают, а в особо торжественных случаях - тротил для подрыва выдают.
Мой знакомый как-то обратился в одно такое. Приспичило ему, видите ли, избранницу своей назвать. До тряски в членах приспичило, вроде как после этого она ещё чьей-то стать не может.
Вот и говорит он им: Предложение, мол, хочу сделать. Да так, чтоб не отвертелась!
А ушлые ему в ответ: Ноу проблем!.. Подпишите здесь и здесь, что за последствия мы не в ответе. И разворошим ваш улей осиный. В лучшем виде голубушку оприходуем!
Ну и подписал он тот договор дьявольский.
И назавтра же они осаду начали.
Выяснили, где жертва та живёт-работает, и давай её записками закидывать. Мол – скоро, красавица, тебя неизбежная судьба настигнет. И для наглядности обратный отсчёт включили. Дескать - вот уж пять дней до конца твоего счастливого… Четыре!.. Три!. Фантазию, таким образом, девичью подстёгивают и аппетит свадебный нагуливают.
А избранница та чуток психованной оказалась. И вместо чувств ослепительных, происки маньяка в тех проделках заподозрила. Ну и кинулась от переживаний таблетки горстями жрать, да запоры на дверях окнах ставить.
А прохиндеи те романтические, в утро назначенное, почтовый ящик ей, вообще, под завязку набили.
«ДА?» или «НЕТ?» – жирными, смоляными буквами. «ДА?» или «НЕТ?».
Отчего счастливица недогадливая совсем сон и разум утратила. Волосы из макушки рвёт, кутикулы вместе с фалангами скусывает. И к товарищу моему на грудь бросается: Что это?! Кто это?!
А тот, и бровью не ведёт.
«Неведомо мне, - говорит, - что судьба злодейка тебе уготовила, но одно ясно – не скрыться!». И записочку ей протягивает. Вот, мол - только что под дверь твою сунули!
А в записке той - три слова: «В магазин иди!». И адрес на обороте калиграфически.
Она, понятное дело: «Не пойду, хоть режьте!»
Он ей: «Не будь дурой, иди! Тебя ж не в разделочную, а в примерочную приглашают!».
И пошла она - бледная и всем хлюпающая.
На входе записку ту продавцу подала и пакетик с обновками получила. Всё - от исподнего до туфелек.
Она продавца: «А кто? А что?» - спрашивает.
А он ей: «Скидывай старьё, переодевайся, оплачено!».
Вот и набрала она снова моего товарища.
«Меня к соборованию – кричит, - готовят! Трусы свежие выдают!»
А он ей: «Не будь дурой, натягивай! Не каждый день на дармовца кружева предлагают!».
Вот, и натянула она. Ножки трусятся. Ручки в брючки не попадают. Но кое-как справилась, и на крылечко, почитать молитвы заупокойные, вышла…
А к ней из-за угла лимузин. И двое мордоворотов из него. Хвать оторопевшую под белы рученьки - и внутрь...
Вот и брякнулась она в обморок, с чувствами не совладав. А как очнулась, глядит – поле перед ней лётное. И самолётики на солнце поблёскивают.
«Ну, - думает, - всё - прощай, маменька! Увозят в Эмираты Арабские, на поругание к басурманам богатеньким». И от грёз тех сладостных опять в отключку брыкнулась.
Так её, голубушку, в самолётик и вкатили.
А как по салону бесчувственную швырять начало, открыла она глазёнки мутные, и суженного своего увидела. Сидит он такой весь во фраке, лоснящийся, как помытая задница, и улыбается ей десятью пломбами.
Ну и вцепилась она ему в рожу ту довольную, с криком: «Продал меня, сволочь, басурманам на поругание!».
Он ей: "Туда гляди!" - в окошечко тычет. А ей и дела нет. Всё глаз ему когтями норовит выковырять. Насилу скрутил припадочную. Волосы на руку намотал, мордой в иллюминатор вдавил. «На пляж! – кричит. - На пляж, смотри, идиотка бешеная!».
И увидела она... как на песочке жёлтеньком, белыми булыжничками фраза «Выходи за меня!» выложена. Увидела, и в поиске парашюта заметалась.
«Пустите! – орёт - Пустите!». А поздно… Жених ей уж кольцо под нос суёт. Из кабины - пилот с видеокамерой выскакивает. И давай они двоём перед ней кружить, да объективом в морду тыкать. Мол – улыбайся, улыбайся! А самолёт, тем временем, круги на автопилоте наворачивает, и крен всему этому счастью задаёт.
Тут и жених побледнел от болтанки яростной.
«От-отвечай! - икает. – «ДА» или «НЕТ»! Только быстро. Не то облюю себе весь костюм праздничный, и тебя в кружевах запачкаю!»
Ну и согласилась она. А куда деваться?
В общем, покуда сели, женишок уж смотреть на невесту не мог. Воротило его с лица её скисщего. Ну а как, на земле, ему счёт подсунули, так он и вовсе чувств лишился.
А вы говорите, романтика!
***
Но то хотя бы свадьба. Катастрофа, так сказать, глобального масштаба. А что с нами делается при локальных катаклизмах – вроде, дней рождений и праздников?.. Мы ж уже от календарей шарахаемся!
Вот раньше - лучшим подарком книга была. Вручил - и она светится. А потом и накормит, и напоит, и всеми благами тебя - за какого-нибудь Дрюона задрипанного - наградит.
А нынче - сплошь убытки и разорение!
Ещё вчера за бутылку сухого можно было нетленную любовь себе на всю жизнь отхватить. А сегодня, за такое лишь недельный триппер.
Безжалостные времена наступили, варварские! Дамы от кавалеров неожиданностей требуют, а у самих фантазии людоедские…
Вон, жена моя, торт, с моей фотографией поверх глазури, заказала. Так самого себя жрать пришлось!.. Резал, улыбался, и с хрюканьем себе же себя же в рот запихивал!
А товарищу недавно позвонил, так, вообще, холодным потом умылся. Слышу бормочет что-то несвязное, и трубку посасывает.
«Что такое? – шепчу. – Чем там причмокиваешь?»
А он мне: «Это остаточные явления от сюрприза!» - говорит.
Оказывается, жена ему в подарок прыжок с парашютом преподнесла.
Так, что только тот бедолага не делал. Как только перед ней не унижался… И в ногах ползал. И каблуки лизал. А она ему: «Тебе мой подарок не нравится?!!! Я - от всего сердца, по максимальному тарифу – самый затяжной прыжок тебе с трёх с половиной тысячи метров - выкупила. А ты им и мной пренебрегаешь?!». И в рёв.
А он к инструкторам.
«Ребята, - кричит, - столько же даю, только на земле меня забудьте!».
А они ему: «Никогда! Дело принципа. Мы компания честная, и своих партнёров подводить не можем.»
Он: «А кто ваши партнёры?».
Они: «Похоронное бюро!».
И «от винта».
Так он и им ноги целовал, и каблуки облизывал. Все новенькие комбинезоны им соплями измазюкал. А они – ни в какую.
«В соответствии с тарифом – говорят, - вперёд ножками сойдёшь!» И всё тут… А потом впятером его от обшивки отдирали. Вшестером, включая пилота, за борт выпихивали...
«А ведь могла просто одеколон купить» – закончил он рассказ причмоком жалобным, и я с ним согласился.
Сюрпризы эти - кого хочешь до причмокивания доведут.
Эдуард Резник
|