Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру — русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы — эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная — для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу — ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
|
: Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит: -У этого мужчины ОДHО ухо... -Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следующий: ... -У него одно ухо... -Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосованный "экзаменатоp" Заходит тpетий:
|
Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно. Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка: Д(друг): Басист, где пакет? Б(басист): Дык, выкинул. Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил! Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и
...
Читать дальше »
|
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети как обычно тусуются в детской комнате и гостиной, родители(6 штук) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: - А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут сволочи, если кто не знает) - двух самцов и трех самок. У папы и мамы отвисают челюсти, девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так слету...пол мухи определить... Мама: - А как же ты определила, милая? Дочь:
|
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин не пропустят, гады... ! " Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил: "Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть? , покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало! " Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
|
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: 'О-О-О-О. . Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
|
Стою на балконе, смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор: - И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы.
|
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют. - Петя, домой! - громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырёх-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался. - Петька, я кому говорю - домой! - добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. - Ужин стынет! - Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зелёных шортах и жёлтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошёл в подъезд. Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
|
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и реш
...
Читать дальше »
|
Шёл телефон чинить, задумался, ничего не замечаю вокруг...
Тут нападают на меня промоутеры билайна: "Дешёвый тариф”, все дела, возьмите буклет!
Я на автомате "А вы знаете, что Христос вас любит?” и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
Я говорю: "Да шучу, шучу… никто вас, не любит…”
| |