Здесь будет интересно!!!

Один мой товарищ, в сорок пять лет, наконец-то прочитал книгу про Робинзона Крузо и понял, что это именно то, о чем он мечтал всю свою жизнь.

Он решил сделать супруге подарок ко Дню всех влюблённых . Преподнести незабываемый отдых, полный опасностей и приключений не где-нибудь , а на самом настоящем необитаемом острове.

- Мы поедем на необитаемый остров, любимая! Ты будешь моей Пятницей? - спросил он жену.
- Буду, - согласилась она, - и в пятницу буду твоей, и в субботу, и даже во вторник. А массаж там есть? И я бы хотела сделать педикюр.
- Если хочешь, обязательно сделаем, - ответил он и понял, что про Робинзона Крузо любимая пока не читала.

Приятель попросил меня организовать ему такой, полный опасностей и приключений, отдых.
Он мечтал, как ло ... Читать дальше »

Пошли мы как-то с четырехлетней Даной в зоопарк. Мы туда часто ходили. Дана очень радовалась, когда встречала знакомую по книжкам зверюгу в реале. Сразу определила овцебыка:
– А я это животное знаю! Это яйцебык!
Я пригляделся и согласился.
У вольера с пернатыми Дана тоже нашла знакомцев:
– Это дядел! А рядом его жена – тётел!
Но особую радость доставлял Дане верблюд. Добрая девочка каждый раз кормила его морковкой, ласково приговаривая: «Кушай леблюд, кушай!»
И вот «леблюд» в очередной раз жрёт корнеплод. Сожрал.
Милый ребёнок поворачивается к нему спиной, планируя, кого из зверей ещё покормить.
Однако ненасытный сын аравийских пустынь решил обед не прекращать. Вытянул морду, вытянул губы и этими самыми губами рукав Даниной курточки начал зажёвывать.
Я, если честно, испугался и запаниковал. У животного зубы немаленькие. Явно больше мозга. Думаю ... Читать дальше »

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Без понимающего зрителя обида теряет признаки искусства. Целые пласты драматургии пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, не способного дуться вообще.
Скандинавы напротив, считают обиду нормальным состоянием жены. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет семейной жизни превращают мальчика в викинга. Он презирает смерть и может захватить много приличных стран, если надо.

Мой знакомый служил на танкере капитаном. Мог позволить себе дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Многие лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на почти прозрачной девушке. Её звали Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, от которых нет спасения. По маме ... Читать дальше »

Когда мне стукнуло сорок пять, я загрустила. Уж климакс близится, а Германа все нет! Чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон, надо было срочно, не отходя от кассы, искать мужика, оглушать гантелей и тащить в Загс, оставалось одно – найти жертву.
Претенденты на руку, сердце и прочий ливер в очереди не толкались, и штабелями у ног не укладывались – сволочи, че.
«Что со мной не так?» - мотала я на красный нос пьяные сопли, приставая к подружкам-собутыльницам. «Да вроде все норм, - лицемерно отвечали те, - живенько...» - и тут же переводили разговор на другую тему.
Когда интернет угодливо прислал мне приглашение на курсы коуч-тренера Ярослава Самойлова «Путь женщины», я восприняла это, как ЗНАК. Вселенная меня услышала и послала мудрого терпеливого гуру, который разберется со всеми моими проблемами и комплексами, и обязательно передаст с рук на руки шикарному, умному, красивому и бо ... Читать дальше »

Я же пиздец какой самоуверенный водитель. Когда я лечу по трассе, я убежден, что Феррари и Ломбаргини должны с почтением останавливаться и грустно сигналить мне в след. Поэтому, когда я припарковал свою машину в сугроб у детского сада, я точно знал, что так же легко и эффектно смогу из этого сугроба выехать.
Но нет. Сугроб вам не Ламборгини. Сугроб это душа мертвого снеговика. Поэтому сугроб дал мне понять, что снеговиковую морковку тебе, товарищ автолюбитель, а не эффектный выезд. Короче, я застрял. Я буксовал, пытался ворочать колесами, но застревал в снегу еще больше.
Мой автомобиль старался, но в конце концов устал.
-Я так-то не вездеход- сказал он мне и обиделся.
Лопаты у меня не было.
На крыльце соседнего с садиком отделения полиции стоял какой-то ППСник, курил и с любопытством смотрел на мои попытки освободиться из снежного плена.
Выхода не оставалось.
-Товарищ полицейский, я дико извиняюсь ... Читать дальше »

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями,...обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений.
Женька вполне была довольна и тем, и другим,...но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Эротические фантазии? Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула "хрипловатый голос" из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутить ... Читать дальше »

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе...
Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой.

Но однажды пришла клиентка простая и красивая.
Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний, как Жан Кокто в низо ... Читать дальше »

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмот ... Читать дальше »

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени, а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.

«Как определить пол ежа?» спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существов ... Читать дальше »

Как-то раз, в селе, которое и селом то не назовешь, так, частный сектор, произошла одна правдивая и жизненная история, скрашенная любопытными и даже потешными деталями. И не случилось бы всего этого, не живи в упомянутом месте простая сельская девка – Авдотья.
Умницей и красавицей была Донька(как называли ее матушка с батюшкой), мастерицей на все руки, девицей прилежной да хозяйкой ловкой. Вот только одна беда – никак не могла найти она себе мужика хорошего, чтоб воз мог подковать, да кобылу подколесить. И хоть ни возом, ни кобылой она вовек не пользовалась, а лишь исключительно уазиком розовых кровей (иной колымаге не в силах было перемещать по Вселенной величавое, словно сошедшее с Рубенсовских полотен, тело Дони), но были у девицы свои принципы, устои и морали, через которые уж никак не могла она переступить своей пухлой ножкой.
Доняша была бабенкой продвинутой и модной, посему, следуя современному этикету, неизменно смотрела «Дом 2&ra ... Читать дальше »